Hu 54.2
Ho mangiato come un vitello e ho cagato un toro!
- Mr. Blonde -
Oh Presidente! Oh Presidente Cavaliere generoso per mestiere!
Oh Cavaliere Presidente così tanto buono con la gente!
Ma perché lei fa tutto questo per noi e noi come possiamo contraccambiare?
Io lo so, non le basta lo squadrone, no, no, no...
Non le basta neanche la fabbrica del carbone, no, no, no...
né l'impero del salmone, no, no, no...
E no, no, no... Presidente!
Lei È affascinato e comunque destinato...
Ma comunque indirizzato... alla guida dello Stato!
The money is the football...
El baloon l'è col dané
The money is the football...
El baloon l'è col dané
- Paolo Rossi -
Devo fare le mie scuse per la scorsa Hu poichè vi accusavo di negligenza nel rispondermi: non è vero che nessuno di voi m'ha risposto, perchè in realtà
ben UNO di voi si è degnato di prendermi in considerazione, ringrazio perciò Gu.Gas...
Tornando a cose meno serie il 4 ottobre inizio il campinato under21 (basket) e siamo in 5! Si lo sò che a pallacanestro si gioca in 5, ma non è un po'
rischioso?... starettimo a vedere... Lascio ora spazio alle mie solite lagnose richieste:
- Stò finendo le citazioni (mi sono incartato su Dickens, quindi se non volete una svagonata deìi suoi motti ilari è meglio che mi fornite qualcosa!)
- Ecco cosa mi sono dimenticato: questa Hu è prettamente simpatica (cioè spero lo sia più del solito per voi)
- Le canzoni che vi chiedo sempre e che rarissimamente mi inviate (i titoli intendo) mi servono per fare una Hu compilation e cercare di convolgervi un
pochino con le Hu, ma la difficoltà stà nel dirmi canzoni che non possiedo già in cd... god luk
- Progetto1 (che novità): cerco volontari che scrivano Hu, cioè uno di voi a turno mi (su sua volontaria offerta) invia una Hu che poi io riciclerò
osannanndo e acclamando il volenteroso.
- Progetto2: poichè non ho ben idea di che mettere nel sito accetto proposte... visto che non me ne darete nessuna ne tiro fuori una io: Diario onirico (mi inviate i vostri sogni più strani e/o divertenti ed io li inserisco nel sito). OK? (spero almeno in vostro misero segno di vita che ne so una mail vuota...)
Rapporti di Carabinieri:
1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.
3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.
4) Usciva che sembrava che entrava. (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)
5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
6) Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo AIRFRANZ.
7) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.
8) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.
9) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.
10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.
12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.
13) "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel
****. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
14) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
Hu 55!!
Ma vi rendete conto che v'ho inviato due hu 54! Per farmi perdonare vi dico: - per aprire uno degli ultimi allegati dovete usare WINRAR, e cos'è la
maggioranza? un programmino di compressione che dovete scaricarvi da internet se non lo trovate ditemelo. THANK
- Foto di origine baarcelloniana
Hu 56
Non c'è bene di cui si possa godere davvero se non si ha qualcuno con cui dividerlo.
- Seneca -
Un assopimento dell'anima è piacevole. I turchi se lo procurano coll'oppio, ed è grato all'anima perchè in quei momenti non è affannata dal desiderio,
perchè è come un riposo dal desiderio tormentoso, e impossibile a soddisfar pienamente: un intervallo come il sonno nel quale se ben l'anima forse non
lascia di pensare, tuttavia non se n'avvede.
- Giacomo Leopardi, su gentile concessione di Musashi -
BUON VENERDì 17 A TUTTI (oggi non è una così brutta giornata dato che ho fatto un esame e m'è pure andato bene, ewwai) Rispondo ad un po' di domande (cretine):
- sì, la mia sqquadrà era composta da 5 persone adesso siamo ad un apprezzabile numero di 11! peccato che il campionato inizi il 4 ottobre!
- la richiesta delle vostre canzoni si ripete perchè nessuno mi risponde (o meglio sempre gli stessi danno segni di vita, perciò se siete di questa ristretta cerchia non preoccupatevi del mio sproloquiare)
- appena mi arriva il Pc mi metto sotto col sito e se avrò abbastanza spazio inserirò le seguenti cose:
# acclamazione di me stesso
# reparto cinematrografico con tanti films e vostri e nostri e loro voti
# AC ACDC //// ACDCAC ACDC
AC DC AC DC //// AC DC AC DC
AC DC AC /////// AC DC AC
ACDCACDC DC //// AC DC AC
AC DC AC DC /// AC DC AC DC
AC DC ACDC // ACDCDC ACDC
# reparto con le immagini più divertenti chevhoinviato
# forum
# tu tu tui utu fkan t tu tu tu tu (The warning, Black Sabbath)
# diario onirico multiplo
# IL LIBRO a puntate
# raccolta di miei volti
# home page
# pagina segreta pornoschifografica
(mi pare d'aver detto abbastanza)
- l'ultima citazione di Mr. Blonde è stata per la correttezza:
Adesso vado a casa, mi mangio un vitello e poi cago un toro.
- se avete tanti problemi con WinRar ditemelo (cioè se non riuscite ad aprire l'ultimo allegato) DITEMELO che vi invio il programma.
Simpaticissimo racconto inviatomi dal Cescus des Afrorum cum barbonem (per sua stessa definizione) che oltre che giaa... no... mi ha fornito utilimisssime informationi sul come realizzare al meglio il mio sito porno, perciò consiglio a tutti di andare a visitare il (qui lo dico e qui lo nego)
bellissimo sito osceno: http://www.franzgiraffa.altervista.org
IL COLONNELLO AL MAGGIORE: Domattina alle nove ci sarà un'eclisse del sole, avvenimento che non accade tutti i giorni. Fate uscire gli uomini in cortile nella tenuta di fatica e io spiegherò loro il fenomeno: in caso di pioggia non si potrà vedere niente, perciò conduceteli in palestra.
IL MAGGIORE AL CAPITANO: Per ordine del colonnello domattina alle nove ci sarà un'eclissi solare; se piove non potrete vederla perciò in tenuta da fatica, l'eclisse avverrà in palestra, cosa che non avviene tutti i giorni.
IL CAPITANO AL TENENTE: Per ordine del colonnello, in tenuta da fatica domattina alle nove l'inaugurazione dell'eclisse solare avverrà in palestra. Il colonnello darà l'ordine in caso di pioggia, cosa che non accade tutti i giorni.
IL TENENTE AL SERGENTE: Domattina alle nove il colonnello in tenuta da fatica eclisserà il sole nella palestra, come accade tutti i giorni, se il tempo è bello; se piove, invece nel cortile.
IL SERGENTE AL CAPORALE: Domattina l'eclisse del colonnello in tenuta da fatica avverrà a causa del sole. Se piove in palestra, cosa che non accade tutti i giorni, vi disporrete nel cortile.
COMMENTO TRA LE RECLUTE: Domattina se piove pare che il sole eclisserà il colonnello in palestra. Peccato che questo non avvenga tutti i giorni!!!
(FATTO REALMENTE ACCADUTO NELL'ESERCITO PERUVIANO) e io sono Gesù (ndME)
Hu 57
Di Dio ce nè uno e come lui non c'è nessuno
- Ano -
Egregi colleghi, Signor Presidente, finiamola con le ipocrisie. In Iraq constatiamo il perpetuarsi dell'affermazione degli interessi geopolitica degli USA.
La storia del secondo dopoguerra è punteggiata da interventi unilaterali delle grandi potenze ed in particolare degli Stati Uniti. All'aggressività dei "vincitori di Yalta", un'Europa a loro soggiogata ad occidente e all'ex URSS ad oriente, non ha voluto e potuto mai opporsi; altrettanto inefficace è stato il ruolo dell'ONU, le cui risoluzioni, "indigeste" alle grandi potenze, sono state sistematicamente ignorate o eluse. Ricordiamone alcuni dei più recenti e indicativi esempi, dei quali motori sono stati tanto amministrazioni americane di destra quanto di sinistra: nel 1998 l'attacco missilistico in Sudan e Afghanistan, nello stesso anno la grand'offensiva aerea contro l'Iraq e poi ancora la Jugoslavia e quindi l'invasione di Panama e poi di nuovo l'Iraq nel 1991. Un presidente ad interim, Al Yawar, ha annullato la sua visita al Parlamento Europeo; un presidente voluto o eletto da chi?
Non sia spacciato per rappresentante del popolo iracheno, perchè questo offende le nostre intelligenze e di quanti qui rappresentiamo. É invece bene che una delle espressioni emblematiche degli interessi statunitensi e/o lobbystici di quel Paese non sia venuto a figurare chi non rappresenta, evitando così l'imbarazzo all'istituzione, che qui invece con luci ed ombre, rappresenta i popoli d'Europa. Uscire dal conflitto in Iraq. Togliere ogni alibi di democraticità ad un'occupazione che lungi dal garantire sicurezza, pace e giustizia al popolo iracheno, produce lutti, vergogne, costa enormemente alle finanze pubbliche, danneggia gli interessi e amplifica i risentimenti, mettendo a rischio la sicurezza, la pace e la prosperità, dei popoli d'Europa. Questi dovrebbero essere gli obiettivi del Consiglio, della Commissione, dei governi e delle istituzioni dell'Unione Europea.
- On. Luca Romagnoli (MEP-NI, MS Fiamma Tricolore, 15 settembre 2004, ore 10.00), su gentile concessione di Marez the Insgamable -
Mah! Contentissimo sono io delle forniture di sogni che a me mi aveste dato.
He ringarzio Cesco per il consiglie su per il sito. E visitate:
http://www.riminiaffari.com/andbia/ccrc/tonino.swf
L'ottimismi! (ogni accorato appello precedentemente esposto a da considerarsi totalmente valido)
Da oggi inizioerò una breve serie di indovinelli ecco il primo (inviatemi le vostre risposte):
Oggi è il 23 aprile 1998, finita la mia prima colazione mi pongo un quesito intrigante e sottile. Calcolo il numero delle mie prime colazioni dall'inizio dell'anno ad oggi, una al giorno: 31 in gennaio, 28 in febbraio, 31 in marzo e 23 in aprile: in totale 113 colazioni.
Ma se fosse stato un anno bisestile, come il 2000, quante prime colazioni avrei fatto?
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Ancora gaiose battute sugli ingiengneieri:
La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio..." L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!" e il principale: "Ha ragione, scusi, venga di là che le faccio vedere come funziona...".
L'auto in panne
Su di un'auto in autostrada stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico. Ad un certo punto e senza alcuna apparente ragione l'automobile perde potenza e si ferma. I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, l'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di distribuzione della pompa di iniezione!!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere la centralina elettronica !!!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se provassimo a scendere tutti e risalire?"
Hu 58
Le grandi cose basta averle volute.
- Proverbio -
Frizz: "C'è stato un periodo della mia vita nel quale ho avuto due donne"
Gin: "E poi?"
Fizz: "Ho cambiato tre carte e mi è entrato un full"
Il simile ama il simile, e quanto meno si vale tanto più si è ammirati.
- Erasmo da Rotterdam -
Vi siete proprio uccisi per indovinare la soluzione dello scorso indovinello....
Complimenti a: ..... solo Marez (che poi ha dato una sua libera e errata canzone)
Ricomincia l'università (e quando è finita)... i miei docenti non ci sono, scioperano 2 su 3, inoltre dato gli orari ridicoli del treno per fare due ore del cazzo al giorno devo arrivare al massimo due ore prima dell'inizio ed andare via prima della fine della lezione! CAZZO Ho iniziato un corso di "Diritto del mercato finanziario" che, oltre ad avere un docente uguale a Bush senior, siamo nel fantasmagorico numero di, tenetevi forte, ..... 2 frequentanti!... perfortuna che ha intenzione di interrompere le lezioni frontali, tanto chissenefrega è un corso opzionale del menga.
Soluzione indovinello sulle colazioni:
Sempre 113 colazioni, perché se l'anno fosse stato bisestile oggi sarebbe il
22 aprile e non il 23.
Nuovo indovinello:
Un vecchio cammelliere aveva 17 cammelli. In punto di morte, in un momento di lucidità stabilì le proporzioni secondo cui i suoi cammelli sarebbero andati in eredità ai suoi 3 figli. Disse ai ragazzi che a ciascuno di essi avrebbe lasciato in proporzione alle capacità e all'età. Dispose che il maggiore dei tre figli ereditasse metà dei suoi cammelli, che il secondo beneficiasse di un terzo di quei cammelli, quindi che al più piccolo dei suoi figli andassero i rimanenti cammelli che, per togliere ogni ombra di dubbio, sarebbero stati un nono del totale.
Ovviamente i cammelli si sarebbero dovuti ereditare interi, nel senso che i tre figli non avrebbero dovuto condividere le bestie tra loro. Fu chiamato un saggio, che accontentandosi di un piccolo compenso sciolse l'eredità.
Quanti cammelli dunque toccarono a ciascuno dei 3 figli?
PS: VOGLIO I VOSTRI SOGNI!!!!!!!!!!!!!!! (onirici s'intende)
PPS: Chi vuol essere miliardario.ZIP su concessione di Marez
In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade é l'ora di morire. L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o piú raramente decelerano rispetto alla velocitá media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un'allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente. Chiede a S. Pietro: "Ma... e quello?". "Ah, quello è di Berlusconi, con tutte le cazzate che dice, lo usiamo come ventilatore".
successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere ! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!"
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA....MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! NON FARCI CASO AMICO...E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!
Il dottore si convince, annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto cio, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE.!!!!"
Cara mamma,
Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo é anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la
marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosí Abdul potrá stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina
P.S.
tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!
concluderei con un brano di dj Gruff:
...e ditelo che si tratta solo di una scusa per alzare il prezzo
tutto sto casino per un pezzo di fumo con sto cazzo di G8 fini e affini suini col colletto inamidato
un attentato a quello che siamo cosa facciamo ?
e` un cacatissimo complotto contro il bomcilomo quotidiano
quanto ve ne viene per ogni etto?
facce abbinate ai coglioni con il culo arredato da quel pirla di silvietto hanno mille soluzioni infinite tecniche per i pompini che si fanno tra loro alzate le mani se capite il mio italiano
cartine grosse come bandiere allo stadio strisce longhe piu` di un autostrada rimpiazzate ad ogni ola una folla di tossici in tripudio sotto assedio con disfunzioni alla cervice signora mi creda suo figlio ha seri problemi non sa piu` quello che dice il suo operato e` mistico come la minchia di amanda ci rimane la cornice fatemi parlare con chi comanda pronto premier ?
pronto pronto? (.....voce di silvio...) cazzo di voce e` mai questa non mi sembra dei gangstarr pronto centralino passatemi guru che e` meglio (.... guru...) e yo what`s up mostro sti cretini
stanno a pezzi - chiamate un carrattrezzi e` rimasta una catasta di stronzate che ha detto quel coglione formato fantozzi (discorso fini)
Hu 60
...e ciò che si dice tra due che si capiscono alla perfezione, quello non è che un luogo comune.
- Martin Heidegger (su concessione di Cass) -
Quando diventerò vecchio e decrepito, lascerò perdere il vestito da scolaretto...viviamo alla giornata.. le nostre sole preoccupazioni sono quelle di divertirci - e dire che ciò accade ogni volta che ci vediamo!
- Angus Young (1a chitarra AC/DC) -
PA PA PA PAM Mi sono preso il computer nuovo! E' un bel mostro! L'unico problema (che vi riguardi) è che le mie mail vi giungeranno non più da sined.naslivet@libero.it ma da forza-saddam@tiscali.it (nome molto più evocativo del precedente), comunque se mi volete inviare una mail mandatela al nuovo indirizzo (se vi sbagliate fa lo stesso monitorerò il vecchio account).
Bene vi ho detto tutto (non ho voglia di scrivere altro poiché il PC mi sta stressando)... credo di aver contratto la malattia del sonno! me l'ha trasmessa il mio prof di diritto commerciale: Don Camomilla. Buona notte!
errata corrige hu 58: l'allegato di chi vuol essere miliardario non era di Marez.
Indovinello semplice semplice:
Più ne perdi più ne hai. Che cos'è?
Soluzione dell'indovinello dei cammelli (soluzione alla quale si certamente e abilmente avvicinato i nostri cari Mr. Brown & Pippo; very compliments):
Il saggio propose questa risoluzione dell'eredità: dato che i cammelli erano 17 e che quel numero non avrebbe dato un calcolo esatto, aggiunse un suo cammello a quelli, così da farli diventare 18 che invece è multiplo di 2 di 3 e di 9.
Al primo dei tre ragazzi toccò la metà dei 18 cammelli ossia 9 cammelli.
Il secondo dei figli ereditò 6 cammelli, ossia un terzo del totale delle bestie.
2 cammelli andarono invece al terzo figlio dato che un nono di 18 dà 2.
Il saggio a questo punto fece notare ai ragazzi che la somma dei cammelli che aveva spartito tra loro dava 17, ossia 9+6+2=17, e dato che i cammelli presi in considerazione per il calcolo erano stati 18, ne avanzava uno, che era proprio il cammello del saggio e questi se lo riprese, ricevuta la sua ricompensa, montò sulla sua bestia e tornò a casa.
GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE
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Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002
PARCHEGGIO
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a Elisabetta Settimi; alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.
CONFUSIONE DA FILM
Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28 di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezion e de "Il Giorno più Lungo" prima di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".
GUIDA IMPROPRIA
Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con l'indicatore di direzione destro lampeggiante.
MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI
Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12 febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.
PETTEGOLEZZO
Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza, che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore 14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti a conoscenza di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.
GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.
FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni, di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici. Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.
Hu 61
... quando si udì uno scricchiolio fortissimo, seguito da una rapida corsa verso le sponde, uno strillo acutissimo delle signore e un grido lanciato dal signor Tupman: una vasta zona di ghiaccio era sprofondata e l'acqua vi scorreva sopra; alla superficie della pozza galleggiavano il cappello, i guanti e il fazzoletto del signor Pickwick, tutto ciò che di lui si poteva vedere! [...] il signor Tupman, al fine di prestare la maggior assistenza e nello stesso tempo comunicare a chiunque si trovasse a tiro di voce la natura della catastrofe teste accaduta, partì di corsa attraverso i campi, urlando con quanto fiato aveva in gola: - Al fuoco! Fu in quel momento [...] il signor Benjamin Allen si consultava in tutta fretta con Bob Sawyer sull'opportunità di praticare un salasso a tutti i presenti, cogliendo l'occasione per fare pratica del mestiere...
- Charles Dickens -
... non c'è contadino povero - in India - che non sia convinto dell'inferiorità morale, culturale e spirituale dell'uomo bianco.
- Hans-Georg Berg -
... vai all'anagrafe e scopri che sei ....... GIOVANE!
- mia docente di Diritto Amministrativo -
Bon che posso dirvi... http://www.truemetal.it/modules.php?name=Surveys&pollID=43 visitatelo e votate, votate, votate!
Devo scegliere un corso da 5 crediti, corso spendibile in tutto l'Ateneo di Ferrara. Quindi se avete qualche corso interessante (e vale 5 crediti e ha orari compatibili) proponetemelo magari vengo a farci un salto e se mi piace...
Voglio ancora i vostri sogni per il sito che è in fase avanzata di proseguimento finale.
Mi complimento con la Pippo che indovina sempre gli indovinelli, infatti anche questa volta c'h'azzeccato, la risposta esatta era e fu: il SONNO!
Vediamo se risolvete questo:
In cantina ho tre piccole botti: una da 12 litri, piena di birra e due, rispettivamente da 5 e 7 litri, vuote. Vorrei versare 6 litri di birra nella botte da 7 litri, rimanendo con altri 6 litri nella botte da 12. Non ho nessuno strumento di misura a portata di mano.
barze:
2 + 2
Un matematico, un fisico ed un ingegnere sostengono l'esame per insegnare matematica alle medie. Il quesito è: " Quanto fa due più due?" Il fisico digita l'operazione su una calcolatrice e dice: "Due più due fa quattro!!!" L'ingegnere digita l'operazione su una calcolatrice e dice: "Due più due fa CIRCA quattro!!!" Il matematico riempie sei fogli protocollo e alla fine esclama "Converge!!!!"
Una tribù selvaggia cattura i tre superstiti da un incidente aereo. Portano il primo dal capo, che gli chiede: tu decide: MORTE o BUMBA! l'uomo, impaurito, sceglie BUMBA, e così si ritrova ad essere sodomizzato da tutta la tribù, e alla fine, sfinito, ne muore. Portano il secondo dal capo: tu decide: MORTE o BUMBA? anch'egli sceglie BUMBA, e così fa la stessa fine. Il terzo, che è il capitano, si è fatto furbo, e ha sbirciato la situazione dalla capanna. Anche qui il capo gli pone la fatidica domanda: MORTE o BUMBA? L'uomo, tutto d'un pezzo: MORTE!
E il capo: ....PERò PRIMA UN PO' DI BUMBA! (su gentile concessione di Pippo)
Hu 62
Quando una cosa manca, ottimo sistema è fingere che ci sia.
Proverbio
Il biondo [Clint Eastwood], seduto di fronte a Sentenza [Lee Van Cliff] con attorno i suoi 5 uomini:
- Uno ... due ... tre ... quattro ... cinque ... sei. Il numero perfetto. -
Sentenza: - Ma non era il tre? -
Il biondo: - Sì, ma io ho sei proiettili -
- da Il buono, il brutto e il cattivo di Ennio Morricone (su gentile concessione di Musashi) -
Bene popolo! Sono le ore 0.25 e mi sto mettendo a scrivere la Hu 62, Hu che passerà alla storia come l'hu più mattiniera... spero vi siate accorti del mio nuovo cambio di indirizzo di posta elettronica sono passato dal poco pratico da far credere che sia vero ad un amico (forza-saddam@tiscali.it) al più simile al precedente cioè sined.naslivet@tiscali.it di cui posso fornire i dati anagrafici:
Cognome: Ciccio
Nome: Pasticcio
Provincia: Como
Telefono: 00000000000000
Sesso: Femminile
Luogo di Nascita: Robomnbio
Data di Nascita: 26/04/1921
Credibile, no? (basta che ci creda la tiscali...anche se temo mi beccheranno domattina...)
(vi chiedo perciò di SOSTITUIRE il mio indirizzo e-mail con il nuovo, spero non sarà necessario un successivo cambiamento, VI PREGO FATELO!!!!)
Di interessante cosa invece non vi potrò mai più non dire... Don Camomilla ieri leggendo un articolo del codice civile ha letto che ad un consiglio d'amministrazione di una azienda i soci possono partecipare attraverso mezzi di comunicazione (leggendo senza il suffisso tele-) io (solo io conscio della gaffe) mi sono piegato dal ridere e mi immaginavo questi soci che con aeri e treni piombavano ad un consiglio d'amministrazione.
Ridicolo... no?
Sì sono stanco ecco le cose divertenti...
Ecco la soluzione al precedente indovinello (che ha indovinato solo Pippo, c'è arrivata con 10 passaggi ma sempre meglio di niente, perciò brtava!)
Vi elenco i 12 travasi che bisogna effettuare con il relativo contenuto di birra (in litri) delle botti:
=====================================================
N. Travaso/Botte da 12 litri/Botte da 7 litri/Botte da 5 litri
=====================================================
Inizio................ 12...................... 0...................... 0
I...................... 7...................... 0...................... 5
II..................... 7...................... 5...................... 0
III.................... 2...................... 5...................... 5
IV..................... 2...................... 7...................... 3
V...................... 9...................... 0...................... 3
VI..................... 9...................... 3...................... 0
VII.................... 4...................... 3...................... 5
VIII................... 4...................... 7...................... 1
IX.................... 11...................... 0...................... 1
X..................... 11...................... 1...................... 0
XI..................... 6...................... 1...................... 5
XII.................... 6...................... 6...................... 0
=====================================
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Barze...(non mi ricordo chi me l'ha inviate ma lo ringrazio lo stesso)
SMS
Una donna aveva tre figlie. Il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di invitarle un messaggio SMS per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima inviò un SMS due giorni dopo il matrimonio. Una sola parola: "Nescafè". La mamma inizialmente confusa notò una pubblicità del Nescafè su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia." Così la mamma fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana inviò un SMS alla madre. C'era una sola frase: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges e trovò: "Extra long, King size". E fu felice.
La terza figlia si sposò e ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il testo diceva: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne! Diceva così: "tre volte al giorno, sette giorni alla settimana, in tutte le direzioni".
Tra spermatozoi che corrono verso l'utero: - Primo!
- Fecondo!
Hu 63
Cosa posso farci se sono molto uomo?
- Costantino (non mi ricordo il cognome ne mi interessa ricordarlo) -
Non confondete la mancanza di talento con il genio.
- Peter Steele (frontman dei Type o' negative) -
... da vivo pareva sempre fosse tanto vicino alla morte, che non s'erano accorti quando era morto.
- Charles Dickens -
Ecco una mia riflessione politica sulle recenti elezioni USA (Hì!Haaa!).
Poniamo per prima cosa un terno di cose:
1) Gli States NON sono una democrazia ma una stato governato da lobby, o meglio: un megaStato governato da un imperatore (scusate volevo dire presidente democraticamente eletto) a capo di "partiti" costituiti, nei loro dirigenti, dai capi di lobby.
2) Gerge Dabliù Bush Jr. è un'innegabile idiota figlio di papà incompetente e inetto che, oltre a queste nobili abilità, ha la capacità di palesare a tutti quelli che lo circondano (cioè al mondo intero) la sua incompetenze politica attirando a se e sugli States la massima antipatia possibile. Il modo più evidente e stupido con il quale è riuscito a raggiungere gli obbiettivi delle lobby che lo comandano (ricordiamocelo) è stato la discutibilissima guerra in Iraq. Guerra lanciata per eliminare inesistenti armi di distruzione di massa (o forse solo un uomo coi baffi antipatico a suo papà?) e a difesa della democrazia (di cui lui non è certo simbolo, vedi postulato 1). Non sto ad elencare le sue attività in politica interna (servirebbe un intera Hu) basta ricordare il ritiro degli U.S.A. dall'accordo di Kyoto sull'ambiente (firmato l'altro ieri da un'altro ALTO brav'uomo: Zar Putin I)
3) Clinton (democratico) a suoi tempi si comportava meglio? NO! Ha bombardato l'Iraq e Serbia (ecc..), ha inquinato, ha tenuto politiche interne poco meritevoli di lode. Perchè lo "detestano" di meno? Perchè era più furbo! Poco prima di bombardare con bombe intelligenti ti fa spuntare una stagista che ci piglia per il naso (o qualcos'altro?). Tornando seri l'unica differenza tra i due imperatori (mi sbaglio di nuovo) è stato che uno (Dabliù) dice a tutti le cazzate che fa (anche perchè non c'è nessuno che gli dice di star zitto), l'atro le faceva lo stesso ma "di nascosto", così alla fine tutti gli volevano "bene".
Perchè tutto questo panegirico pantagruelico (amo queste due parole)? Ma solo per dimostrarvi che è meglio che abbia vinto Bush anziché Kerry. Se avesse vinto Kerry avrebbe continuato a fare quello che sta facendo Bush, soltanto che lo avrebbe fatto usando scusanti (ex: Devo riparare ai danni fatti Bush!...) o tenendo "nascosto" il tutto e, sempre e comunque, seguendo gli ordini di chi lo paga (mi riferisco sempre alle lobby). In conclusione ditemi è meglio un imbecille che non fa altro che fomentare l'odio verso gli States aizzando così un processo autodistruttivo che non servirà ad altro se non ad accelerare i tempi per una reazione mondiale contro il dispotismo americano o qualcuno che si fa i suoi/loro porci comodi e ci prende per il naso a tutti fino a rendere tutto il mondo yankee, facendoci credere che va tutto bene?
Ovviamente spero che voi non siate d'accordo con ciò che dico quindi spero di avere delle vostre contropinioni. (Risponderete questa volta?) Ecco un sito dove potrete trovare confermate le mie idee... (non è vero non c'entra niente):
http://www.ecplanet.com/canale/varie-5/dario_fo-28/0/0/3080/it/ecplanet.rxdf
Ed orora vi lanciò una sfida: trovate voi stessi (ex. Cicccio Pasticcio) con un motore di ricerca (consiglio vivamente www.altavista.it), io mi sono cercato: Sined Naslivet e come risultato c'era... IO! Probabilmente a voi non succederà, ma cercate e scoprirete omonimi inaspettati (soprattutto Brasiliani e Argentini) provate per credermi.
INDOVINELLO semplice semplice:
Un uccello si differenzia da qualsiasi altro animale perché:
ha il becco,
ha le piume,
vola,
depone le uova,
fa le uova,
ama il prossimo tuo come se stesso.
Qual è la risposta esatta?
Uno degli allegati ve l'ho già mandato ma non riuscivate ad aprirlo (perchè aveva un virus!) adesso (dopo che vi ho inviato anche l'antivirus) dovreste riuscirci senza pericoli per il vostro PC.
Barze che iniziano egualmente allo stesso modo:
Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello: "SE FANNO PANINI CO TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede: "VORREI UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA...."
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare:
"CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......" e il titolare senza perdersi d'animo: "DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO......."
(su gentile concessione di Pippo)
La porta
Per una ricerca scientifica un ingegnere, un fisico ed un matematico vengono rinchiusi in tre stanze serrate dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito. Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui e composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora e dopo alcuni giorni, decidono di aprire la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono, trovano il matematico morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono: "Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta..."
Hu 65
Il bello del vino è che, per due ore, i tuoi problemi sono di altri.
- Pedro Ruiz -
Il giorno seguente vi fu un'altra visita al medesimo ufficio e un grande trambusto con uno stalliere che doveva fungere da testimone e che essendo brillo invece di giurare bestemmiava con grande scandalo del procuratore e del sostituto procuratore.
- Charles Dickens -
Spero che abbiate visitato tutti il G.A.P. sito (http://busodelcuo.altervista.org/Index.htm) purtroppo rimarrà in queste condizioni per un po' poichè ho dei problemi con il programma che ho usato per farlo (non vuole essere craccato, mi vi sembra possibile?).
Sabato sono andato a manifestare con i no-global, esperienza interessante (sono finito pure sul giornale...), ma soprattutto mi preme dirvi che un mio docente (Don Camomilla) ha ripetuto per la QUINTA volta quasi consecutiva lo stesso argomento! sollevando un coro di penne sbattute e qualche basta! ciononostante imperturbabile per un'ora ha rispiegato l'argomento sostenendo anche che non l'avevavmo mai affrontato!
Simpatico link poi barzellette:
http://www.ita-bol.com/bol/main.jsp?action=bolscheda&ean=978881801715
- Cosa dice una svedese dopo 30 pompini?
- Stoccolma!!!
- Sapete perché i carabinieri guardano sempre in alto?
- Per vedere se passa la "volante"!
La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa"
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana"
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi"
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, è una figata!"
Hu 66(6)
Le sette fasi della borrachera anarchica spagnola sono queste:
Prima fase: borracho (ubriaco),
Seconda fase: muy borracho (molto ubriaco),
Terza fase: cantos populares,
Quarta fase: cantos patrioticos,
Quinta fase: cantos religiosos,
Sesta fase: negacion de l'evidencia,
Settima fase: insulti al clero y apoteosis final.
- Paolo Rossi -
Forse ogni uomo, come una palla lanciata in aria, è destinato a seguire una certa traiettoria, chiunque sia; ed egli segue una linea tracciata da tempo, mentre crede magari di forzare o beffare il suo destino. Ad ogni modo il nostro destino è dentro di noi, e non al di fuori: ecco perchè la superficie della vita, gli eventi visibili, assumono una certa irrilevanza. Quello che di solito ci sembra difficile o addirittura tragico diventa poi spesso una bagattella. E quelle stesse persone che, davanti alla parvenza del tragico, cadono in ginocchio, soffrono e soccombono per cose che non hanno mai degnato d'uno sguardo. ...Così ero io stesso meravigliato per il modo in cui andavo sempre più avanti, in una continua altalena di angoscia ed allegria...
- Herman Hesse, su gentile concessione di Cass -
Emetto un po' di richieste:
1. mandatemi delle .gif animate (mi servono per rendere più "carino il sito");
2. se non mi date i vostri sogni non posso fare il diario onirico (mi sembra ovvio);
3. ho bisogno di citazioni, poiché le sto finendo;
4. rifaccio un'antica proposta: scrivete voi la vostra Hu!
Certo del vostro silenzio vi mando tutti a ....
Problema di cui non ho capito la soluzione:
Un problema di criptoaritmetica:
D U E +
U N O =
-----------
T R E
Trovate una delle possibili soluzioni di questa somma. A lettera uguale corrisponde cifra uguale e a lettera diversa cifra diversa.
Barze (brevi ma intense):
Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Due amici parlano tra di loro: - Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D? - Davvero? E com'era? Era realistico? - Certo! Sembrava ci venissero addosso!!!
Le donne e le bistecche
Un tizio dice ad un altro: - Ostia, ho una voglia pazza di scopare, ma mia moglie ha le sue cose... L'altro risponde: - Ascolta: le donne sono come le bistecche... quando sono al sangue vanno GIRATE!
Tre statistici a caccia. tira il primo, ma mira troppo a sinistra. tira il secondo, ma mira troppo a destra. In quel momento il terzo comincia ad esultare: l'abbiamo preso! l'abbiamo preso!
Hu 67
La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello può lavorare una settimana senza bere. L'uomo può bere una settimana senza lavorare.
- Julian Twim -
Venite a vedere il sangue per le strade di Madrid, anche il cinismo di quelli che hanno provato a lucrare sul dolore di tutti, di quelli che manipolano le lacrime e la disperazione, di quelli che non vedono orfani, vedove, esseri mutilati ma solo voti.
Venite a vedere il sangue per le strade di Madrid, di questa città che ha gridato «pace» con voce unanime, e il suo grido è stato ignorato da un servo dell'imperialismo nordamericano, da un lacché del signore della guerra che pretende di governare il mondo,
ed è solo riuscito a portare l'orrore in Europa.
Venite a vedere il sangue per le strade di Madrid, il lavoro sereno di medici e infermiere, il gesto triste dei governanti solitari, e anche il sorriso infame di un buffone italiano, l'unico al mondo ad assecondare Aznar con le sue menzogne.
Venite a vedere il sangue per le strade di Madrid, bagnateci le vostre mani e scrivere «pace» su tutti i muri della terra.
- Luis Sepulveda, su gentile concessione di Marez -
Visto il vostro silenzio nelle precedenti richieste ve ne faccio ancora una: MANDATEMI DELLE CITAZIONI poichè sono agli sgoccioli! Un'altra richiesta è che mettiate il mio sito come home page altrimenti non riesco a fare il forum (mi servono molti visitatori) e, come controprestazione, prometto che in settimana ci saranno delle novità nel sito.
Vediamo di raccontare qualcosa di simpatico sui miei docenti che non vi ho ancora detto.... : una professoressa sostiene che esistono uffici dove è necessario esibire il proprio certificato di morte per ottenere la pensione [utilissimo!], "abbiamo ricavato due cose" ovviamente mostra 3 dita, iter che è un termine latino [che saccenza], ogni riforma fatta è inutile [categorica], non collocavano quello che studiavano con quello che erano [esistenziale], l'ENEL che ci eroga l'impianto elettrico [tutto?], un provvedimento come vietare la circolazione a targhe alterne, il gàz [?], eravate state molti bravi [!]... that'sallfolks!
Barze (per parcondicio una lunga ed una corta)
Un carabiniere entra in un bar e ordina:
- Un caffé veloce!
Il barista: - E' già in macchina...
- Ah... allora torno fuori!
C'è un uomo con un pisello di 60 centimetri. Questi è disperato perché la bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza (dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui! Così un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli il suo problema; ma il dottore non ha soluzioni e lo manda via. Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice: - Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la rana che troverai. Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà di 10 centimetri!
L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta: - Oh rana, rana, vuoi venire a cena con me?
La rana risponde: - No!
In un attimo se lo ritrova 10 centimetri più corto!
Al massimo della felicita l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana: - Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?
La rana risponde: - No! - come il giorno prima, altri 10 centimetri in meno.
Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:
- Siamo arrivati a 30 centimetri. Ci vado un'altra volta e siamo a posto...
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana: - Oh rana, rana, vuoi venire a cena con me?
La rana stufa risponde: - Uhhhhhhhh... allora non hai capito! Ho detto NO, NO e NO!
Hu 68
Se per te si è dileguato il possesso di un mondo,
non addolorarti per questo, non è nulla;
e se hai acquistato il possesso di un mondo,
non rallegrartene, non è nulla.
Passano oltre i dolori e le gioie,
passa anche tu sul mondo, non è nulla.
- A.Soheili, su gentile concessione di Cass -
Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce.
Benito Mussolini
Si stà avvicinando la Hu 100 per questo evento vedro di organizzare qualcosa ci penserò.
Duilio zio gan! Na bira! Duilio zio gan! Da mezo!
Non molte strabilianti avventure da contarvi (anche perché è una settimana che non mi muovo da casa) in compenso via annuncio novità sul sito (il cui link a fondo mail dovrebbe esta volta funzionare, mettetevelo come Home-page così ho tanti visatori e posso fare il forum!) e mi sono iscritto a msn messanger così se trovo qualcuno di voi ciaccolo (in messanger abbiamo anche Mr. Blue, Marez the Insgamable, Caparezzola, Musashi, io ho come indirizzo sined.naslivet@tiscali.it gli altri ve li indico io se e quando ci incontreremo online) .... più che altro buso del cuo! .... altre notizie se vi interessano i Catarrhal noise suonano sabato sera al Country star di Albignasego via attendo numerosi (ovviamente no saprete chi siano ma le frasi "strane" che trovatate in questa Hu sono loro... sono amici di Medrano) e ora a grande richiesta...
Le leggi dei Cartoni Animati Giapponesi
1) Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.
2) Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.
3) Legge dell'Amplificazione sonora
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.
4) Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.
5) Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.
6) Legge della Combustibilità Inerente
Qualsiasi cosa esplode.
* Primo Corollario
Poco prima di esplodere, gonfia.
* Secondo Corollario
Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute. Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta
anche "la Città Fiammifero".
7) Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.
8) Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.
9) Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.
* Corollario
Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.
10) Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.
11) Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.
12) Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.
13) Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.
14) Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.
15) Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.
16) Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi.
Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.
17) Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.
18) Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.
* Corollario
I bikini rendono invulnerabili.
19) Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.
* Corollario
L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...
20) Legge del Riconoscimento debole
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.
21) Legge della Regressione Molecolare
Le donne e gli uomini giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.
22) Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti.
Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esaurirsi.
L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciolona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.
23) Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili.
Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.
24) Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.
25) Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.
* Corollario
La legge non vale in Ranma.
26) Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare i Buoni prima che sia finita.
Hu 69
Egli nutriva la massima ammirazione per degli occhi scintillanti, un visino dolce, belle gambe e bei piedini, in breve, si sentiva sempre attratto dal sesso gentile. E' una tendenza di famiglia , signori, e ce l'ho anch'io!
- Charles Dickens -
Aspetto che qualcuno mi prenda di dietro...(risate generali)...e mi tamponi...(risate generali)...così mi sbrego...(risate generali)...
- Mag (riferendosi alla sua auto) -
Find the cost of freedom
buried in the ground
Mother Earth will shallow you
lay your body down
- Stephen Stills, su gentile concessionedi Marez the Insgamable -
Stamattina sono poco ispirato... ^o^
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Le solite scontate barze:
Cosa accomuna un fulmine e una donna al volante ?
Che tutti e due sono attirati.....degl'alberi
Bambina: "Papa', papa', mi compri il materassino a forma di bagnino?"
Papà: "Piccola mia, non ne esistono..."
Bambina: "Non è vero! La mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli!"
Due amiche sposate decidono di passare una serata diversa, lontano dai mariti. Aperitivo, ristorante? Quando ormai si è fatto tardi, sulla strada del ritorno le due amiche si devono fermare per i bisogni fisiologici, ma l'unico luogo appartato che c'è nelle vicinanze è un cimitero. Si fanno forza l'un l'altra e si addentrano nel camposanto, dove nell'oscurità, si liberano. Sta di fatto che non si vede nulla, e una volta finito le dua amiche non hanno nulla con cui pulirsi. Una delle due rimedia con il proprio intimo, l'altra riesce a trovare un pezzetto di carta. Terminata la parentesi, tornano a casa. Il giorno dopo i due mariti si incontrano. Ciao, come va? Non mi dire? Mia moglie ieri sera è tornata a casa senza mutande! Dice il primo alquanto pensieroso.
Beato te! La mia invece aveva ancora in mezzo al sedere un cartellino con scritto "Non ti dimenticheremo mai!"
Hu 70
...sappiate che per l'amore il letto è solo un pretesto, per il ballo la musica è solo un di più, e per lottare la nazionalità è solo un accidente meramente occasionale.
-Subcomandante Marcos, su gentile concessione di Musashi e Marez the insgamable-
La prima volta che andammo in tournee in America, ci presentammo in scena con Lou Reed così molti pensarono che il nostro fosse uno show bisessuale... così vennero aperti alcuni locali gay intitolati AC/DC...
- Angus Young -
BUON NATALE! Bene prima di leggere la Hu installate in font che allego con essa... fatto? Bene, proseguiamo, anche questa settimana non ho molto da contarvi inoltre gli allegati non saranno nemmeno a tema... sono proprio a corto di idee, in compenso la nuova home page del sito (che sto alacremente preparando) è quasi pronta ancora qualche vasto ritocco grafico è potrò annunciare in pompa magna la sua creazione (anche i lavori per il forum hanno preso una bella svolta). Auguro ancora un buon Natale.
E ora come al solito un po' di richieste:
- CITAZIONI (le ho quasi finite);
- Se qualcuno di voi possiede una copia del Nardizionario (o qualsiasi cosa ad Esso legata me lo dica);
- Per realizzare la pagina dei Pets ho bisogno delle foto dei vostri Pets è inutile chiedervi di inviarmele, ma se lo farete le vedrete online;
- Se qualcuno di voi possiede TUTTE le mie Hu me lo dica, mi serve per il sito;
- Se qualcuno ha voglia di scrivere una Hu si proponga (basta che me lo comunichi che così ci mettiamo d'accordo);
- Per la realizzazione delle recensioni è d'obbligo la vostra collaborazione (se c'è un album o film di cui volete scrivere la recensione fatelo pure sarà mio onore metterlo online).
PS: poiche mi sono scassato della vostra passività questa Hu è gigantesca!!!!
BARZELLETTE:
Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei: "Cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene" e lei pensa "Ma cosa sarà questo pene?". I giorni trascorrono e lui ancora "Cara fra pochi giorni vedrai il pene!" e lei sempre pensa "Chissà che è questo pene?". Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui con il solo accappatoio addosso le dice "Cara è giunto il momento, questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio e lei "Ah!! E' come un cazzo però è più piccino!!"
Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: "y=5x^2-4x+7" I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..." E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, e' una parabola!"
- Tadashi Nakajima pilota kamikaze -
Una signora entra in farmacia e dice alla farmacista:
- Scusi, dottoressa, esiste qualcosa per le donne come il viagra per gli uomini? Ho bisogno di un aiuto nella mia vita sessuale...
- Ma si... il viagra è efficace anche per le donne. E poi c'è il VIAGRA++.
- Cos'è il VIAGRA++?
- E' un misto di Viagra e Valium... così se non si becca nemmeno un cazzo, non gliene frega nemmeno un cazzo!!!
Dottore #2
Nello scompartimento di un treno ci sono due persone. Una di queste è una dottoressa che legge un libro "Ginecologia e sessualità". L'altro, un ragazzo, si avvicina piano piano e le chiede:
- Scusi se la disturbo, ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grande...
E la dottoressa:
- Beh... chi ce l'ha più lungo... sono gli arabi.
Poco dopo, ancora:
- Scusi signorina se la disturbo ancora, ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grosso...
E la dottoressa:
- Chi ce l'ha più grande, beh... sono i sardi.
Poco dopo, ancora, il ragazzo le dice:
- Scusi se mi permetto di disturbarla ancora, ma non ci siamo presentati!
E la dottoressa:
- E' vero, io sono la dottoressa Mariella Bianchi, piacere!
- Piacere, io mi chiamo Mohammed Cuccureddu!!!
Hu 71.2
Le cluster bomb sono state lanciate in abbondanza dagli aerei americani soprattutto sui villagi vicino al fronte [afgano]. La bomba si apre a poca distanza dal suolo: ne fuoriescono circa 200 cilindri delle dimensioni di un piccolo thermos, con in cima un soffietto di tela bianca a fare da paracadute.Si decise così di punirlo con 10 minuti di espulsione in poggiolo.
"Abbiamo apertuto il collegamento"
"Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare"
"Speriamo di esserci evolti"
"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità"
"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al Nepal"
"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente"
"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale"
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno"
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene"
"Allora mi sono girato su se stesso..."
"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti"
"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro"
"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage"
"Questo è un altro paio di scarpe"
"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire"
"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?"
"Apro una piccola parente"
"Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la frattura della mandibola"
"Mi hai tolto la palla di bocca"
"Io la Laura Antonelli me la farei ancora"
"Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger"
"E' sempre meglio venire da dietro"
"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica"
"Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole"
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le frecce"
Hu 71.3
...discreti oziavano gruppi di giovinotti forniti di poco cervello che facevano sfoggio di vanitosa stupidità, con grandissimo spasso di ogni persona dotata di buon senso, beatamente illusi nella loro insensata presunzione di essere invece oggetto di universale ammirazione: misericordiosa illusion che nessuna anima buona si adoprerà mai per dissipare.
- Charles Dickens, su gentile concessione di Mr Brown -
domenica 16 gennaio
-session di batteria di Jason Bonham (il figlio di Bonzo) alle 20
-Concerto Jokerhead (Motorhead cover) alle 21
-concerto Terzo Capitolo ore 22
-Led Zeppelin :i Custard Pie con alla batteria Jason alle 23...
-Padre mi perdoni perchè ho peccato, con un uomo...
-Lo hai forse baciato figliola?
-Si, e non solo...
-Vi siete spogliati forse...?
-Si, e non solo...
-Glielo hai forse preso in mano...?
-Si, e non solo...
-Glielo hai forse preso in bocca...?
-Si, padre e non solo
-Hai anche ingoiato quindi...
-No padre, quello no, glielo giuro!
-E che cazzo, non si fa così! Sono sette Pater noster, dodici Ave maria 4 mea culpa....
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema: * Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
* Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
Un tizio incontra l' amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi,
gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate :
- ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR ?-
- uff ... è colpa del mio hobby. -
- Ma che razza di hobby hai?-
- tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ciao grandissima faccia di ca**o, indovina chi sono -
- E allora? -
- Questa settimana hanno indovinato in tre! -
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar con gli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi. Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio e tieniti su con le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo! Avevano ragione i ragazzi... Starei proprio bene col pizzetto!"
Hu 74
Certe cose sono arrivate troppo tardi per noi. E' vero anche il contrario, che siamo noi a giungere troppo tardi per certe cose, perchè il gusto del tempo è cambiato, è cresciuta una nuova generazione che non partecipa più con interesse a certe cose, oppure perchè vi sono altri che ci hanno preceduti per strade più brevi..
- Arthur Shopenauer, su gentile concessione di Cass -
- Un cartolaio o barista, su gentile concessione di Mr. Brown -
Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?".
Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde:
"CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?".
Niente.
La pompa non spiccica una parola. Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave.
Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi terrestri?".
"Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo".
Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!".
Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un cazzo cosi' lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"
Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."
Hu 75
...Unhans, United Nations Air Services, il Servizio aereo umanitario delle Nazioni unite. Per soli 600$ - il prezzo è stato più volte ribassato, per qualche tempo era stato sopra i 2000 - il Servizio aereo umanitario trasporta, solo andata, da Kabul a Islamabad o viceversa, una tratta simile a Milano-Firenze.
Bagaglio eccedente i 20 kg? 5000£ al kg, e viene pesata anche la borsetta o il libro che si sta leggendo.
A bordo servono un bicchiere d'acqua, non si dimentichi che è un volo umanitario, mica una First Class.
Dimenticavo un dettaglio: pagano il biglietto anche tutte le organizzazioni umanitarie.
- Gino Strada -
Tre drogati vogliono fare una rapina in banca.
Il primo drogato, infunghettato, propone: - Eh... Noi entriamo, voliamo, diventiamo invisibili, con la mente apriamo la cassaforte e ci teletrasportiamo fuori!
Il secondo, cocainomane (urlando): - ENTRIAMO, SPAKKIAMO TUTTO, AMMAZZIAMO TUTTI, FACCIAMO ESPLODERE LA CASSAFORTE, RUBIAMO E SCAPPIAMO!
Il terzo, cannaiolo: - Oh raga, ci pensiamo domani...
Hu 76
Ciò che rende gli uomini socievoli è la loro incapacità di sopportare la solitudine e, in questa, se stessi.
La donna, 83 anni, è morta e odiava i PC.
Un'azione legale e' stata avviata dall'industria discografica USA contro Gertrude Walton per aver scaricato illegalmente dal web 700 canzoni rap. La donna, 83 anni, era gia' morta quando e' arrivata la notifica del reato e i suoi parenti insorgono: 'odiava i computer'.'Ho spiegato tutto questo, ma non e' bastato a fermare le compagnie discografiche', dice la figlia. Negli USA negli ultimi tempi c'e' una vera guerra ai 'pirati'. Nel caso di Gertrude i discografici hanno ammesso che forse c'e' un errore.
se ne hai 2 sei normale,
se ne hai 3 sei superdotato,
se ne hai 4 ..... ATTENTO TE LO STANNO METTENDO IN CULO.
per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Sí, mi può aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".
Hu 77.1
La verità passa per tre gradini: viene ridicolizzata, viene contrastata, viene accettata come ovvia.
- Arthur Schopenhauer, su gentile concessione di Cass -
Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrì la libertà, a patto che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa vogliono veramente le donne?"
Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso. Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini e sembrò al giovane Artù una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti.
Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la mano di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù!
Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a sobbarcarsi un fardello simile!
Gawain ,venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato di sposare la strega di buon grado. Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: ciò che una donna vuole veramente è essere padrona della propria vita. Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà. Ma che matrimonio avrebbero avuto Gawain e la strega?
Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto e... che razza di vista lo attendeva!
Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il ché accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima.
A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di notte.
Che scelta crudele!
Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte con cui dividere i momenti di intimità?
Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe... ma non leggete, finché non avrete fatto la vostra scelta!
Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perché Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa!
Il morale di questa storia?
Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida... in fondo in fondo è sempre una strega!!!
- Marco Travaglio e Peter Gomez, su gentile concessione di Marez -
Un ragazzo un po' particolare (capello lungo, barba incolta..ma sano di mente) entra in chiesa e vede incustodite le offerte per i bisognosi, lui ritenendosi "bisognoso" se le mette tutte in tasca...quando ad un tratto viene colto sul fatto dal prete: ragazzo che stai facendo??!!!
R:guardi io..mi ritengo bisognoso quindi..mi sembrava il caso...
P:..a si eh?..ricordati che tu sei fatto di polvere come tutti gli altri!!!
R: e NO!!..guardi io in questo momento sono fatto di FUMO.......