Hu (77.2-106)

Hus (77.2-106)

Hu77.2

Hu80

Hu81

Hu 77.2

Vostra Eccellenza, ho l'onore di invitarvi al mio funerale, se vorrete degnarvi tutti voi, Signori, assieme con il generale...
-- Fedor Dostoevskji

Il giorno migliore che vissi fu quando il domani non venne mai
-- Kurt Cobain, su gentile concessione di Mistro

Chi ha orecchie per intendere non faccia il coniglio
-- Giancarlo Calvagno, su gentile concessione di Mr. Brown

Ci sono centinaia di gruppi che si chiamano Pain, almeno quattro!
-- Mr. White

Urrà! Arriva Loby "salva"-Hu!
Cosa vi posso dire?
Nulla, perchè non ho niente da dirvi, a parte il fatto che in questo momento non dovrei essere davanti ad un computer, ma davanti alla Rotonda.
Volevo inoltre informarvi che hanno liberato finalmente Giuliana Sgrena, come mi dice mia sorella, ma nel frattempo hanno anche fatto fuori un tizio che voleva salvarla o cosa del genere, non ho capito.
In ogni caso buso del cueo.
Per notizie più dettagliate, andate sul forum di busodelcueo.altervista.org, alla sezione "politica".

Gli allegati di oggi è un allegato, niente immagini perchè non ho niente da allegare; se non riuscite ad aprirlo apritelo con winizip, se neanche così non
riuscite aprirlo andate su www.winrar.it e scaricatevi winrar che è gratis che sennò siete dei selvaggi.
Per chi non l'avesse capito, questa Hu è una cosa raffazzonata su alla meglio, vogliate scusarmi.

Una (1) barza che non ho altro da mettere (e accontentatevi delle quattro citazioni!):

Misoginia e matematica...

Se la matematica non è un'opinione...

DONNE = TEMPO X DENARO

E' noto inoltre che il tempo è denaro! Quindi:

TEMPO = DENARO

Da ciò se ne deduce che:

DONNE = DENARO X DENARO

E quindi:

DONNE = (DENARO)^2

E' noto inoltre che il denaro è la radice di ogni male. Quindi:
_____
DENARO = V MALE

Ma una semplice equivalenza ci porta a dire...
_____
DONNE = (V MALE)^2

Semplificando otteniamo la nostra tesi. C.V.D.

DONNE = MALE

Hu 80

“Dove ogni cosa sembra possibile e nulla è quello che sembra”

(dal film Labyrinth)

Petra: “Amore, devo dirti una cosa … sono incinta.” [dice, entrando nell’ufficio del suo fidanzato Emilien, poliziotto di Marsiglia]
Emilien: “Ma come… e da quanto?”
Petra: “Sono ormai 8 mesi e mezzo.” [l’inquadratura si allarga e si vede Petra con un bel pancione tondo]
Emilien: “…”
Emilien: “Ecco perché mi sembrava che ti si fossero ingrossate le …”
Petra: “Già…”

(dal film Taxi 3)

Miss Simpatia (sproloquiando durante una partita di calcio in TV): “L’Inter è proprio come una ragazza che non te la dà mai!”

Buongiorno camerata, eccomi qui back for the first time, per deliziarvi con una gaia Hu fresca fresca.

Tutti voi immagino conosciate il leggendario programma “Mai Dire Banzai!”; ma lo sapevate che il programma originale della TV giapponica (andato in onda tra gli anni ‘80 e ‘90) era condotto da Takeshi Kitano (vedi Recensioni Films), ed era costruito per far vincere soldi agli studenti universitari in bolletta, che però dovevano superare prove dolorosissime e umilianti! Sapevatelo, su Rieducational Channel!

Ora potete proseguire la hu-lettura in santa pace, io intanto finisco di guardarmi “Il Buono, il Brutto e il Cattivo” (film di una bellezza inenarrabile) e bon apetito,

Enjoy

Mr.Blonde

E ora un semplice indovinozzo:

Di che colore era il cappello?

Tre esploratori vengono catturati e condannati a morte avendo però una possibilità di salvarsi. Vengono messi in circolo e a ciascuno viene messo in testa un cappello scelto tra cinque: tre bianchi e due neri. In questo modo ciascuno può vedere il cappello degli altri due ma non il proprio. A questo punto il capo tribù dice:
"Farò rullare i tamburi e, al termine, chi sarà certo del colore del proprio cappello potrà dirlo e aver salva la vita".
Rullarono i tamburi, ma al termine nessuno parlò.
Il capo tribù fece allora rullare i tamburi una seconda volta ma anche questa volta nessuno degli esploratori, magari prudenti ma certo intelligenti, disse nulla.
Allora il capo tribù ordinò ai tamburi di rullare ancora, ma stavolta al termine, il più lesto dei tre gridò a gran voce il colore del proprio cappello e si salvò.
Di che colore era il cappello ?

Se se siete riusciti a risolvere l’indovinozzo affrettatevi ad aprire una discussione nel forum del nostro sito nella sezione Filosofia, da me medesimo moderata: chi indovinerà per primo vincerà una indulgenza gratuita per un anno da intestare a chi preferite.

_Concorso sponsorizzato dalla Chiesa Cattolica Ecumenica_

Barze maskiliste

Una madre preoccupata dalla sessualita' ambigua del figlio, lo porta da uno specialista.
Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice:
- Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta.
Quale vuole per prima?
- Mi dia prima quella brutta! - risponde la signora.
- Suo figlio è gay!
- Caspita!!! E quella bella?
- Che fa certi pompini...

Un bambino entra di corsa in casa:
- Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!
- Si vede che è meno schizzinoso di tua madre...

Hu 81

Après moile déluge!
(Dopo di me [che venga pure] il diluvio!)
- Luigi XV -

Se ciò che ha detto Sabina Guzzanti in Raiot è narrazione di cose vere, come dice il pm di Milano, vuol dire che in quel programma si faceva informazione. Dunque, era giusto chiuderlo
- On. Bonatesta, AN; su gentile concessione di Marez -

Eccomi qua!

(stavo per dimenticare d'inviarla...) Dicettimo, ovviamente, come al solito, novità sul sito e, in particolare, sul forum (in questa Hu, ho deciso, di utilizzare un sacco di punteggiatura, checchè ne di ca Mr.Blue).

Ma, passiamo, ai. Fatti: Iniziano le vacanze di pasqua... fra poco ... non molto a dire il vero... per non essere da meno del signor Blonde nella precedente Hu (che, per chi, non se, fosse accorto, non è stata inviata da me in persona) metto un indovinello (risposndete a questo nella discussione in filosofia dedicata agli indovinelli proposti nelle HU):

Un uccello si differenzia da qualsiasi altro animale perché:
ha il becco,
ha le piume,
vola,
depone le uova,
fa le uova.
Qual è la risposta esatta?

E' una stupidaggine...

Barzellete (che ho sentito dire, sempre da Mr.Blue, che hanno perso di ardore, perdinci che disdetta...TATATraRATAS):

Un ragazzo ed una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e' 30 euro". Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: "Hey, come mai non ce ne andiamo di qui?". "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 50 euro...".

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc,ecc. Cosa può essere?".

Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!" (mi sono spanzato dal ridere, ndW)

Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare [s'intende ad esercitarsi nell'uso della tromba, ndW], cosi' un giorno il marito dice alla moglie: senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliatti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicatti e si tromba. La moglie acconsente. Mentre taglia il pane...ohi ohi mi sono tagliata ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicammi! Entra in bagno, arriva il babbo chiude la porta e la tromba!
Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa':
Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi incula tutti! (questa fa schifo, ndW).

Hu 82

"Hanno chiuso le scuole, era l'ultimo giorno di vacanza..."
- Madre di Mr.Blue al telefono -

La verità passa per tre gradini: viene ridicolizzata, viene contrastata, viene accettata come ovvia
- Arthur Schopenhauer, su gentile concessione di Cass -

Ole! Vota Stragnosso! Siamo in piena campagna elettorale! Evviva un sacco di portachiavi, ombrelli e depliant... Il POLESINE AI POLESANI, POLESANI IN POLESANO, POLESINE E' DEI POLESANI, POLESANI DEL POLESINE... ecc... ecco in breve sintesi ciò che ci propongono le vare forze ploitiche per il Polesine.

Verrà aperto un sondaggio (nel pomeriggio) dove potrete fare le vostre votazioni virtuali e vdere chi vincerà le regionali in Veneto! PERDINCI!

Indovinello (già proposto ma a cui nessuno ha risposto... mi pare):

Un problema di criptoaritmetica:
D U E +
U N O =
-------
T R E

Trovare una delle possibili soluzioni di questa somma. A lettera uguale corrisponde cifra uguale e a lettera diversa cifra diversa.

BARZELLETTTEETTETETTE TETTE:

LA MUCCA DI MINSK
In un piccolo villaggio ebraico ucraino muore la mucca che dava il latte atutto il villaggio.

Dopo una breve ricerca di mercato si scopre che a Mosca le mucche da latte costano 2000 rubli e a Minsk solo 1000. Dopo vari tentennamenti decidono di comprare quella di Minsk, sicuri di prendere una fregatura. Stranamente però la mucca comincia a dare un latte eccezionale cremoso e nutriente. Al villaggio si decidono a cogliere l'occasione e a perpetrare la specie. Contattano allora il contadino goy per il toro da monta. Messa la mucca nel recinto di questo però, se il toro si avvicina a sinistra la mucca lo schiva, se si avvicina da destra idem. Questo balletto continua per diversi giorni finché decidono di consultare il rabbino del villaggio, sicuramente il più istruito. Questi, lisciandosi la barba, ascolta attento lo svolgersi dei fatti. Domanda allora: "Ma la mucca non è per caso di Minsk?".
Al che i poveri ebrei si stupiscono. Uno da' una gomitata al compagno: "Te l'avevo detto che il rabbino ci avrebbe aiutato, sa sempre tutto!"
"Ma signor rabbino" osa chiedere un altro "Lei come ha fatto a sapere che la mucca è di Minsk?"
"Oh, è facile! Anche mia moglie è di Minsk!"

by Woody Allen
Per chi non lo sapesse (cioè io fino a 10 minuti fa): I GOY per la popolazione ebraica siamo noi che non crediamo nell'unico Dio...chiunque non sia ebreo è goy.

SMS DIVERTENTI
§) Vodafone informa: Dal primo luglio al codice pin si antepone il codice pom. col nuovo codice pom-pin faciliterai le comunicazioni orali. grazie!
§) Da ieri notte il tuo profumo non mi lascia più... ma che hai tirato una scureggia?
§) TIM:informiamo dell'attivazione del servizio"SEXTIM"più trombi e più ti ricarichi.Per lei visto gli scarsi consumi c'è l'opzione RICARICA A MANO!
§) Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria.
§) E' scientificamente dimostrato che i gay usano il pollice per leggere gli SMS. Inutile cambiare adesso vecchio culatone! =P
§) Domani è l'anniversario dell'Aido, aiuta anche Tu l'associazione, dona gli organi: vai a dare via il culo.
§) la polizia ha rinvenuto il cadavere di un uomo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo....ti prego mandami un sms e dimmi che stai bene
§) Sei talmente sfigato che se ti casca il cazzo ti rimbalza in culo!!
§) L O S A I C H E D A L L E M I E P A R T I D I C O N O C H E A F A R S E L O M E T T E R E I N C U L O S I D I V E N T A L E N T I A L E G G E R E
§) Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita...pensa che vita di merda.
§) Fai talmente schifo che quando fai la doccia le verrucche si mettono le ciabatte..
§) sei come il sole...non ti si può vedere più di 3 secondi!!
§) LA INFORMIAMO CHE E' ATTIVO IL SERVIZIO "NON TI CAGA NESSUNO" DI TIM. SPENGA E RIACCENDA. SE NON LE ARRIVA NESSUN MESSAGGIO, IL SERVIZIO E' GIA' ATTIVO.

Hu 83

Ma, d'altra parte, si può ridere un po' di tutto.
- Fedor Dostoevskij -

Un uomo dotato di genio è insopportabile se non è corredato da per lo meno due altre qualità: riconoscenza e pulizia.

- Friedrich Wilhem Nietzsche, su gentile concessione di Cass -

Arriva la Primavera! Oggi è il primo d'aprile! Buoni scherzi!

Io nel mio seppur evidente brio come pesce propongo il celebre pesce pisellone che potete ammirare alla vostra sinistra...

Ma passiamo al sodo ecco l'indovinello da voi agognato e sempre maggiormente richiesto (signor Brown potrebbe evitare di rispondere subito all'indovinello.... in modo da lasciare spazio anche agli altri di dare una loro opinione certamente scorretta... mi riferisco all'apposita discussione nel forum nella sezione filosofia):

Gli abitanti di una piccola cittadina sono molto pettegoli e sanno tutto di tutti; al contrario, di loro stessi non sanno nulla.

Una notte si sentono delle urla ed il mattino seguente si trovano cinque persone assassinate: sembra siano state sbranate da dei lupi. Il sindaco, riunita la popolazione avverte: "Tra di noi ci sono uno o piu' licantropi. Io ne conosco l'identita', ma non me la sento di sparargli; anche perche' io stesso, che non so niente di me, potrei essere licantropo. Daro' una pistola ad ognuno di voi: rinchiudetevi da soli in casa, non parlate con nessuno e ascoltate con attenzione se sentite degli spari. A mezzanotte chi e' sicuro di essere un licantropo si uccida con la pistola."

Durante le prime tre notti non si sente nulla. Alla quarta si avvertono degli spari.

Quanti licantropi c'erano nella cittadina?

Gli allegati di oggi sono particolarmente voluminosi :), in compenso metto solo una barzelletta :) :

Definizioni di Marketing

1) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è DIRECT MARKETING.
2) Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "Quel tipo è un mago a letto!". Questo è ADVERTISING.
3) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è TELEMARKETING.
4) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a letto?". Questo è CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.
5) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "Sono un mago a letto!". Queste sono PUBLIC RELATIONSHIP.
6) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "Ho sentito che sei un mago a letto!". Questo è BRANDING... il potere di un marchio.
7) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "Sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION.

Hu 84

... con il vostro libero arbitrio e i vostri denari, vale a dire con le due cose che distinguono noi da un quadrupede.

- Fedor Dostoevskij -

Yarmouth aveva un'aria pittosto spugnosa e bagnata, pensai quando scorsi la vasta pianura che giaceva al di là del fiume; e non riuscivo a comprendere, se il mondo era effettivamente rotondo come affermava il mio libro di geografia, come mai una sua parte potesse essere tanto piatta. Ma pensai poi che Yarmouth doveva essere situata a uno dei poli, il che spiegava tutto.

- Charles Dickens -

La mia discussione tra me e lui.

- Mr Blue -

ARGAGS!! Sto finendo le citazioni! (anche se la lettura di David Copperfield di Dickens me sta fornendo di nuove)... ma veniamo a noi... brutti stronzi! Prima a gran voce mi chiedete nuovi indovinelli e poi, quando ve ne metto uno, nessuno fa nemmeno un tentativo per risolverli... finchè non ci sarà risposta allo scorso (che metterò online nel forum, sezione filosofia) non metterò di nuovi cicca cicca.

Ecco un link ben curioso:

http://media.euniverse.com/funpages/cms_content/4232/freddie3.swf

su gentile concessione di Caparezzola

Avviso tutti che se vorrete scoprire il perchè il sito ha un indirizzo così volgare DOVETE venire sabato 30 aprile al Sottosopra ad Este!! BUSODELCUO!

Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso: "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?"
"Facile: una macchina!"
"Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO."
"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?"
"Facile: una moto!"
"Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA."
"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino; che cos'è?"
"Facile: una puttana!"
"Sì, ma che puttana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA?"

Tommaso uno storpio e Giovanni un balbuziente vanno da Gesù per risolvere i loro problemi con un miracolo. Gesù si rivolge prima a Tommaso e dice: vai dietro a quella montagna e quando dirò "VAI" tu camminerai. Tommaso va dietro alla montagna e non appena sente Gesù gridare "VAI" getta le stampelle e cammina. E' il turno di Giovanni che chiede a Gesù: G..G..Ges..s..sù p...p.p.puoi a...a..a.aiutarmi a g...g..g.guarire. E Gesù lo manda dove si trovava Tommaso e dice:vai dietro a quella montagna e quando dirò "VAI" tu parlerai. Giovanni va dietro alla montagna e non appena sente Gesù gridare "VAI" parla e dice: E' CADUTO TOMMASO!!!!

Hu 85

...mentre i grandi fanno a gomitate per mostrarsi più vicini a Giove, e ognuno tanto più è beato quanto più pesante ha la catena al collo, segno manifesto, non solo di ricchezza, ma anche di robustezza.
- Erasmo da Rotterdam -

Dica alla signora che deve prima svestirsi.
- Napoleone e il suo savoir-faire con le donne -

Sono tornato puntualmente ogni venerdì da quasi 2 anni a sta parte! PERDINCI quanto tempo! Siete soddisfatti?

Ma lo sapete che mercoledì ho quasi visto Scalfaro!, l'ho evitato per poco... cioè lui era in facoltà da me a fare una conferenza ma ho pensato bene di non andarci, motivi: a) si sovrapponeva ad una lezione che non seguo più; b) era alle 16.00 e avendo finito lezione all'una non avevo voglia di restare lì; c) sarà stato pieno di gente, infatti così è stato... ma dico: a voi cosa cazzo ve ne frega?

Andate su questo link spero che susciti la vostra più profonda ilarità: http://digilander.libero.it/superslut/

HELP! HO FINITO LE CITAZIONI! AIUTATEMI!! VE NE PREGO!

Quest'oggi non metterò una citazione ma un'articolo dell'Unità (non so di quando, di certo molto recente; ringrazio MrBrown per avermelo procurato):

STRANIERI CONDANNATI A MORTE NEGLI U.S.A.,

gli States contro il diritto internazionale

Gli Usa non vogliono interferenze sulla pena di morte. E lo dimostrano ancora una volta trovando un escamotage per poter giustiziare indisturbati anche gli stranieri che commettono reati nel loro Paese. Gli oppositori della pena di morte in America avranno uno strumento in meno per contrastarla. In una lettera datata 7 marzo - scrive giovedì il <i>Washington Post</i> - il segretario di Stato Condoleeza Rice ha informato il segretario generale delle Nazioni Unite, Kofi Annan, del ritiro americano dal Protocollo Facoltativo allegato alla Convenzione di Vienna sui Diritti e sulle Prerogative Consolari. Il Protocollo impegna i paesi firmatari ad interpellare la Corte Internazionale di Giustizia dell'Aja e lasciare che questa abbia l''ultima parola, qualora vi siano contestazioni da parte di cittadini che affermino di essersi visti negare il diritto di incontrare un diplomatico del proprio paese durante il periodo di detenzione all''estero.

Paradossalmente, allo scopo di tutelare i propri connazionali, erano stati proprio gli Usa a proporre nel ''63 il Protocollo, che fu poi ratificato sei anni più tardi insieme alla Convenzione vera e propria; e non a caso furono proprio loro anche i primi a servirsene in concreto contro l''Iran, nel ''79, in occasione della crisi degli ostaggi nell''ambasciata americana a Teheran, in piena rivoluzione khomeinista.

La mossa dell''esecutivo di George W. Bush sembra dettata dall''intento di porre fine a una prassi valutata d''intralcio dagli Stati Uniti: specie negli ultimi tempi, il Protocollo viennese era sempre più spesso invocato da governi di altri Paesi, da movimenti per i diritti civili e da singoli individui, spesso anche cittadini statunitensi, onde rivolgersi ai giudici dell''Aja e cercare di ostacolare le esecuzioni di stranieri condannati a morte dalla magistratura Usa. In pratica Bush e Rice hanno inteso porre fine a quelle che consideravano mere e indebite interferenze esterne nell''amministrazione nazionale della giustizia. Salvo il caso inverso, naturalmente. Cioè quando si tratta di cittadini americani, soprattutto militari coinvolti in fatti criminali o di abusi sessuali all''estero, che non debbono in alcun caso essere giudicati da Paesi stranieri. Allora, il ricorso al tribunale dell''Aja è sollecitato da parte americana.

Lo si vede dalla decisione dell''amministrazione americana di ritirarsi dal solo protocollo che riguarda la possibilità di ricorrere alla Corte, pur rispettando il resto della Convenzione di Vienna che impegna i 166 stati firmatari a informare i cittadini stranieri del loro diritto di incontrare un diplomatico del proprio paese quando rinchiusi all''estero.

Ma di fatto gli Usa sono stati accusati di continuo di non aver comunicato ai cittadini stranieri il loro diritto di appellarsi al loro consolato. Il 9 gennaio 2003 il Messico ha avviato un ricorso contro gli Usa dinanzi alla Corte Internazionale di Giustizia dell'Aja, relativo al mancato adempimento alle disposizioni della Convenzione (Cvrc) nei confronti di 54 cittadini messicani detenuti nei bracci della morte americani.

In un rapporto del febbraio 2003, Amensty International sosteneva che almeno 49 di essi non sarebbero stati informati successivamente all'arresto o durante la detenzione, del proprio diritto a contattare il consolato messicano per chiedere assistenza; pertanto, sono stati processati e condannati a morte senza il beneficio dell'assistenza consolare che avevano diritto di chiedere.

Dal 1993 al 2003 ben 19 cittadini stranieri sono stati messi a morte negli Usa, di cui 10 messicani. Nei bracci della morte americani nel 2003 si trovavano almeno 114 stranieri (di cui 10 europei) provenienti da 34 paesi, con una netta prevalenza di messicani (appunto 54).

Quella messicana non era la prima iniziativa contro gli Usa: già nel 2001, in seguito a un ricorso presentato dalla Germania, i giudici dell'Aja avevano condannato gli Usa in relazione al caso di due fratelli tedeschi giustiziati in Arizona nel 1999. Secondo la Corte, gli Usa non avevano consentito le relazioni consolari previste dalla Cvrc, violando così i diritti individuali dei due fratelli e quello della Germania a difendere i suoi cittadini. La Corte ha inoltre stabilito l'obbligo degli Usa ad effettuare una revisione dei casi e a porre rimedio in caso di violazione.

Hu 86

Davvero credo che se i leader politici del mondo potessero vedere il loro pianeta da una distanza, diciamo, di centomila miglia, la loro prospettiva potrebbe radicalmente mutare.
Tutti quegli importantissimi confini sarebbero invisibili, quelle chiassose dispute all'improvviso non si sentirebbero più. Vedrebbero il nostro minuscolo globo continuare a girare, serenamente ignaro delle sue suddivisioni, presentando un volto unitario che reclama una coscienza unitaria, un trattamento omogeneo.
La Terra deve diventare come appare: azzurra e bianca, non capitalista o comunista;
azzurra e bianca, non ricca o povera; azzurra e bianca, non invidiosa o invidiata.
- 1968: l'anno che ha fatto saltare il Mondo - di Mark Kurlansky, su gentile concessione di Cass -

"Avevo capito che quest'uomo era un santo" disse.
"Qualcosa di ancora più strano" disse il dottor Urbino, "un santo ateo. Ma questi sono affari di Dio"

- su gentile concessione di mr.Brown -

Oggi è venerdì! CAVOLO! Per dinci! Orrore dannazione!

In un'aula giudiziaria è in corso un processo contro un criminale accusato di omicidio. La sentenza, correttamente riportata per iscritto dal giudice, è una condanna all'impiccagione. Viste le continue insistenze (ovviamente infondate) da parte dell'imputato sulla sua innocenza il giudice gli propone un piccolo gioco per permettergli di commutare leggermente la pena. L'imputato dovrà fare una affermazione di senso compiuto e se si dimostrerà falsa verrà comunque impiccato, se invece risulterà vera rimarrà condannato alla fucilazione. Il tutto viene scritto nella sentenza dal giudice. Il condannato, non perdendosi affatto d'animo, ragiona con una logica a dir poco rigorosa e ferrea e presenta alle orecchie del giudice l'unica affermazione che gli salva la vita non facendolo nè impiccare nè fucilare.

Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano ne` musei ne` monumenti, ma i bordelli del posto. Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all'amico:
- Forse e` ora che ci sposiamo, eh?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..
Cosi`, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze - sempre insieme, ovviamente. La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti e` successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal letto ho preso centomila lire e le ho date a mia moglie! E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato ventimila lire di resto!

Un uomo è da solo in mezzo al deserto insieme ad una cammella. Ad un certo punto arriva una tempesta di sabbia e si perde. Allora, continuando a vagare per il deserto per giorni e giorni, ad un certo punto arriva ad un'oasi stanco, sudato e affamato. Allora beve, mangia noci di cocco e si riposa. Dopo un po' di tempo però comincia ad annoiarsi e decide di fare 'quella cosa lì' con la cammella. Però la cammella, che non ha nessuna intenzione di farlo, scappa. Ad un certo punto l'uomo si stanca e ritorna all'oasi rassegnato, seguito dalla cammella. Quando arriva, vede una ragazza bellissima tutta nuda seduta all'ombra di una palma che, vedendolo arrivare, gli dice: -Scusami, ho tanta fame e non riesco a prendere quella noce di cocco là. Se me la prendi, farò tutto quello che vuoi-. Allora l'uomo si arrampica sulla palma e fa cadere la noce di cocco. Quando la ragazza ha finito di mangiare, gli si avvicina e dice: - grazie mille! che cosa vuoi che faccia per te?-
-Per favore, mi terresti ferma la cammella?-

Hu 87

Alibi che attenuano l'oscenità
Riflessa intorno alle bottiglie vuote
Dai suoi vent'anni opachi e rispettabili
Così si sa che c'è qualcosa che non va

- Subsonica, su gentile concessione di Mr.Blue -

Per non lasciarmi dei dubbi su di sé, mi rispose: "Quello che lei ha detto suona bene. Ma mi dica: se lei è tanto scettico, da dove prende tutta questa certezza di saper distinguere un fondale da un muro? Non ha mai dubitato che le illusioni delle quali si prende gioco siano davvero soltanto illusioni? E se si sbagliasse? E se fossero invece dei valori e lei un distruttore di valori?".
E poi disse: "Un valore sminuito e un'illusione smascherata hanno gli stessi miseri corpi, si rassomigliano, e non c'è niente di più facile che confonderli".
- M. Kundera, su gentile concessione di Cass -

Oggi vi racconterò della figura retorica ineventata da me:

ARUSIMBA

Vi faccio subito un esempio così lo capite meglio:

- Ci sono un sacco di Re con nome Marco ... Almeno tre!

Ecco qui condensata in uno sola riga l'ARUSIMBA, vi prego di usarla molto spesso nei vostri dialoghi; ora per farla meglio comprendere farò un piccolo schema:

- "elemento numeroso" ... Almeno (<-- assolutamente necessario) "elemento molto meno numeroso"

Varianti:

- Elevare ad un numero spropositato gli elementi del "elemento numeroso";

- Invertire gli "elementi", in modo da creare un'ARUSIMBA MAGGIORATIVA;

- Effettuare una ripetizione, cioè trasformare l'"elemento molto meno numeroso" in un mero "elemento numeroso" per poi usarlo come principio di un'altra Arusimba (rischioso e potenzialmente mortale, da usare con attenzione!).

FIN

Niente indovinello perchè nel complesso questa Hu risulta già abbastanza corposa (piccolo appunto negli allegati spesso troverete inserito anche il nome del fornitore).

Questa qui di seguito è un po' vecchia ma carina...

La ricchezza del dialetto veneto non e' nota a tutti. Una parola può avere mille significati diversi a seconda del contesto. Ad esempio ecco alcuni tra i numerosi significati che le bestemmie P.D. o D.C. possono assumere, al variare dell'intonazione, tradotti dal veneto all'italiano:

#Al passaggio di una bella ragazza: D.C. = Quale stupenda creatura In risposta alla domanda "sei sicuro?": D.C. = Ne ho l'assoluta certezza.

#Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato (gomma bucata, passaggio a livello chiuso quando si e' gia' in ritardo, ecc.):
D.C. = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa improbabile coincidenza.

#Commento al resoconto di un'impresa particolarmente ardita di un amico (tipico: conquista di una ragazza): D.C. = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto livelli inimmaginabili.

#In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel modo?": D.C. = Cos'altro avrei potuto fare, data la situazione?

#Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili:
D.C. = Non raccontarmi queste fandonie, non sono nato ieri.

#Come rafforzativo di una richiesta: Dove hai messo quel P.D. di un martello? oppure: Nane, D.C., dov'e' il martello?

#In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono: Gigi, passami il P.D. che svito questo bullone.

#Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione
tra loro generando frasi altamente incomprensibili per un non esperto. Ecco ad esempio un dialogo tra idraulici:
Toni: "D.C. Bepi, el P.D. qua spande ancora acqua! No ti o gavevi
giustà, D.C.?"
(Mannaggia Bepi, che sventura! Il tubo qui perde ancora! Mi sembrava che tu l'avessi aggiustato! L'avevi aggiustato bene?)
Bepi: "P.D.!"
(Certamente! Perche' metti in dubbio le mie capacita'?)
Toni: "D.C., passime il P.D. che ghe dago mi 'na sistemada...
Ciapa, D.C., varda che lavoretto!"
(Non raccontarmi fandonie, il fatto e' che perde ancora! Passami piuttosto la chiave inglese che lo sistemo io... ecco, guarda bene che bel lavoro ho fatto!)
Bepi: "D.C.!"
(Ammirevole davvero! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in lavori di questo genere.)

(ovvimente tutto ciò tocca lievemente il concetto di dialetto e si rivela come una misera scusa per inserire delle bestemmie)

Hu 88

“In genere, quando traduciamo in parole le immagini della natura, le rivestiamo di sentimenti umani.[…] Sono tutte parole che riguardano il comportamento umano. La natura non esercita la minima influenza su coloro che non sono in grado di rendere le sue immagini attraverso parole relative al carattere umano.”
(da Sanshiro di Natsume Soseki)

“So, remember you're never too old (Jimmy is wearin' a hat)
Remember you're never too bold (Jimmy is wearin' a hat)
Do me a favour, wear your hat
So Jimmy...will have the opportunity to come back”
[trad. Ricorda che non sei mai troppo vecchio (Jimmy indossa un cappello)
Ricorda che non sei mai troppo calvo (Jimmy indossa un cappello)
Fammi un favore, indossa il tuo cappello
Così Jimmy ... avrà l’occasione di tornare]
(da Jimmy di Krs-One, nell’album By Any Means Necessary)

Siete riusciti a indovinare chi è Jimmy?
In effetti Jimmy, oggigiorno, condiziona praticamente ogni cosa: se non fosse per lui non esisterebbero molte pubblicità (quatro esteline ... mavaccagare va’), è uno dei motivi per cui esiste la moda, il motivo per cui la gente va in discoteca, il motivo per cui sono prodotti molti film (e non solo quelli esplicitamente dedicati...). E tutto ciò solo per far contento Jimmy: c’è gente che per farlo contento si compra telefonini, vestiti da centinaia di Euri e va in discoteca ad ascoltare musica (musica?) orribile; ma che vita è? Io la penso così, ma forse mi sbaglio.... Ma ovviamente non si può neppure trascurare il povero Jimmy, anche lui ha bisogno dell’ora d’aria ogni tanto.... e poi è un tipo molto socievole.
Oggi alle 17 tutti in Conservatorio a Rovigo a sentire Mr.Blue che si bulleggia (cioè fa un saggio) al pianoforte, Urrà!
Di seguito due semplici ma simpatici indovinozzi.

Accade una volta in ogni minuto
Due volte in ogni momento
E ancora mai in centomila anni.

L’uomo che l’ha fatta non ne ha avuto bisogno
L’uomo che l’ha comprata non l’ha usata
L’uomo che l’ha usata non l’ha voluta.

Barze
"Cara il bambino sta piangendo"
"Dormi, vado a cambiarlo"
"Ecco, brava. E vedi di cambiarlo con uno che rompa un po' meno i coglioni!

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: - sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY.
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica. La bionda risponde: - sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY.
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò può risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: molte grazie!
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess che stanno osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla. Il secondo pilota risponde: Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !

Hu 89

Il tempo umano non ruota in cerchio ma avanza veloce in linea retta. E' per questo che l'uomo non può essere felice, perché la felicità è desiderio di ripetizione.
- Milan Kundera, su gentile concessione di Cass/Stefi (cosa preferisce la possessrice della 'ngiuria?) -

Ognuno è padrone della propria sorte, e l'unica cosa ce possiamo fare [noi medici], arrivato il momento, è aiutarlo a morire senza paura nè dolore
- Juvenal Urbino Marquez, su gentile concessione del Signor Brown -

OIBO'!

Non sapete cosa vi siete persi sabato sera!... Herman Medrano più... Catarrhal Noise! Uno spasso! Così, per chi non conoscesse i secondi, avrebbe avuto capito la causa del nome del sito... approposito del sito... ennesima predica ... ma soprattutto: PUBBLICIZZATELO! Voglio nuovi utenti nel forum (basterebbe che quelli apparentemente iscritti scrivessero qualcosina... ogni tanto... mica sempre... una volta al mese) BASTA LAGNE

Cerco qualche volenteroso che abbia voglia di tradurre ben 11177 righe dall'inglese all'italiano? E' un inglese con flessioni americane ma non mi sembra difficile... ma io non conoscendo benissimo l'idoma sono rallentato da ma stesso e quindi chiedevo il vostro aiuto... ma più che altro...

MERDA

PS Qualcuno mi dice gli allegati della Hu 87? THANKS

PS Ribadisco un concetto se negli allegati c'è scritto il nome (nickname) di qualcuno è perchè è quel qualcuno che mi inviato quell'allegato.

Per l'occaso tra le barzellette di oggi ce n'è una di mio Babbo babbino!:

Un camion taragato NA viene fermato ad un posto di blocco della polizia:
- ALT! Che cosa trasporta?
- Calcolatrici.
I Pulotti aprono lo stesso il camion e scoprono un'arsenale di mitra!
- E questi cosa sono? Calcolatrici? - Chiedono rivolti al camionista
- Ehm... sì... noi a Napoli usiamo questi per fare i conti!

(SCOPPI DI ILARITà DIFFUSI, By My Father!!!)

Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo".

"E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo".

"Bene e come ti trovi?".

"Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19".

I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie

"Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno".

"Quale confidenza?".

"Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito".
E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

Hu 90

Seppi che i modi cogitabondi del dottore erano attribuiti al fatto che era sempre occupato a cercare radici greche; il che, nella mia ingenuità ed ignoranza, supposi essere una specie di furore botanico del dottore, specie perchè egli guardava sempre per terra quando passeggiava, finchè appresi che si trattava di radici di parole, in vista di un nuovo dizionario che egli aveva in progetto. Adams, il nostro capoclasse, che era molto versato in matematica, aveva fatto un calcolo, seppi, del tempo che sarebbe stato necessario a completare il dizionario, secondo i piani del dottore e al ritmo con cui procedeva. Secondo Adams sarebbero stati necessari milleseicentoquarantanove anni, contando dall'ultimo compleanno del dottore, ossia il sessantaduesimo.
- Charles Dickens -

Il numero degli uomini che accettano la civiltà da ipocriti è infinitamente superiore a quello degli uomini veramente civili.

- Sigmund Freud, su gentile concessione di Stefi -

Salve Salvino lettori... oggi faccio una bella Hu pregna di cosse cioè: citazioni, link, indovinello e barzellette... insomma il solito ; ) YEAH

Cossa vi conto ... ho sonno ... e sto scaricando tutta la tensione post esame non facendo nulla di significativamente impegnativo, quindi scrivo la Hu 90 (ne mancano solo 10 alla 100... nel forum è stata aperta una discussione apposita dove potrete dare i vostri consigli) e ecc..

Yeah! W JAMES BROWN!

iNFINE

fIN(I)AMo

INDOVINELLO (che ci mancava un po')

Angelo, Francesco, Paolo, Giovanni e Cesare giocano nella stessa squadra di calcio e sono, non rispettivamente, portiere, terzino, mediano, ala e centroavanti. Sapendo che:

    * Angelo è amico della sorella del portiere ed è compagno di classe dell'ala;
    * Francesco è fratello del centroavanti e durante le azioni di attacco gli effettua spesso ottimi cross;
    * Paolo è figlio unico, lavora già perchè ha terminato gli studi;
    * Giovanni è compagno di classe del mediano che è molto dispiaciuto perchè suo fratello non gioca a calcio;
    * Cesare non gioca in attacco e ha interrotto gli studi per lo sport; sapreste dire chi gioca rispettivamente portiere, terzino, mediano, ala e centroavanti?

BARZELLE:

Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. "Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. " Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. -"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda" -"Vorrei visionarlo prima. -"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". -"Lo spero proprio!!" Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: 'Senza Barlenga non c'e' cristo che tenga!'

Al mare
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Hu 91

"...per esempio nel caso in cui qualcuno avesse rinchiuso l'altrui schiavo o animale e lo avesse fatto morire di fame, o avesse eccitato del bestiame così violentemente da farlo scoppiare..."
Esempio preso dalle Isituzioni di Gaio

"Intendo con innocente non uno incapace di peccare, ma di peccare senza rimorso."

Giacomo Leopardi

Ecco qua la prima Hu fatta interamente da donne!! Caparezzola e Miss Simpatia sono arrivate!

Tanti auguri a Mr. Blue (anche se con qualche giorno di anticipo) che stasera festeggia il suo complex. Partecipate numerosi, c'è da mangiare e soprattutto da bere per tutti.

- Barzelletta:

Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri. Subito, un distinto signore in platea si alza e grida: "Basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie agli stronzi come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre! Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo è contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!" Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe: "Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano pezzo di merda!!!"

- Aneddoto:

Appena uscita dalla doccia una donna guardandosi allo specchio pensa ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse".

Il marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero cara!" le dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, la donna prende un pezzo di carta igienica e se lo passa in mezzo alle tette per alcuni secondi.

Dopo averlo fatto la donna chiede al marito: "Ma quanto tempo ci vorrà ?" ed il marito risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".

La donna quindi dice al marito "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?" ed il marito "Se ha funzionato con il sedere, perché non dovrebbe funzionare con le tette?

Attualmente l'uomo è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.

Hu 92

Trovai che Mr.Waterbrook era un signore di mezza età, col collo corto e un largo colletto, al quale mancava solo il naso nero nero per essere il ritratto di un cagnolino da salotto.
- Charles Dickens -

E' stupefacente che io abbia vinto: mi sono battuto contro la pace,la prosperità e il presidente in carica
- George W. Bush, 14 giugno 2001, su gentile concessione di Pippo/Elester -

Salve pechè mai avro scelto questo sfondo della Hu? MAh! Chissà! C'è un certo Marez The SUPERINSGAMABLE+++ che ha giurato d in non assumere più (per due settimane) droghe! di qualsiasi tipo (caffè, alcool, the, THC, camomilla...) ce la farà il nostro eroe?

NO!!!!!!!!!

Si apre la Marez scommessa! sabato 11 c'è il concerto di Skardy a Tribano! Quindi Marez perderà! Inoltre poichè quel giorno è il mio 21 compleanno...siete tutti inviati alla mia festa che si svolgerà sabato 11 a Tribano durante il concerto di Skardy! Vi aspetto numerosi! :)

Fine dell'ennesima Hu! VENITE NEL FORUM!

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Un coniglietto, passeggiando nel bosco, incontra un serpente.

SERPENTE: "Ehi, ciao coniglietto! Che fai di bello?"

CONIGLIETTO: "Le solite cose: prendo il sole, mangio le carote... e se incontro il leone gli spacco la faccia!".

Il serpente rimane allibito da questa dichiarazione, ma fa finta di niente. Dopo un po' il coniglietto, passeggiando, incontra un riccio.

RICCIO: "Ciao coniglietto, che fai di bello?".

CONIGLIETTO: "Niente di particolare: prendo il sole, mangio l'erbetta... e se incontro il leone gli rompo i denti!". Anche il riccio rimane sconvolto, ma decide anche lui di chiudere un occhio. Dopo un po' il coniglietto incontra una volpe.

VOLPE: "Ciao coniglietto, che fai di bello?".

CONIGLIETTO: "Niente, mangio le carote, mangio l'erbetta... e se incontro il leone lo riduco in poltiglia!".

Un giorno il serpente, il riccio e la volpe si trovano a parlare tra loro, e decidono di andare a riferire tutto quanto al leone. Il leone decide di andare di persona dal coniglietto.

LEONE: "Ciao coniglietto, che fai di bello?".
CONIGLIETTO: "Niente di particolare: mangio l'erbetta, mangio le carote, prendo il sole... e a volte sparo qualche cazzata..."

Hu 94

... un incorregibile orologio al quale ella sempre si riferiva ogni volta che avevamo delle divergenze sul piano della puntualità, e che non andava indietro mai meno di tre quarti d'ora, pur venendo regolato ogni mattina sulla base delle migliori autorità del settore.
- Charles Dickens, su gentile concessione di Mr.White -

Così come si provocano o si esagerano i dolori dando loro importanza, nello stesso modo questi scompaiono quando se ne distoglie l'attenzione
- Sigmund Freud, su gentile concessione di Stefi -

Come al solito siamo alla frutta cioè dopo il dolce.

(questa frase non centra nulla mi èvenuta accussì)

Chi è questo misterioso personaggio?

(non possono indovinare: MrBlonde,MrBrown,MrBlue,Marez,ToniBancae,Skarafaz)

Chi indovina vince un bacio sul naso da parte di Ed il Bello.

Fine delle comuicazioni... sta settimana ci ho proprio poco da fare... lamentiamoci:

- sto finendo le barzellette;

- sto finendo le citazioni;

- cerco disperatamente Hu disperse (Hu 4, 7, 18, 50) se le avete viste ditemelo e inviatemele, vi prego PRIMA della prossima Hu, poichè devo fare delle modifiche al sito e avrei bisogno di sapere se sono mai esistite.

Dovinello:

Un giudice condanna a morte un prigioniero con questa sentenza: "L'impiccagione avverrà a mezzogiorno in uno dei sette giorni della prossima settimana. Ma lei non saprà in anticipo quale sarà il giorno perché sarà informato solo nella stessa mattinata del giorno fissato per l'esecuzione"
Quando verrà eseguita la condanna?

FIN

Brazellezze:

Firsths: La NASA ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero (checcè se ne dica ci sona anche degli svizzeri protagonisti delle barzellette!), un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto NASA, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.
Arriva il giorno della partenza.

Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte.

Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte.

Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra.

Il primo ad uscire e' il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va.

Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va.

Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa: - FIAM... MI... FE... RIIIII!!

Secindes: La maestra a scuola :"Pierino, come ti comporteresi se fossi ricco?"
"Figa&champagne!".
"E se fossi povero??"
"Seghe e tavernello!!" (praticamente la vita di High Lander)

Hu 95

Ho sempre amato la vita. Chi ama la vita non riesce mai ad adeguarsi, subire, farsi comandare. Chi ama la vita è sempre con il fucile alla finestra per difendere la vita… Un essere umano che si adegua, che subisce, che si fa comandare, non è un essere umano.

- Anonimo (o meglio boh!?), su gentile concessione di Mr. Brown -

El xè meio avere i pantaoni rotti in tel cuo,
che il cuo rotto in tei pantaoni.
- Fratello -

Vi siete accorti che non ho inviato la Hu 93?

Così in tutta fretta l'ho dimenticata...

Nessuno ha nemmeno tentato di dare una soluzione ad uno degli indovinelli della scorsa Hu... tapini....

In verità vi dico: Io sono uno shinobi senza nome, una ragazza di città come te non può innamorarsi di uno come me... addio....

Lo sapevate che:

Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua

Il cuore di un gamberetto è nella testa

In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

I porci non possono fisicamente guardare il cielo

Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non ha mai fatto o ricevuto telefonate.

I ratti e i cavalli non possono vomitare

Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola

Se tentate di trattenere uno starnuto, potreste causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite.

I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti

L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.

Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.

Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.

La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce

Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.

Hu 96

E' un muro portante perchè c'è la porta.
- Mia mamma esternazione fatta con la massima convinzione -

L'uomo non è niente altro che quello che progetta di essere; egli non esiste che nella misura in cui si realizza; non è, dunque, niente altro che l'insieme dei suoi atti,
Niente altro che la sua vita.
- Jean-Paul Sartre, su gentile concessione di Stefi (rinomata fondamentalista cattolica :)) -

La Hu 100 si avvicina....

Salve a tutti utenti nuovi e vecchi... più vecchi che nuovi... nel complesso gli stessi... vediamo un po' dove potrete trovarmi sabato sera... prima o forse dopo in piscina da Mr.Blonde e poi o prima alla 11a mostra del disco/cd e dvd.... no non è vero... la mostra la fanno al pomeriggio fino alle 21 di sera e la fanno in Piazza vittorio... dovreste venire :)

Per il resto che caldo schifoso sudo come un suino ecc...

Long live rock n' roll! Vi aspetto tutti venerdì 15 luglio a marghera a vedere i Motorhead!!!!

(non è che avete qualche bella barzelletta che le ho finite?)

Barz:

Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: "Ho una barzelletta così divertente che ti farà cadere le tette!"
Poi però l'ho guardata bene e ho aggiunto: ''No forse te l'ho già raccontata!!''

- "Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI.
- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu... "

Hu 97

“Una volta nel corso di un dibattito, venne fuori che un certo uomo, della cui promozione si doveva decidere, era stato in passato un beone. Quasi tutti allora si sentirono inclini a rifiutargli la promozione. Ma uno dei partecipanti al dibattito insistette: <Se si abbandona completamente un uomo perché questi ha commesso un unico sbaglio, non produrremo mai un personaggio veramente superiore. Un uomo che ha errato, e si è pentito del suo sbaglio, si comporta con proprietà e autocontrollo, e risulta assai utile, nel servizio. Promuovete quest’uomo.>
Qualcuno gli chiese: <Te ne assumi tu la responsabilità?>
Lui li assicurò tutti in tal senso, e, quando quelli insistettero per sapere perchè, egli rispose: <Mi prendo piena responsabilità per lui perché è un uomo che ha sbagliato una volta. Di un uomo che non abbia mai commesso errori non c’è da fidarsi.>
L’uomo ottenne così, dopotutto, la sua promozione.”

[dallo Hagakure]

“Life's not a bitch life is a beautiful woman
You only call her a bitch because she won't let you get that pussy
Maybe she didn't feel y'all shared any similar interests
Or maybe you're just an asshole who couldn't sweet talk the princess”

[da Daylight di Aesop Rock]

E così si giungeva alla HU97, sempre più vicina alla 100, che, secondo voci di corridoio, conterrà un file che, installato nel vostro computer, sarà in grado di proteggervi da qualsiasi virus e incrementerà le prestazioni del Pc del 157%. Bello no?

Nel frattempo ci siamo fatti un giretto a Gardaland, e la giostra Blu Tornado è parecchio bellina, se passate da quelle parti fateci un giro o due, a differenza di Mr.Insgamable…

La seconda citazione mi piaceva, ma potrebbe essere di difficile interpretazione, o portare a interpretazioni diverse, fate vobis.

Infine, vi propongo un indovinello alternativo: aprite l’immagine “indovinellozzo” e provate a indovinare chi sono, oggi, quei bambini che vedete nelle foto; sono tutti personaggi strafamosi che fanno cinema, e sono Statunitensi-merda-. Per rispondere, aprite una apposita discussione filosofia. Non si vince un cazzo, ma magari vi incuriosite…

Mr.Blonde , co-produttore ufficiale di HU

E ora Barze:

In ufficio: - Scusi mi puo' dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei e' balbuziente!!!
- No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente, e quello dell'anagrafe e' un gran bastardo!!!

Bepi a Toni: Ma lo sai che Bossi ha sangue meridionale?
Toni: Davvero?
Bepi : Si,.......sul parabrezza !

Un treno si scontra con un autobus di suore, ovviamente muoiono tutte e salgono al cielo. Arrivate davanti alla porta del paradiso trovano San Pietro che dice
"sorelle mettetevi in fila indiana che prima di farvi entrare vi devo fare alcune domande" le suore si mettono in fila indiana e san Pietro inizia a domandare alla prima della fila "Suor Maria ha mai toccato un pene?" E la fila inizia a mormorare e ridacchiare...
Suor Maria: "Si una volta ma solo con la punta del dito"
San Pietro: "va bene sorella, immergi il dito nell´acqua santa e puoi entrare"
San Pietro prosegue: "Suor Franca ha mai toccato un pene?"
Suor Franca: "Si ma solo una volta con la mano destra"
San Pietro: "immergi la mano destra nell´acqua santa e puoi entrare"
Intanto dal fondo della fila si sta facendo strada a spintoni Suor Giacinta.
San Pïetro rendendosi conto della confusione che sta creando domanda: "Ma insomma Suor Giacinta perché non sta al suo posto e aspetta il suo turno?"
Suor Giacinta: "Mi scusi San Pietro peró se devo farmi i gargarismi con l´acqua santa vorrei farlo prima che Suor Germana immerga il suo culo"

Hu 98

Poiché gli americani credono che la libertà sia un diritto inalienabile, noi consideriamo altrettanto importante la libertà di ogni Nazione. Poiché rispettiamo il valore di ogni vita che Dio ha creato, ci adoperiamo per difendere la dignità umana in ogni Paese.
- George W. Bush Jr. -

Volevo delineare i confini di un'isola.
Ma cio' che alla fine ho scoperto
erano i confini dell'oceano.
- L. Wittgenstein, su gentile concessione di Stefi -

Siamo in dirittura d'arrivo... quando sarà l'ora della hu 100 io sarò in villeggiatura... è un bel problema... che fare? (cosa ve lo chiedo a fare?).

Facciamo un po' di inviti (oltre che nel sito): oggi pomeriggio ore 5 ai campetti di Borsea io vado a giocare a pallacanestro se volete venire siete ben accetti (la butto lì perchè temo che non saremo in molti...), fine degli inviti.

UFFFA!!!!!!!! Il concerto di stasera dei Motorhead è saltato... cazzzo!!! Io ci volevo andare tantissssssssssimo!!!!!!!! METAL!!!!!!!!!

(nessuno si ancora mai degnato di rispondere agli ultimi tre indovinelli proposti, se volete che nelle prossime Hu non se ne presentino più di siffatti indovinelli... non dite nulla, quindi la risposta è certamente... SI!)

!ALLEGATO ENORME! (tanto per rompervi un po' i collioni)

Una barza soltanti (le ho pressochè finite):

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.

Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena!

Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.

Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena!

Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.

- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!

Hu 99

Non ci sono due ciccioni, ce n'è uno e non è ciccione
- Obelix, in Asterix in Britannia

...Mi chiesi cosa stesse pensando.
E mi resi conto con tristezza che non riusciamo mai a metterci nei panni degli altri, ne ad accettare fino in fondo questa verità, perchè ci sentiamo onniscienti nonostante i limiti imposti dalla carne.
Ma come si sentono gli altri non lo sappiamo davvero mai...
- L.Hayden, su gentile concessione di Stefi

Ecco la Hu 99 scritta dopo una umiliante partita ad Age of Kings, in ogni caso penso che la Hu 100 sarà l'ultima (sono a secco di materiale e non ho più voglia di farne altre), in ogni caso poichè la settiamana prossima sono in vacanza la Hu 100 verrà rimandata di una settimana (lo so non è mai successo ma a meno che qualcuno non abbia voglia di scrivere una Hu 99 bis, sarò lieo di dargli tutti gli indirizzi necessarii).

GLORIA GLORIA GLORIA ALL'IPNOROSPO!

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo, va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
A volte bisogna fidarsi anche delle donne!

Hu 99.2

Gentili lettori di hu di Mr.White,

questa non è una hu di Mr.White, bensì una hu di marez. Invio questa hu perchè il suddetto Mr.White si è stufato di mandarle e ha detto che non ne riceverete fino a settembre.... vuole creare una super hu 100 che dice che è una superfigata supervangis megabella insomma una cosa carina, ma in realtà è solo a corto di idee (secondo me) per onestà intellettuale (cosa che molti utenti del forum non sanno neanche cosa sia) vi dico che gli allegati di questa mail me li ha procurati lui stesso.

Detto ciò vi lascio a una piacevole lettura che ho trovato non mi ricordo più dove e vi auguro un buon settembre

Cosa fare quando la donna con cui sei ti chiede: A COSA STAI PENSANDO? Ogni uomo al mondo ha dovuto confrontarsi almeno una volta con questa domanda. Il più delle volte questa salta fuori nei momenti meno opportuni, come quando state guardando la partita, siete stretti in un abbraccio appassionato o state salpando un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico. Qualunque cosa stiate facendo dovete replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati di Nascondere I Veri Sentimenti. Il che significa, ovviamente, passare la settimana successiva con la coda tra le gambe. Quindi, dovete uscirvene con qualcosa. E deve essere convincente. Ora, la domanda che sorge spontanea è: PERCHÉ le donne vogliono sapere a cosa pensiamo? Semplice: suppongono che innanzitutto pensiamo. Incredibile!
Perché mai pensano questo? Bene, andate da una donna e chiedetele a cosa sta pensando. Io l’ho fatto, ed ecco il risultato: “Principalmente, sto pensando alla festa che darò Sabato, e come farò a sistemare quel candeliere nell’ingresso in modo che la gente non ci picchi la testa passandoci sotto. Poi sto pensando al mio programma di lavoro per la settimana e se avrò il tempo di sbrigare anche le faccende di casa. E inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del nostro viaggio di Natale. E poi sto pensando di prepararmi uno spuntino.”

Lei non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose contemporaneamente! Se glielo richiedo tra cinque minuti, lei starà ancora pensando. Le donne pensano sempre, e spesso ad argomenti pratici. Gli uomini,
invece, pensano attivamente solo per cinque minuti all’ora (e non consecutivi, generalmente). Quindi, nella migliore delle ipotesi, avete una possibilità su 12 di trovare un uomo che stia effettivamente pensando. A cosa pensiamo? 1. Sesso 2. Cibo 3. Le canzoni di Sanremo 4. Calcio 5. "Starsky e Hutch" 6. Sesso 7. Lavoro 8. Il nero e sconosciuto mistero della creazione che circonda la nostra esistenza, e se una forza benevola ed onnipotente possa permearlo. Oppure, un bicchiere di quello buono. 9. Dormire 10. Sesso In conclusione, chiedendo a caso ad un uomo a cosa pensi si ha esattamente una possibilità dell’8,3% di ottenere un pensiero vero, verificabile ed onesto. Potreste con pari possibilità scommettere al totocalcio. Sembra strano? Bene. Allora, a cosa state pensando? Dovete pensarci su, vero? Nonostante l’evidente constatazione che gli uomini, di fatto, non pensano quasi mai, le donne continueranno comunque a chiedere di conoscere i loro pensieri più intimi. Da una parte è commovente perché le donne esprimono la fiducia che gli uomini, se opportunamente e frequentemente stimolati, possano aumentare la frequenza dei pensieri. E raggiungeranno lo scopo, anche se purtroppo il nostro pensiero più frequente sarà “Piantala di chiedermi a cosa sto pensando”. E saranno guai. Il modo migliore per impedire ad una donna di chiedervi continuamente a cosa state pensando è di avere pronte ogni volta delle risposte preconfezionate. Eccone qualcuna, vera e sperimentata, con i suoi pro e contro. "Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera insieme a casa davanti al fuoco." Pro: Romantico. Sembra sincero Contro: Richiede un caminetto (od un pavimento ignifugo ed un sistema di ventilazione). Momenti romantici aumentano la probabilità di domande del tipo “A cosa stai pensando?” "Sto pensando a quanto ti amo." Pro: Di solito provoca una risposta positiva che non abbisogna di ulteriore conversazione; in alcuni casi è anche vero. Contro: Se abusate della risposta, lei si accorgerà del trucco e allora saranno guai seri. "Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti." Pro: Evidenzia profondità di pensiero cosmico. Contro: Lei potrebbe pensare che sia il preludio alla stessa “ufomania” che ha fatto franare la sua precedente relazione. "Stavo immaginando, se fossi un animale, che animale sarei." Pro: Fantasioso; la impegna per un certo tempo a cercare la giusta collocazione nel regno animale. Contro: Potrebbe pensare ad una somiglianza alla marmotta o alla puzzola, oppure potrebbe attraversare tutto il regno animale fino ad arrivare ai microrganismi. "Stavo pensando a cosa significano veramente le parole di ‘Dust in the wind’." Pro: Mostra profonda conoscenza musicale; come ultima risorsa, se la conversazione langue, potete sempre cantare. Contro: Se lei è una conoscitrice del rock anni ‘70, potrebbe finire in una complicata discussione sulla diversa profondità di “Dust” e “Dream On” degli Aerosmith Ricordate comunque che queste risposte non devono mai prendere il posto di un pensiero vero, se c’è. Se vi trovate ad averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza paura, a meno che non sia qualcosa del tipo “Chissà se il Milan ha segnato” o “Adoro il pollo fritto”. Con un po’ di pratica dovreste raggiungere risultati accettabili. Ma questo è solo quello che penso!

P.s.

50cent =cacca

Hu 101

I filosofi si sono limitati a interpretare il mondo in vari modi; tuttavia la questione è cambiarlo.

- Karl Marx -

Non sono e non sarò mai a favore dell'uguaglianza politica tra la razza bianca e la nera. Non sono mai stato favorevole che i negri liberi diventassero elettori, giurati o potessero ricoprire cariche pubbliche o sposare i bianchi. Ritengo anche che, tra la razza bianca e la nera, ci sia una differenza fisica tale che non consentirà mai la loro convivenza in termini di uguaglianza sociale e politica. E, se le due razze non possono vivere uguali, finché staranno assieme una di esse dovrà coprire una posizione di superiorità e l'altra di inferiorità. Quindi ritengo, al pari di tutti gli altri uomini, che la posizione di superiorità debba spettare ai bianchi.

- Abrham Lincoln -

Ditelo che non ve l'aspettavate una Hu 101 così all'improvviso.

E così come il nuovo anno accademico o se preferite scolastico arrivo io con le mie pesantissime Hu; dopo l'ultima oscenità che rappresentava la Hu 100 sono tornato al vecchio sistema ma imparndo qualcosa dall'esperienza precedente... insomma la faccine per le citazioni...

Annunci: il sito e il forum crescono di giorno in giorno e una delle nostre recentissime avventure è stata la bannatura eterna dal forum di ESTREMA DESTRA FORZA NUOVA per tutti gli utenti del GAP forum... in particolar modo per attacchi di natura terroristica da parte di alcuni nostri utenti particolarmente aggressivi (Skarafaz!!!)... nel complesso siamo soddisfatti.

Della mia vita non vi racconto nulla perchè sono cose personalmente private... oggi è morto CueoDeiPorsei... l'ho ucciso io!

Indovinello

C'è un isola abiatata da Cavalieri e Furfanti ovviamenti i primi non mentono mai...

Tre abitanti di quest’isola, A , B e C se ne stavano insieme in un giardino.

Passò un forestiero che chiese ad A: “ Lei è un cavaliere o un furfante ? “.

A rispose borbottando qualcosa che il forestiero non riuscì a capire.

Allora questi chiese a B: “ Che cosa ha detto A ? “.

B rispose: “ A ha detto che è un furfante “.

A questo punto il terzo uomo , C , disse : “ Non creda a B , egli sta mentendo ! “
La questione è : che cosa sono A , B e C ?

Branzellette:

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?"
"Ma ci siamo stati ultimamente!"
"Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"

Come cantante lei è perfetto per cantare nei concerti di beneficenza!

- Perché?

- Perché... fa pietà!

Un capo al suo assistente: "E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana, cosa devo pensare ?"
"Che è venerdì".

Hu 102

Ciascuno di noi dovrebbe essere incoraggiato ad assumere la propria diversità, a concepire la propria identità come la somma delle sue diverse appartenenze, invece di confonderla con una sola, eretta ad appartenenza suprema e a strumento di esclusione, talvolta a strumento di guerra.

Egi Volterrani [foto non disponibile],
su gentile concessione di Stefi

Il rispetto delle autorità è innato in voi, per tutta la vita vi viene infuso di continuo nei modi più vari e da tutte le parti, e voi stessi vi aiutate come potete. In fondo non ho nulla da obiettare; se un'amministrazione è buona, perchè non deve ottenere rispetto?

Franz Kafka

Non sempre sono in pieno accordo con le citazioni che metto nelle Hu ma, a volte, le metto per il semplice fatto che non ho altro; supponiamo invece che sia sempre in pieno accordo con gli autori che cito... voi spero che la penserete almeno un po' diversamente e quindi vi invito a esporre le vostre critiche se ne avete (possibile) e se ne avete voglia (impossibile) nell'ormai celebre forum.

La settimana scorsa stavo per inviarne un'altra di Hu ma, poichè nemmeno gli utenti più solerti del forum hanno degnato del seppur minimo sguardo l'indovinello inserito nella precedente Hu, ho ritenuto oppurto che fosse opportuno procedere ad inviare Hu nell'ormai abituale casualità.

Barzellette:

Un bianco dice ad un nero: -Sai perchè hai il corpo nero e i palmi delle mani bianche?
Il nero: -No.
Il bianco: -Perchè quando ti dipinsi di nero avevi le mani attaccate al muro
Allo stesso modo il bianco propone un 'altro quesito...
-Sai perchè hai il corpo nero la pianta dei tuoi piedi è bianca?
Il nero: -No.
-Perchè quando ti dipinsi di nero avevi i piedi a terra
A questo punto il nero dice al bianco: -Sai perchè hai il corpo bianco e il buco del culo nero?
Il bianco: -No.
Perchè quando te lo misi nel culo la pittura era ancora fresca!

Hu 103

La luce, il Signore Iddio l'ha creata il primo giorno: e il sole, la luna e le stelle, il quarto giorno. Allora di dove veniva la luce, il primo giorno?

Fedor Dostoevskij
La mente umana tende a immaginare più cose di quante ne esistano.

Giuliano Toraldo di Francia

BLA BLA BLA BLA BLA

(qualsiasi cosa io scriva per voi sarà sempre e solo BLA BLA BLA, in ogni caso vi racconto questo mio piccolo aneddoto di vita vissuta: l'altro giorno mi è successa una cosa grande ho perso il treno e me lo sono vsito sfrecciare di fronte, cosicchè ho dovuto aspettare per ben un'ora il treno successivo!!! L'ho considerata come una delle cose più fastidiose del mondo)

Papà mamma mi spiegate perché sono biondo, perché sono nero di pelle, perché ho gli occhi a mandorla eppure parlo il dialetto veneto?
Vedi figliolo con la confusione che c'era quella sera, chiamati fortunato a non abbaiare.

Hu 104

Per rifare a nuovo il mondo, bisogna che gli uomini stessi, nella sfera psichica, compiano un rivolgimento in una nuova direzione. Finché tu non ti sarai fatto veramente fratello ad ognuno, non s'instaurerà la fratellanza. Giammai, con l'aiuto di nessuna scienza e sotto la spinta di nessun interesse, gli uomini non riusciranno a dividersi fra loro rettamente i propri beni e i propri diritti. Sempre ciascuno crederà di aver poco, e sempre mormoreranno, s'invidieranno e si massacreranno l'un l'altro.

Fedor Dostoevskij

... i filosofi se ne stanno nei loro studi a discutere le regole e raramente guardano fuori dalla finestra per vedere come viene giocata la partita.

Howard Zinn

OGGI E' IL COMPLEANNO DI CAPAREZZOLA (meglio conosciuta come Martina) OMAGGI!

Per il resto... ho fatto un DVD di tutto quello che vi ho inviato in questi anni nelle Hu (c'è anhce molto di più tanto per dirne una Wierd Al Yankovic complete video collection... e chi è?) e soprattutto tutti i video sono in .avi quindi se avete un lettore dvix potrete vederli sulla vostra TV!

PERDINCI!

Se lo volete dittemello che ve lo faccio (sono in possesso di un masterizzatore DVD chi ha orecchie per intendere intenda ; ) .

MOTORHEAD!

BARZELLETTE:

Un contadino ha una bella maialina in età fertile, ma non sa con chi farla accoppiare.
Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona. Messisi d'accordo, il mattino seguente all'alba il contadino carica la maialina sulla carriola e la porta al porcile del collega, dove l'aspetta un enorme maiale fumante. Al pomeriggio, andandola a ritirare, chiede all'amico: "Com'è andata?"
"Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra, conosce tutte le posizioni!"
"Ma come faccio a sapere se è rimasta incinta?"
"Guarda, c'è un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell'erba, vuol dire che è gravida, se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!"
La mattina dopo, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango. Un pò contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall'amico, dove Ercole s'è appena svegliato con due grandi occhiaie.
"Strano, è la prima volta che mi capita, lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!"
Alla sera, al ritiro, solite rassicurazioni: "Han scopato tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo! Ercole non si regge più in piedi, la piccolina è una vera troia!"
Il giorno dopo, però, la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango. Scoraggiato, il contadino si rivolge allora a un collega un po' più lontano, che possiede un enorme maiale, temuto in tutta la zona per aver fatto fuori numerose scrofe.
"Sei sicuro di volerla portare qui da Attila? Ne potrebbe andare della sua incolumità è un toro, non è un maiale!!!"
"Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo, a me interessa che rimanga incinta!"
Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa. La mattinadopo all'alba il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra.

"Dì un po'... cosa fa la maialina, si rotola nell'erba o nel fango?"
"Mah, non capisco... è già sulla carriola, che aspetta!!....."

Hu 105

- E che vorrebbe dire, socialista? - domandò Smurov.
- Vorrebbe dire... tutti quanti uguali, la roba in comune fra tutti, niente matrimoni, e la religione e qualunque legge come piace a ciascuno, eppoi tant'altre cose...

Fedor Dostoevskij

Nell'epoca della globalizzazione, nell'epoca in cui alcuni hanno interesse a parlarne e a celebrarne i benefici, l'eterogeneità delle società umane, le inuguaglianze sociali ed economiche non sono mai state tanto gravi e spettacolari [...] e non vi è mai stata nella storia dell'umanità, in cifre assolute, tanta inuguaglianza, malnutrizione, disastri ecologici, epidemie senza rimedio.

Jacques Derrida (su gentile concessione di Stefi che spero ci farà presto visita nel forum)

Blaterando... insomma ieri ho quasi ucciso, dove insegno basket, uno dei bambini lo stavo per schiacciare con un canestro... lo evitatp di qualche centimetro...

Dopo questa drammatica notizia che penso vi avrà ristorato enuncio una serie di novità che potrete trovare nel sito che forse vi interesseranno (inoltre se non mi stufo mi sa che in sta Hu ci scrivo un sacco di cose):

- IL LIBRO (di cui molti di voi han sentito con ampi panegirici parlare) è finalmente online (i primi 5 capitoli) finore i pochi commenti apparsi nel forum l'hanno tratteggiato come fantastico, mah?! un motivo in più per dargli un'occhiata, ALLUDO ALLUDO;

- Il FORUM (del sito ovviamente) dentro gli ormai 30 utenti, di cui effettivamente attivi la metà discutono e si abbarbicano in ampie discussioni che toccano tutto lo scibile umano dal trippa a concezioni deiste e diessine di alcuni discutibili utenti, di cui non faccio il nome, ma ALLUDO ALLUDO;

- FACCE BUFFE & ONIRLAND forse le due sezioni più origibnali di tutto il sito, la prima, raccolta di facce simpatiche e strane, che piacciono tanto ai bambini, mentre, la seconda, raccolta dei sogni di noi utenti del forum (e non solo) che vivono esperienze, in certi casi, al limiti del contatto diretto con Dio e qui mi riferisco ad unc erto bifolco che continua a doparsi di microorganismi, ALLUDO ALLUDO;

- RECENSIONI FILM & ALBUM Oh dico! Porcodico! quindi non ci credo che non esita un film o un libro che per voi è il preferito o il più prezioso quindi MAEDETTI scrivete una breve recensione o un banale commento a quelli già presenti, e fate così conoscere a tutti (i morti di fame che visitano il mio sito) co sa vi piace e perchè vi piace... W i Rock Twins, ALLUDO ALLUDO.

Che bravo che sono stato a scrivere tutte ste cose, ci sto prendendo gusto e mi sa che continuo così che in questo modo alleno le dita per scrivere la tesi (2008) e (come forse un paio di persone preferirebbero) concludo il libro... ALLUDO ALLUDO.

BASTA

BARZELLETTE

Ci sono tre bambini.
Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!"
Il secondo: "Il mio dal naso!"
Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!"
"Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due.
"Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"

Le 7 prostitute più famose in giappone :
Sudo Magodo,
Lafica Mifuma,
Minkia Sukay,
Yosuco Tugodi,
Setikini Telosuko,
Torongo Simosuky,
Simosuky Synamyco.

Hu 106

Non lo crederesti ma ho quasi chiuso tutti gli usci all'avventura, non perchè metterò la testa a posto ma per noia o per paura..
Non passo notti disperate, su quel che ho fatto o quel che ho avuto, le cose andate sono andate ed ho per unico rimorso le occasioni che ho perduto...

Francesco Guccini

(su gentile concessione di OBA!)

...era stimato [...] il più devoto e pio dei giovanotti, a tal segno egli aveva il talento di saper trattare con tutti e di mostrarsi a ciascuno sotto l'aspetto corrispondente ai suoi gusti, non appena ravvisasse nel farlo il minimo profitto per sé

Fedor Dostoevskij

Non mi resta che augurarvi (in anticipo) per quelli che non vedrò:

AUGURI DI BUON NATALE

In quanto al resto a presto.

(venite nel sito!)

BARZA

Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo inverno europeo.
Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì.
Quando lui arrivò a destinazione, prese subito il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse alla moglie un e-
Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera e spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi dell'errore.

Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una vedova dal funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e controllò la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe - urlò e svenne davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua mamma senza vita sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer:
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!
Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.
PS: Fa molto caldo qui giù!