Hu 30
WHEN THE PEOPLE FEAR THE GOVERNMENT YOU HAVE TYRANNY...
WHEN THE GOVERNMENT FEARS THE PEOPLE YOU HAVE LIBERTY
- Thomas Jefferson (su gentile concessione di Marez the Insgamable) -
Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica
Wella!
Parliamo un po' dei personaggi di Zio Mario: Parliamo di Caio. Caio è cliente dell'impresa di Tizio ed anche suo consulente legale. Caio però ha un nemico: Sempronio questi, pittore di scarsa fama ma grande propietario immobiliare, sta sulle balle a Sempronio che non lo può propio sopportare. Infatti Sempronio chiede aiuto a Tizio (al quale in stato di ubriachezza molesta a dato 1000 euro!) quando, volendo comprarsi una casa doveva per forza di cose (data la bassa densità di questo mondo fantastico) comprarla da Caio. Così Tizio, esperto in contrattazioni, acquista una casa per conto di Caio e, inoltre, gli vende un televisore Panasonic modello X che aveva in casa (poichè non aveva voglia di comprarlo da sua moglie possesrice (mah) di
un negozio di TV!). E la storia continiua...
Come al solito opinioni e consigli sono ben accetti... (sappi Musashi che SE! e quando dico SE! dico quest'uomo e viceversa, avrò voglia citerò le tue citazioni) Beccatevi ste news... e buon gioco con l'alegat0 (ultimo leggero i prossimi sono minimo 1,18 Mb [non è vero ho anche delle belle foto]... ha ha... ma hio o L'adsl...)
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna in un negozio)
Qui chiavi in 5 minuti (Insegna in un negozio)
DAI GIORNALI
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del Mezzogiorno, 1997)
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere delo sport,1998)
POMPINI A RAFFICA (N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera, 1992)
FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE (Gente, 1993)
MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE (Cronaca vera, 1995)
"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio" (A scuola)
"Uno, due e tre, entrambi dal preside" (A scuola)
*Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot (La nota di un professore a scuola)
*Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani)
* Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis (Insegna in un negozio)
* Vendo tutto per esaurimento (Insegna in un negozio)
* Eliminazione totale bambini a sole 29.000 (Insegna in un negozio)
*Qui Chiavi a vista (Insegna in un negozio)
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' proprietario di terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di
mia personale conoscenza... (Dalla corrispondenza interbancaria)
Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali (Dalla corrispondenza interbancaria)
Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: "Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! "Esce un tossico da un vicolo e fa: "A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno" (Da it.hobby.umorismo)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI' (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO (Cartello stradale)
Lei è passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (Un vigile ad un automobilista)
"E' stato un corpo contundente?"
"No, contro un occhio"
(in ospedale)
Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente: "Perchè? Che sorteggiate?
(in ospedale)
Hu 31
Signori, la vita è breve e, se viviamo, viviamo per calpestare i re
- anonimo, su gentile concessione di Andrea Marchetto -
Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa
Ma parliamo un po' del mondo di Zio Mario: Parleremo oggi di un personaggio di un certo spessore: Medio. Per prima cosa ha un nome ridicolo, basta non ho altre informazioni a proposito, tranne una: egli dovendo comprarsi una casa se la compra da Tizio e Caia (fratelli) ma, furbo, dopo che ne è entrato in possesso chiede del denaro a fratelli che, meraviglia!, glielo danno!
... PROPOSTA: dacchè mi è piaciuto un casino il gioco Finotti-Penguin di Musashi (se non lo possedete avvisatemi che ve lo invio...) propongo di
aprire il CAMPIONATO MONDIALE DI FINOTTI-PENGUIN che inizia oggi e terminerà il... boh decideremo. Regolamento: avvisatemi dei vostri record così aggiornerò ad ogni Hu la classifica, chiaro? (si esige sincerità nelle misurazioni chi barerà verra punito con: PENETRAZIONI ANALI EQUINE)
RISULTATI
1° Mr Brown. 323,6 m
2° Mr White. 322,9 m
3° Ed il Bello (Mr White's brother). 320,9
GALATEO FUNEBRE (a me non ha fatto ridere non avevo voglia di cercare qualcosa di meglio, invece le foto allegate sono simpatiche...)
#Far portare via il carro funebre da un carroattrezzi.
#Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi milioni, tutti spesi a puttane.
#Russare durante la funzione.
#Fare una scoreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"
#Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"
#Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei portantini.
#Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.
#Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".
#Chiedere il bis al passaggio della bara.
#Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista...chissà ora a quanti vermi darà da mangiare..."
#Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.
#Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.
#Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con vicino la bara.
#Far trovare al vedovo 5 euro a terra e dargli una pacca sulla spalla dicendogli "Che fortuna!"
#Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.
#Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.
#Sparararsi una pugnetta mentre si è in fila per l'eucarestia.
#Infilare due Bic nelle narici del cadavere.
#Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!"
#Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani
#Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente.
#Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella bara.
#Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.
#Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! Il vostro papà vi guarda! Lì, in terza fila..."
#Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo Gigio <-- questa mi piace
#Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.
#In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e gli occhiali da sole
#Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se vince
#Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti
#Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata"
#Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi
#Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda
#Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test
#Improvvisare una macarena durante la sepoltura <-- splendido!
#Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane comprese)
#Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa
#Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi)
#Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile
#Mettere dei Piranha nell'acquasantiera
#All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda 750 nuovissima
#Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta
#Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere
#Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"
#Chiedere al moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto un'orgasmo
#Preparare una cena a lume di candela sulla bara
#Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato
#Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni
#Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack
#Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa <-- non male
#Rubare le gomme del carro funebre
#Chiedere ad alta voce se qualcuno sà cos'ha fatto la Ferrari
#Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma
#Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di autoerotismo
#Dire a tutti che la defunta era frigida
#Usare il naso della salma come puntaspilli
#Soffiarsi il naso con la cravatta del morto
#Fare i gargarismi con l'acqua santa
#Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perché fate tardi al cinema
#Parlare di politica con chi ci è vicino
#Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta
#Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre
#Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?"
#Riempire la bara di Smarties
#Paragonare le dimensioni del propio pene con quelle del defunto
#Attendere il passaggio de corteo funebre e inveirvi contro dicendo che rompeva i maroni anche da vivo ....... e non smette neppure quando è morto,
dal momento che ostruisce il vostro passaggio con la macchina! (Episodio realmente accaduto di cui sono testimone diretto ....... l'accusatore era un camionista ... in fila ad un semaforo in pieno luglio alle 3 di pomeriggio !!! )
#Vestire il morto da super fricchettone <-- il mio funerale
#Affittare il cadavere alla facoltà di medicina d'Italia per insegnare a fare autopsie e operazioni
#Presentarsi con un cestino e organizzare u piccolo pic nic durante la messa
#Hey! Ma è vivo è resciuscitato!- hahah scherzavo!
#Fare le condoglianze con la formula: "Cento di questi giorni" (fatto accaduto realmente...)
#Strappare i testicoli del defunto, giustificandovi che avete smarrito la pelle di daino con la quale pulite il parabrezza della vostra vettura
Hu 32.1
Generale, raduni un reparto e faccia invadere l'Europa
- Il presidente Roosvelt al generale Eisenhower (su gentile concessione di Musashi) -
I miei genitori mi odiavano.
Come giocattoli quando facevo il bagnetto avevo una radio e un tostapane
Spero vi sia piaciuto il trxxxt, l'allegato di oggi e nientemeno che fornito dalla FOX!
E' giunto il momento di parlare di Sempronio. Egli, pittore di chiara fama, necessita spesso di case e poichè solo Caio ne possiede se le deve far vendere da lui anche se gli sta sulle balle. Inoltre un bel giorno, essendo avvocato di Tizio (nonostante quest'ultimo sia un esperto in legge), il suo cliente gli chiede il risarcimento danni perchè ha perso la causa! Causa che lo accusava di furto e 4 omicidi!
La Finotti-Penguin mania impazza! Perciò si creano nuove classifiche:
- Classifica di chi ottiene il risultato più basso (0 non vale!);
- Classifica della distanza maggiore raggiunta con impaintamento pinguino
ClASSIFICA FINOTTI-PENGUIN MAX
1° Mr Brown. 323,6 m
2° Mr Blue. 323,5 m
2° Ed il Bello (Mr White's brother). 323,5 m
3° Ano (amico di Ed il Bello). 323,4 m
4° Mr White. 322,9 m
4° Musashi. 322,9 m
4° Marez the Insgamable. 322,9 m
CLASSIFICA FINOTTI-PENGUIN MIN
1° Mr White. 57,5 m
2° Mr Blue. 65,4 m
3° Ed il Bello. 65,6 m
4° Ano. 68,1 m
CLASSIFICA FINOTTI-PENGUIN IMPIANTATO
1° Ed il Bello. 207,6 m
2° Ano, 207.5 m
3° Musashi. 207 m
4° Mr White. 206,9 m
Le 5 domande più difficili che può farvi una donna e le loro risposte:
1) A cosa stai pensando?
2) Mi ami?
3) Ti sembro grassa?
4) Pensi sia più bella di me?
5) Che faresti se morissi?
Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l'uomo non risponde correttamente, ovvero in modo disonesto.
1) "A cosa stai pensando?"
Risposta corretta: "Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente, bella, attenta e meravigliosa come te".
Risposte errate:
Baseball
Football
Quanto sei grassa
Lei è più carina di te
Come spenderei i soldi dell'assicurazione se tu morissi
Se avessi voluto fartelo sapere, avrei parlato invece di pensare
2) "Mi ami?"
Risposta corretta: "Si". Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si pùo rispondere "Si, cara".
Risposte errate:
Penso di sì
Staresti meglio se dicessi di sì?
Dipende da ciò che intendi per amore
Ha importanza?
Chi, io?
3) "Ti sembro grassa?"
La risposta corretta: da dire velocemente e lasciando la stanza consiste nell'affermare con enfasi "No,certamente no!".
Le risposte errate:
Non direi che sei grassa ma neanche magra
Rispetto a cosa?
Un poco di peso extra ti dona
Ho visto donne più grasse
Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione
4) "Pensi sia più carina di me?"
Risposta corretta: "No, tu sei molto più bella".
Le risposte errate sono:
Non più bella, bella in modo diverso
Non sò come si possano considerare certe cose
Sì ma scommetto che tu hai più personalità
Solo nel senso che è più magra e più giovane
Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione
5) "Che faresti se morissi?"
Risposta corretta: "Cara, nel caso di un tua prematura dipartita la vita cesserebbe di avere senso per me, quindi mi butterei sotto il primo camion della pizza Domino che mi capitasse davanti"
Risposte errate: Leggete il dialogo e riflettete
"Caro" disse la moglie "Che faresti se io morissi?"
"Sarei terribilmente triste" rispose il marito "Perchè fai queste domande?"
"Ti risposeresti?" insistette la moglie
"No di certo" disse lui.
"Non ti piace essere sposato?" disse lei
"Certo cara"
"Allora perchè non ti risposeresti?"
"Va bene, mi risposerei" rispose il marito.
"Lo faresti?" disse la moglie vagamente offesa
"Sì" rispose lui.
"Dormiresti con lei nel nostro letto?" disse lei dopo una lunga pausa
"Beh, penso di sì" rispose il marito.
"Capisco" disse indignata la moglie "E le permetteresti di indossare i miei vestiti?"
"Se lei lo volesse penso di sì"
"Davvero" disse freddamente la moglie "E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?"
"Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare"
"Ah è così?" disse la moglie scattando in piedi "E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf"
"Certamente no cara, lei è mancina"
Hu 32.2
La politica è una cosa troppo seria per lasciarla fare ai politici
- Charles de Gaulle -
Sono un pessimo amante.
Una volta un guardone mi ha persino fischiato.
Ma narriamo delle avventure di Tizio. Egli pittore di una certa fama e imprenditore agricolo e, quando capita, meccanico ha deciso di sposarsi! Ma indovinate un po' con chi? Con sua sorella Caia! Ma non avendo denaro fanno un bel prestito con la banca (di Caio) con cui comprano la casa dei loro sogni (concedendo l'ipoteca sulla casa alla banca). Questa coppia di sposini spendaccioni in breve tempo, dopo aver anche investito Medio, rimane senza denaro. E così per non farsi pignorare l'abitazione la vende a Sempronio. In questo modo è a Sempronio che è pignorata la casa una volta che la coppia non paga il prestito! HA HA HA! Viva la giustizia!
Per scaricare la versione aggiornata del giuco di Finotti-Penguin e altri belli giochi dello Yeti andate su: http://yeti.e-medien.com/download.html
E perciò si aggiungeranno due nuove classifiche:
1-LANCIO IN ALTO DEL PINGUINO
2-MAX TIRO AL PINGUINO
........L'allegato è voluminoso ma ne vale la pena........... (vero Marez?)
VOLETE RISPONDERE AL TEXXXT! NON LO MICA SCRITTO COSì AVANVARA! Cos'è rispondete a tutti qui test noiosi e non allo mio? Gesto volgare a tutti!!!
<ClASSIFICA FINOTTI-PENGUIN MAX>
(1° Piero. 326,25 m il dato non mi sembra affidabile)
1° Mr White/Mr Blue/Ed il Bello/Mr Brown. 323,5 m
2° Ano. 323,4 m
3° Musashi/Marez/Caparezzola. 322,9 m
4° Carlo (Caparezzola brother). 308 m
<CLASSIFICA FINOTTI-PENGUIN MIN>
1° Mr White. 57,5 m
2° Mr Blue. 65,4 m
3° Ed il Bello. 65,6 m
4° Ano. 68,1 m
<CLASSIFICA FINOTTI-PENGUIN IMPIANTATO>
1° Mr White/Ed il Bello. 207,6 m
2° Caparezzola/Ano/Mr Blue. 207,5 m
3° Musashi. 207 m
4° Carlo. 206,6 m
<LANCIO IN ALTO DEL PINGUINO>
1° Mr White. 352,84 m
2° Ed il Bello. 334,59 m
<MAX TIRO AL PINGUINO>
1° Marez. 723,2
2° Ed il Bello. 645,2
3° Ano. 378,5
Sono in crisi questa è molto probabilmente l'ultima cosa simpatica scritta che riceverete con una Hu per un lungo periodo... HELP ME!!!
Arriva la F1G.A. (sò che alcuni di voi l'avranno già letta ma è troppo bella per non proporla)
In casa Ferrari tanto entusiasmo per la nuova rossa
La nuova Ferrari è stata dedicata alla memoria di Giovanni Agnelli ed è stata denominata: Formula 1 Gianni Agnelli (abbreviazione F1G.A.). Così a
Maranello, dopo i recenti successi della "Rossa", tutti l´aspettano con trepidazione.
A Maranello sta per arrivare la F1G.A.
-Il Parroco
Ormai è famosissimo. Chi non conosce il parroco di Maranello, abituato a far suonare tutte le campane del suo campanile per i vari festeggiamenti? E così sarà ancora. Verrà festeggiato l´arrivo della F1G.A. con tanto di gran utilizzo dell´organo che sembra destinato ad un lavoro straordinario. L'eventuale usura dello strumento? Non esiste, per la F1G.A. questo ed altro.
-Il Sindaco
"Il colore rosso - secondo il sindaco di sinistra di Maranello - è un simbolo che rappresenta ardore e passione. C'è chi fa tanti sacrifici per lei, chi
soffre e chi gioisce ma alla fine non se ne può fare a meno. Cosa non si farebbe per una F1G.A. rossa?!".
-Il Comune
Anche in municipio non si pensa ad altro. La F1G.A. è da sempre al centro dei pensieri di tutti i dipendenti comunali. Anche tutti i vigili urbani di Maranello lo ammettono: "A Maranello, ormai, si vive solo per la F1G.A.".
-I Club
Grande trepidazione anche tra i numerosi club della F1G.A.. Una passione che dura negli anni e che non tende mai a scemare. Già pronto il lunghissimo striscione con scritto a caratteri cubitali W la F1G.A.
-Una vita per la F1G.A.
"Posso dirlo - spiega il capo tifoso ferrarista - ho speso una vita per la F1G.A.. Anni ed anni di attesa senza vedere alcun risultato. Ora invece posso dire che il vento è cambiato è arrivata la F1G.A. e questo è davvero un dono insperato e straordinario".
-La Festa
Festa alla F1G.A. e F1G.A. in festa. Maranello è tutto pronto e tirato a lucido. "Alcuni di noi non hanno mai visto la F1G.A. - spiega uno degli organizzatori dell'evento. - Lei è sempre impegnata a farsi provare in giro per il mondo. Ora invece è qua, tutta per noi".
-Una Lunga lista
A festeggiare la F1G.A. saranno in molti, in pratica tutto il paese. Una lunga fila che si snoderà sino dalla periferia di Maranello che per la F1G.A. è conosciuto ovunque. E per tutti, con orgoglio, una consapevolezza: "La nostra F1G.A. è imbattibile".
-Montezemolo
"Alla F1G.A. ho dato veramente tutto me stesso e i risultati si sono visti".
-Jean Todt
"F1G.A.? Non avrei mai sperato di vederne una"...
Hu 33
"Di certo esiste solo il particolare scopo del momento presente, tutta la vita è fatta di momenti che susseguono [...] Tuttavia le persone tendono a dimenticare tale precetto, pensando che esista sempre qualcosa di più importante."
- Yamamoto Tsunetomo, samurai e monaco del '600 (su gentile concessione di Musashi) -
Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano.
Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.
Questa volta sarò leggero con gli allegati un PPS e un paio di JPEG... stò cercando qualcosa di originalmente unico come in Hu 32... troverò qualcosa.
Intanto vi consiglio di andare su bastardidentro.com e scaricarvi il simpatico filmato sui PUFFI! veramente ... interessante.
Le vostre risposte al 'Texxxt!' sono parche... vi invierò le mie... che delusione... sì, siete proprio una delusione, tranne naturalmente Mr Brown a cui vanno i miei complimenti.
PS Niente Zio Mario questa settimana si è contenuto... ma mi aspetto meraviglie
<ClASSIFICA FINOTTI-PENGUIN MAX>
1° Mr White/Mr Blue/Ed il Bello. 323,5 m
2° Ano. 323,4 m
3° Musashi/Marez/Caparezzola/Mr Brown. 322,9 m
4° Carlo. 308 m
<CLASSIFICA FINOTTI-PENGUIN MIN>
1° Mr White. 57,5 m
2° Mr Blue. 65,4 m
3° Ed. 65,6 m
4° Ano. 68,1 m
<CLASSIFICA FINOTTI-PENGUIN IMPIANTATO>
1° Mr White/Ed. 207,6 m
2° Caparezzola/Ano/Mr Blue. 207,5 m
3° Musashi. 207 m
4° Carlo. 206,6 m
<LANCIO IN ALTO DEL PINGUINO>
1° Mr Brown. 450,96 m
2° Mr Blue. 369,55 m
3° Mr White. 352,84 m
4° Padre de Mr Blue. 352,58 m
5° Ed. 334,59 m
6° Piero. 326,25 m
<MAX TIRO AL PINGUINO>
1° Marez. 723,2
2° Ed. 645,2
3° Clara. 643,2
4° Ano. 378,5
SSSSIMPATICISSIME BARZELLETTE SUL TRADIMENTOOOO + UNA CHE NON C'ENTRA UN CAZZZO
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino è così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'è di così ridicolo?" chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore.
Il commesso gli toglie di mano il fucile e dà un'occhiata nel mirino.
Quindi dà due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo".
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!".
"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?".
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
"Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!".
"Ma se tuo marito è sterile!".
"Appunto!".
"Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovò la moglie a letto con un amico?".
"Parli del diavolo, ti spuntano le corna!".
Gesù dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra".
A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera.
E Gesù: "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".
o (finale alternativo)
A quel punto cade un meteorite che spappola l'adultera.
E Gesù: "Insomma, papà, perchè non mi abbandoni?"
Hu 34
Il bene a volte è solo il modo in cui si fa chiamare chi è più forte...
- Assalti Frontali, su gentile concessione di Marez the Insgamable -
Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane.
Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio
BUONA PASQUA!!! Sì lo ammetto sono in ritardo ma meglio tardi che mai, no? Cosa vi posso raccontare sono in vacanza perciò lo Zio Mario non lo vedo e perciò niente Tizio adventure... feel the funky restorant... gli allegati però compensano le mancanze... abbiamo un bellissimo video che merita
(fornito con antipatica e spocchiosa insinstenza da Andrea Marchetto), una simpatica immmagine (sì c'è una m in più e alloraa? problblemi?)... avete scaricato quella cosa sui puffi che vi ho consigliato? No, pirloni! Bla bla bla bla bla Papè Satan, Papè Satan Aleppe!
<ClASSIFICA FINOTTI-PENGUIN MAX>
1° Mr White/Mr Blue/Ed/Carlo. 323,5 m
2° Ano. 323,4 m
3° Musashi/Marez/Caparezzola/Mr Brown. 322,9 m
<CLASSIFICA FINOTTI-PENGUIN MIN>
1° Mr White. 57,5 m
2° Mr Blue. 65,4 m
3° Ed. 65,6 m
4° Ano. 68,1 m
<CLASSIFICA FINOTTI-PENGUIN IMPIANTATO>
1° Mr White/Ed. 207,6 m
2° Caparezzola/Ano/Mr Blue. 207,5 m
3° Musashi. 207 m
4° Carlo. 206,6 m
<LANCIO IN ALTO DEL PINGUINO>
1° Mr Brown. 450,96 m
2° Mr Blue. 369,55 m
3° Mr White. 352,84 m
4° Padre de Mr Blue. 352,58 m
5° Ed. 334,59 m
6° Piero. 326,25 m
<MAX TIRO AL PINGUINO>
1° Marez. 723,2
2° Ed. 645,2
3° Clara. 643,2
4° Ano. 378,5
PS: è molto probabile che già dalla prossima Hu non ci saranno più le classifiche che invece usciranno una volta al mese... fottetevi!
(questa parte si trovava in posizione molto più defilata, ma per comodità è stata spostata qui vicino)
BRAVO/A!
Chi legge questo mi mandi una mail con scritto la propria song preferita scelta ardua... provateci (al massimo me ne mandate molte)... poi vaticinerò
probabilmente me la scaricherò soltanto o forse ci farò un cd e lo chiamerò Hu o forse nessuno leggerà questa parte? Ma chissà bacakn,peòaòcxpenmvnzejnc,<<oew
Hu 35
... alla fine misi in moto il mezzo più grandioso e infallibile per soggiogare un cuore femminile, un mezzo che mai e nessuno a tradito, e che agisce decisamente su tutte, fino all'ultima, senz'eccezzioni. Questo mezzo è ben noto è l'adulazione. Al mondo non c'è nulla di più difficile della franchezza, e di più facile dell'adulazione.
- Fedor Michajlovic Dostoievski in "Delitto e castigo" -
Quando sono nato il dottore ha detto a mio papà:
"Sono molto dispiaciuto. abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto... ma purtroppo e' riuscito a passare"
Come mi aspettavo nessuno ha letto (o ha risposto) alla parte nascosta della Hu 34 (tranne ovviamente il sg. Marez a cui vanno le mie lodi) a tutti gli altri auguro stiticismo! E la Pippo (l'ho letto ora) congratulationslsansb))
Che altro... l'allegato di oggi merita molto, godetevelo in comodità. E poichè il G.A.P. entra in campagna elettorale beccatevi queste tre frecciatine al Gran brazellettiere d'Italia. Papè Satan, Papè Satan Aleppe!
Giovedì ho avuto l'onore di assistere ad un paio di lezioni del mio caro amico Mr Brown ad Ingegneria, così ho potuto entrare in contatto con uno degli uomini più originali che potessi vedere: Geppetto! docente di Fisica 2. Questo eroe ha l'abilità di spiegare la fisica con potenti iniezioni di dialetto padovano, trasformando le lezioni in qualcosa di unico e originale. Ecco una serie di frasi (relmente dette) di fronte a platea ivi riunita per l'occasione.
* Si interfacciano un po' l'una un po' l'altra (in riferimento a due docenti)
* Prove di masochismo o vabbè... non mi viene la parola
* PUPAZZETTO = Disegno esplicativo
* Forza eleSTostatica
* La lascio liBBara
* Se Mario ama Anna e Anna Maria Mario
* Lavoro che ho fatto per inchiavardare
* ... e più non dimandar
* L'energia tostata
* Ek = [...+...)...,=...) (i puntini stanno per formule)
* Più pulito che più pulito non si più
* Newton, Culòn, come abbiamo detto la volta prossima
* Come esercizio da cameretta
* Non me ne frega più che tanto
* Taliamo conclusione
* E invocarlo solamente quando c'è!
* L'elettrovolt è LOFFIO!
* Anzichè fare PUM! gli si fà fare VUM!
* Aè! ... Evvai! ... A'!Uno dice. (detti come intercalari in tre contesti diversi)
* Sigma-one e sigma-due
* E mi so fatto la prima ... e adesso faccio casino
* Non starei stato qua
* "Perdono, perdono" come direbbe Caterina Caselli
* Siccome il poeta (lui stesso) mi a chiesto la risposta in elettrovolt ...
* Da stò momento in poi è tutta ciccia gratis!
* Mi metto un po' in stand-by
* Si fà: Tiritin, tiritin, tiritin, tiritin, tiritin, tiritin, ...
* Non fà un tubo finchè non gli fai fare un tubo
* Diciamo che il professore ti dia una funzione scalare... dov'è il professore?
* Ichilon (al posto di y)
* La mitica Q0 passeggia su una superficie equipotenziale, trovate lavoro?
* Vorrei fare uno slogan non becero e gratuito:...
* Le superfici potenziali non si ingroppano
* Dove sei sior Gesso?
* ... a tutto coso
* E' il seguente ragionamento privo di significato
* La castronaggine nel scrivere questa frase (dV/dy=0 ovviamente non è una frase)
* Mandatemi un messo
* Curumb = Coulomb
* Velocità molto più gLande
* Non è che faccio umorismo!
Hu 36
Ma i moralisti han chiuso i bar e le morali han chiuso i vostri cuori e spento i vostri ardori. E' bello ritornar normalità; è facile tornare con le tante; stanche pecore bianche. Scusate non mi lego a questa schiera; morrò pecora nera"
- Francesco Guccini (su gentile concessione di Musashi) -
A xè come puirse el cuo co' na merda
(E' analogo al forbire il podice per mezzo di una deiezione)
- Paolo Zambon in un nebbioso sabatosera (traduz. Mr White) -
In questa settimana Zio Mario ci ha regalato un insegnamento utile, anzi direi di più: fondamentale per una serena vita negrofasciocattocomunstagay.
Perchè NON è conveniente investire e così uccidere un calciatore del Torino?
a) Ti rovini la macchina (soprattutto se era nel campo di calcio per un allenamento ed indossava perciò le scarpe coi tacchetti)
b) Pagamento danni morali alla famiglia (a vita, eh sì la legge prevede ciò!)
c) (il più importante) La società Torino calcio ti chiederà i danni per il campionato non vinto (è vero ed è successo! Più o meno...)
Dopo questo epicedio non ho altro da dirvi se non Feel the funky resturant! [questa Hu è un po' scarsetta, anche negli allegati, però ho pronte un po' di chicche... ho trovato un sitino...] Quello che trovate qui di seguito è stato fornito dalla signorina Lucia, forse l'avrete già letto ma non me frega un cazzo... scuro? (battota alla Mr White generalmente il risultato più utile sarebbe una mail di protesta sulla scarsa qualità dell'umorismo)
UNIVERSITA': LUOGO DI CULTURA POZZO DI SAPERE E SAGGEZZA
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda "Quanto consuma?" Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo? Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile! Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene? (Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano.
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso,
esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a
conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante
con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.
Esame di Fisica:
Professore: Mi parli della Legge di Gravitazione Universale lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando "Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare sù da soli!"
Modena, facolta' di Ingegneria
Esame di Analisi: una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'orale di Analisi I. Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare... Il professore, mentre la sudentessa fa per alzarsi, esclama "E come disse Enea salpando, ti saluto Troia fumante"
Modena, facolta' di Ingegneria
Esame di Citologia: Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.
Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica.
Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
Sentita a Genova.
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone
qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e' assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La
concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'e' quella
cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...".
La ragazza : " Il cervello..."
Sentita a: Medicina a Novara
Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver
illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza la mano per una domanda: "Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello
sperma umano c'è dello zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?"
Dopo un momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e
scappa dall'aula. Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non è dolce perchè le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro,
vicino alla gola."
lezione filosofia alluniversità
La morale della vita!!
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo ha riempito con delle rocce di 5-6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora" , disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa é la vostra vita."
"Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena."
"I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia"
Dopo queste parole........ Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominciò a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è: non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
(William.)
Hu 37
Ogni volta che la gente è d'accordo con me provo la sensazione di avere torto!
- Oscar Wilde (su gentile concessione, questa volta sono sicuro, di Musashi) -
Niente avrei detto, se fosse necessario dir tutto.
- Cesare Beccaria -
Adesso inizia la seconda parte.
- Mr White, all'apparire della scritta Fine Primo Tempo -
Come vedete ho iniziato a leggere "Dei delitti e delle pene" di Cesare Beccaria (nonno di Manzoni) libro interessante che mi stà fornendo pile di citazioni... ebbene o pezzenti che vi tradunt... Zio Mario ha fatto la sua ultima lectio mercoledì, perciò non lo rivredrò prima della mia prima bocciatura a privato... in compenso però ho intenzione di lanciare una nuova moda! Come rappresentante non autorizzato del G.A.P. lancio: l'HUMUS MANIA. Humus mania nasce dalla noia di alcuni studenti giurispediti che, su uno sparuto gruppo di sedie dell'aula 9, ha inciso con uso indebito, per dare sconfitta al persistente tedio, la togata parola humus. Dacchè chiunque sia fantasioso arzigogoli un'aggettivo (anche non a senso) alla favella e me lo trasmetta (se non avete capito siete proprio dei pulcini che mi và di mangiare!).
Ecco le HUMUS originali:
Humus dues tres
Humus erectus
Humus caio "bonus"
Perry Humus
Humus sapiens
Humus ex machina
Humusexualis
Humus in fabula
Humus interruptus
Humuschio
Humusulmano
Humusina (?)
Humus viados
Humus settete
Ecce Humus (è mia, ed è bella!)
Donate, donate, donate!! (le Hu hanno fame di racconti brevi ed esilaranti) Non dò nessun commento sugli allegati sono solo dedicati (in parte) agli
amanti dei gatti... he he he he
Esilarante barzelletta con protagonista un sardo (che tral'atro è inutile al proseguimento della vicenda, corredata da una sfilza di punti esclamativi
anch'essi, oltre che impronunciabili e illegibili, sono inutili), fornita dal sempiterno Marez.
Un sardo entra in un bar con un grosso sacco sulle spalle e fa al barista: - Ajo....un caffè corretto cazzzz!!
Il barista incuriosito dal grosso sacco gli risponde: - Se mi dice cosa tiene in quel grosso sacco glielo offro io il caffè!!!
E il sardo: - Fidati....meglio di no!!!
Il barista ancora più incuriosito insiste e il sardo allora apre il sacco. Dal sacco esce un nano impazzito che incomincia a dare calci alle cose, tirare sedie contro il bancone...insomma spacca tutto!!! A quel punto il barista terrorizzato grida: - Lo fermi, la prego....sta spaccando tutto...sono rovinato!!!
E il sardo: - Detto te l'avevo che era meglio di no....comunque aiutare ti voglio...strofina lampada che genio esce, ma un solo desiderio puoi esprimere!!!
Il barista si ripiglia e pensa di chiedere al genio i soldi per ristrutturare il locale come meglio gli piace, strofina e dice al genio: - Genio, voglio un miliardo!!!
Il genio agita la sua bacchetta magica e zzzzaccccccc..... compare all'improvviso un biliardo comprensivo di stecche e tutto il resto!!! Il barista allora molto deluso fa al sardo:
- Ma cazzo....io gli avevo chiesto un miliardo!!!
E il sardo: - Scordato mi sono di dirti che genio un pò sordo è....secondo te avevo chiesto un pazzo di 30 cm????
Hu 38
La menzogna è l'unico privilegio dell'uomo nei confronti di tutti gli altri organismi viventi. Se menti, raggiungerai la verità! Io sono un uomo proprio perchè mento.
- Fedor Michajlovic Dostoievski -
Io direi che non è la prima partita io direi che non è anzi è forse se andiamo a vedere e forse una delle più numerose partite giocate così forse non tutte si vorrebbe che fossero tutte così.
- Giovanni Trapattoni (su gentile concessione di Marez) -
Fiche di potta a tutti! (pongo le mie più sentite scuse a Cass poiché, nelle due precedenti Hu, ho spacciato le citazioni di Wilde e Guccini come non sue. Perciò con questo breve aologo voglio attestarne la vera maternità alla persona giusta).
In quest'ultima settimana è esplosa la febbre delle figure di merda infatti alcune persone, che per privacy indicherò solo con le iniziali, si sono espresse in abili e eccentriche gaffe. Ora ve le esporrò:
Gaffe 1
DM vede MG ma, chissà perchè, si dimentica che è lì ad un metro da lui.
DM: Dove sono Luca e la ... NANA?
MG: ... (silenzio imbarazzato)
DM: ... (silenzio imbarazzato)
Gaffe 2
AM deve uscire con V, in un esplosione ormonale vuole dire a ad un suo amico, tramite sms, del futuro successo amoroso: (testo sms) Domani sera mi faccio V!... il messaggio è inviato a: V! che da quel momento non da più segni di vita (gli sarà finita la scheda?).
Gaffe 3
EL esce con F.
F: Mi vuoi bene?
EL: Forse non abbastanza.
F: ... (silenzio imbarazzato) fa freddo, forse torno a casa prima (1 ORA!)
Gaffe 4
EL ci prova con X (il nome non c'è pervenuto, si sà solo che è di Roma), X ci sta. E alla domanda: Sei impegnato? EL risponde: NOOO! Una settimana dopo si incontrano in un forum.
X: Come va a donne?
EL: Isomma... mi sono appena lasciato con la ragazza.
X: Ma mi avevi detto che eri libero...
EL: ... non stavo bene ero ...hm... stanco ...
Se aveve anche voi simpatici example inviateli ad il sottocristo.(manco una HUMUS word siete proprio stronzi! e per punizione allegato enorme! Ha ha ha ha ha ha hahì)
Consigli dal cavo Mr. Brown:
1 - andate in http://www.google.it
2 - scegliete la sezione "immagini"
3 - scrivete "facce da culo" (compreso le virgolette) nella finestra di ricerca ... inviate ...
4 - non lasciatevi scappare un'occasione simile ... forse tra poco non lo potremo più fare !!!
1. andate in www.google.it
2. digitate trombare la gnocca
3. scegliete "mi sento fortunato"
(questa è vecchia ma è sempre carina)
Storie VERE (sempre dalla stessa persona)
- Due ragazze fanno le parole crociate:
"Il verso del cavallo?"
"Eh, è il nitrato!"
- A l'Eredità: "L'assassinio di Francesco Ferdinando fu l'evento che fece scoppiare quale guerra?"
"La prima!"
- In rosticceria, una ragazza sta parlando con la madre:
"Mamma mia, domàn matina a go da svejarme ae 6, come è ca te fa?
No te me svej gnanca col CRICKET!"
Hu 39
Esiste un mondo sommerso in cui fantasie patologiche camuffate da idee vengono agitate da impostori e fanatici non privi di cultura per la gioia di un pubblico ignorante e superstizioso. Ci sono tempi in cui quel mondo sotterraneo emerge dagli abissi e in un istante seduce, cattura e domina masse di persone solitamente sane e responsabili [...]. E a volte accade che questo mondo sotterraneo si trasformi in un potere politico e cambi il corso della storia.
- Norman Cohn, Licenza per un genocidio (su gentile concessione di Cass) -
...vedi Bart, una donna, è come un reattore nucleare basta: leggere le istruzioni e premere il pulsante giusto.
- Homer J. Simpson -
Questa Hu sarà un po' pallosa ma vi consiglio VIVAMENTE di leggerla!
Ho un ploblema: alcune delle persone inserite nella mia lista delle Hu non accettano la mia posta quindi vi prego di darmi un segno di vita segnalandomi il fatto che ricevete la mia posta (vi dò tempo un mese, poi vi cancello dalle Hu!). Sono esentati da questo obbligo (sì obbligo: quando si è tenuti ad un certo comportamento per soddisfare un interesse particolare di un altro soggetto (se ha valore pecuniario è una obbligazione)): Musashi, Mr Brown, Caparezzola, Meg, Marez, Mr Blue, Pippo, Cass, Sheep, Cesco, Fox, Lucia (se volete essere inclusi nella lista dei non renitenti dittemelo!)
Dulcis in fundo: poichè solo due di voi hanno risposto alla parte nascosta della Hu 34, ripeto il mio invito ad inviarmi i titoli di quante canzoni vi piacciano (MOLTO) così poi forse (se non le posseggo gia tutte) creerò una Hu compilation! (Luca ti ho rubato l'idea, perciò se verrà fuori una
cosa decente avrai una copia gratis, voi mortali a pagamento!) L'allegato (pps) di oggi e fornito da Fox che ringraziamo (il resto è roba mia).
16/04/2004
Da La Padania
Siccome la religione islamica è solo fanatismo di massa, e questa massa è tenuta nell'ignoranza completa, i pochi che hanno letto il Corano, lo plasmano come vogliono, ovvero per proprio tornaconto personale. Ed ecco perché ci sono tante interpretazioni della religione. Ora, noi occidentali che abbiamo lavorato per il benessere, rischiamo di farci portar via o derubare quanto costruito, da dei lazzaroni, mascalzoni, nullafacenti, tutto il nostro lavoro ed il benessere. Mai si è visto, e non si vedrà mai, un mussulmano faticare per il duro lavoro. Loro usano la donna, anche per lavori pesanti. Se il Muezzin (prete, sacerdote) o il Califfo dice o scrive di uccidere il miscredente (chi non è islamico), ecco che monta un'ondata di fanatismo tra quanti non sanno né leggere né scrivere ma solo odiare. Dobbiamo renderci conto di queste realtà e difenderci.
(ricordo che quasi tutti musulmani sanno il Corano a memoria e lo imparano, udite udite, leggendolo. Cade così le tesi fondante il discorso qui sopra)
Hu 40
Non esistono mezzi per domare il fenomeno incontrollabile delle "suonerie". Ci sono società parassitarie che si arricchiscono sulle spalle dei compositori trasformando canzoni in suonerie scaricabili in una manciata di secondi, il cui costo si aggira attorno ai 2 euro... Io sono assolutamente contrario a questo ennesimo trend... ritengo che sia stupido buttare via soldi per scaricare la mia suoneria, peraltro contro la mia volontà! E' altresì imbarazzante, per me, assistere inerme allo sciacallaggio di "Fuori dal tunnel" da parte di trasmissioni che più detesto, senza che possa appigliarmi ad alcuna tutela: da "L'eredità" a "Bisturi", dai servizi sul "Grande fratello" ad "Amici"... Spero che dopo questa notizia nessun altro programma di basso profilo faccia man bassa del mio profilo, come è avvenuto finora.
- Caparezza -
Alla fine si ama il proprio desiderio, e non l'oggetto del proprio desiderio.
- Friedrich Wilhem Nietzsche, su gentile concessione di Stefania Sarti -
Sono appena tornato dalla capitale e è probabile che nella prossima Hu possa inserire un sinpatico PPS con in momenti salienti della escursione.
A quanto pare l'appello della scorsa Hu è servito parzialmente, per i ritardatari vi sono ancora 3 settimane prima della sospensione del servizio.
Il PPS di oggi l'ho creato io mentre le immagini le ho (in parte) trovate in giro, per la precisione in DC++ (colgo l'occasione per invitare tutti ad un
unirsi alla gioisa compagnia di DC++ari, che è meglio di WinMX, bla bal nTavnjkòIoia jaNknmcpaAèq, cT,,cmIpw cnvmalowAm MO,l)<--messaggio
subliminare
Barzelletta fornita da Caparezzola
Una lepre ferita sta' cercando di mettersi in salvo dal cacciatore, e si va a rifugiare sotto le gambe di un toro gigantesco. Il toro come la vede con aria sbruffolegna gli dice: "CHE HAI, BEL CONIGLIETTO!!!
La lepre gli fa: "EH!!! UN CACCIATORE DI MERDA MI HA SPARATO E STO' PERDENDO SANGUE!!! Il toro ancora con aria da sbruffone replica:"UH!!! E TU CON QUELLE ORECCHIE COSI' GRANDI POSSIBILE CHE NON HAI SENTITO IL PERICOLO? La lepre alza la testa guarda in su e gli dice: "E TU STRONZO DI UN TORO CON QUELLE PALLE COSI' GRANDI POSSIBILE CHE PORTI LE CORNA!!!!!!!!"
Hu 41
...il dispotismo di molti non è corregibile che dal dispotismo di un solo e la crudeltà di un dispotico è proporzionata non alla forza, ma agli ostacoli.
- Cesare Beccaria -
ll basso ventre è la ragione per cui l'uomo non può così facilmente prendersi per un dio.
- Friedrich Wilhem Nietzsche, su gentile concessione di Cass -
MANCANO DUE HU ALLA SOSPENSIONE DEL SERVIZIO PER CHI NON DICHIARA LA PROPRIA ESISTENZA!
Sembra che a volte scriva al vuoto: VOLETE INVIARMI I TITOLI DELLE VOSTRE CANZONI PREFERITE! Porca e/o puttana!
Come noterete non ho allegato il PPS con la mia "gita" a Roma nella prossima Hu (lo prometto) arriverà. Gli allegati di oggi sono finalmente un bel
video e delle consuete immagini ilari.
PS: E' annunciata (ma per questo non è certà) la futura remota apertura di un sito di Hu, chi può fornire utili informazioni sul metodo più semplice e gratuito per aprirlo mi dicca pure. GRAZIE
Barzelletta aerea (su gentile concessione di Caparezzola)
Un Italiano, un Francese e un Tedesco devono lanciarsi da un aereo con il paracadute. I tre amici si buttano, ma al tedesco non si apre il paracadute. Prova anche con quello di riserva, ma niente. Il pilota, che dall'aereo assiste impotente alla terribile scena, prende la radio radio e urla agli altri due:
"Prendetelo per la giacca! " - ma la giacca si sfila.
"Prendetelo per la camicia! " - anche quella si sfila.
"Prendetelo per i pantaloni! " - il povero Tedesco rimane in mutande
"Prendetelo per il culo! " - e i due:
"E noi abbiamo il paracadute e tu nooo!!!!"
Hu 42
Non temete: ecco, vi porto una lieta novella oggi vi è nato [...] il Salvatore, che è [...] nostro Signore.
- Vangelo secondo Luca, annunciazione a pastori della MIA nascita -
... perché l'uomo non è crudele che a proporzione del proprio interesse, dell'odio o del timore concepito. Non v'è propiamente alcun sentimento
superfluo nell'uomo; egli è sempre proporzionale al risultato delle impressioni fatte sui sensi.
- Cesare Beccaria -
Maturità dell'uomo: equivale a dire aver ritrovato la serietà che da piccoli si metteva nel giocare.
- Friedrich Wilhem Nietzsche, su gentile concessione di Cass -
OGGI (brutte merdacce) E' IL MIO COMPLEANNO (oltre che quello del SOMMO)!! E non ho idee su come rendere speciale la mia Hu... mmh ... mmh.... qualcosa ho è un po grande non c'entra un gran chè ma sempre di natali si parla.
PS Sono felice che abbiato iniziato a mandare le vostre songs (per Dassa: sì, vanno bene di qualsiasi genere)
PPS Per chi non se lo ricordasse di evidenziare la propria esistenza le Hu termineranno la settimana prossima
PPPS Sono contento che abbiate iniziato a manifestare il vostro interesse per il sito Hu (che si chiamerà G.A.P.) ma, mi ripeto, necessito di consigli
più pratici (come, dove, se). (cmq sì, se ce la faccio ci metto un forum)
Storia VERA su concessione di Marez the Insgamable.
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo
durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
Hu 43
... la ragione non è quasi mai stata la legislatrice delle nazioni.
- Cesare Beccaria -
Ciò che porta gli uomini ad alzare i pugni, che gli mette in mano un fucile, che li spinge alla lotta comune per le cose giuste ed ingiuste, non è la ragione, ma l'anima ipertrofica. E' lei la benzina senza la quale il motore della storia non girerebbe e l'Europa se ne starebbe sdraiata sull'erba a guardare pigramente le nuvole che galleggiano in cielo.
- da L'immortalità di Milan Kundera (su gentile concessione di Dassa) -
Allora mortali, grazie per gli auguri, per le canzoni, ma siete un po' parchi in consigli per il sito ma sono fiducioso. Da oggi viene dato ufficialmente il via al 'Campionato Nazionale delle più Belle Parole del nostro Idioma" ecco una prima classifica:
1 - Grimaldello
2 - Europocentrico
3 - Volpino
4 - Cannoneggiare
Se avete anche voi idee (ma dubito) per ottime parole scrivete scrivete scrivete (anche tu fratello di Cesco lo sò che mi leggi, io sò tutto io posso e vedo tutto). Stavo per dimenticare un commento sugli allegati: un PPS fatto dal sottocristo su uno dei nostri più celebri e celeri amici, e 3 jpeg che sceglierò a caso prima di inviarvi il tutto. AtNiAnRNIa
PS: Can I put my love into you babe?
PPS: Sì lo sò è giovedì oggi, ma domani non ho tempo da perdere per voi così ve la invio adesso.
PPPS: Ma lo sapete che mercoledì 23 Giugno c'è Max Gazzé in facoltà di giurisprudenza a Ferrara? (euro 5, dalle ore 21 intervista e concerto!)
Barzelletta da Caparezzola:
Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di salute toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme, appetitosissimo, farcito con ogni genere di ben di Dio. Mentre sta per addentarlo gli si avvicina un bambino magro, deperito, con la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore, sono tre giorni che non mangio"
Ed il bagnino: "Non ti preoccupare, lo puoi fare il bagno!"
Hu 44
Chi non trova un altro che lo lodi, fa bene a lodarsi da se
- Proverbio (credo di origine elvetica) -
Maglio di Ferro, alias Cappello di Paglia, personaggio che risiede tra i peli sotto lo hakama, un famoso pestello che tira fuori la sua asta di ferro lunga sette sun (circa 21cm), con una grande bocca e una testa a punta con alla base un rigonfiamento. Il suo signore lo ammonisce in continuazione affinchè non si rizzi, ma lui cresce senza posa. Alla fine se ne va a fare il suo servizio al Cancello Rosso e riceve un favore favoloso.
- Tratto da "Storia di Maglio di Ferro" di Tettsuiden -
Eccomi di fronte al mio primo "si presenti la prossima volta", è sì, miseramente segato a Privato ci riproverò, ma ci riuscirò?
Oggi in teoria sarebbe stato l'ultimo giorno per i falsi riceventi di Hu, ma poichè è da un pezzo che le mie stesse Hu non vengono restituite al mittente non sospendere il servizio(?) a nessuno.
"Campionato Nazionale delle più Belle Parole del nostro Idioma"
1 - Grimaldello
2 - Egoetnopocentrico >>> erratamente la scorsa settimana ho scritto europocentrico
3 - Volpino
4 - Cannoneggiare
_______________________________________________________________________
Allego flash del caro ColDiretto Marez e due amichevoli jpeg.[mi mandate altre songs! ne ho solo 6!]
Di dubbio gusto ecco una poesia al nostro premier:
BERLUSCONI TI AMO
Caro Berlusconi,
tu sei il miglior capo del governo del mondo
sei il miglior presidente del consiglio che abbiamo mai avuto
sei il miglior politico di sempre
sei il più grande imprenditore di tutti i tempi
sei un grande intenditore di ogni materia
sei un grande sportivo
sei il migliore in ogni campo
sei ricco
sei bello
sei il più ricco
sei il più bello
e io ti amo
[...]
amo tutto di te
amo ogni millimetro della tua pelle
amo i tuoi denti splendenti
la tua dolce saliva
i tuoi capelli fluenti
ti amo e ti vorrei baciare
vorrei baciarti le mani
baciarti le ginocchia
leccarti le ginocchia
leccarti tutte le gambe
lavarti i piedi con la mia fedele lingua
leccare ogni interstizio, per quanto nascosto, del tuo meraviglioso corpo
vorrei spianarti le rughe a colpi di lingua
mi soffermerei a lungo sul perineo
lo leccherei più e più volte
soprattutto il deretano
lo leccherei fino a consumarmi la lingua
mi incuneerei dentro di te dal tuo meraviglioso ano
Caro Berlusconi ti amo così tanto che vorrei sodomizzarti
Ti penetrerei ripetutamente col mio indegno fallo
Ti penetrerei fino a farti sanguinare e dopo berrei il tuo sangue, dolce
nettare per le mia papille
Ti penetrerei leccandoti il sudore che sgorgherà copioso dal tuo corpo
Per dimostrarti maggiormente la mia devozione ti penetrerei anche con un
pugno, poi con tutto il braccio, con due braccia
Sfonderei gioiosamente il tuo sfintere immacolato
Le mie braccia vagheranno assidue nel tuo corpo
Entrerei con tutto il mio corpo nel tuo
Saremmo una cosa sola
Uniti dal nostro amore eterno
Mi nutrirei dei tuoi preziosi succhi vitali
Il tuo sangue, la tua bile, il tuo sudore, il tuo sperma
Tutto per me sarebbe un dono immane
E ne godrei
E poi ti squarterei dall'interno
Uscirei soddisfatto eiaculando copioso
Leccherei e ingoierei i resti dei tuoi organi interni che mi ricopriranno
Poi strapperei la pelle dal tuo corpo e la mangerei
Ti farei dolcemente a pezzi e mangerei ogni frammento, ogni brano del tuo corpo impeccabile
Leccherei le ossa rimaste staccando i microscopici rimasugli
E poi mangerei anche le tua ossa
Le tue unghie
I tuoi capelli
Niente di te andrebbe perduto
E tu saresti sempre in me
Perché io ti amo Berlusconi
8-()
(anche in questo caso questa parte si trovava in posizione molto più defilata, ma per comodità è stata spostata qui vicino)
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
Indoviniamo...mmh... MAREZ & PIPPO! Scommetto che solo voi due leggete questa parte della HU, il che vuol dire che avrete un premio e ché premio! (se qualcuno che ha letto questo e anche se uno due sopracitati gli conviene dirmelo, potrei riservare anche loro una sorpresa... le Xhu mensili... solo per pochi adepti...)
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
Hu 45
Uno dei più gran freni dei delitti non è la crudeltà delle pene, ma l'infallibilità di esse.
- Cesare Beccaria -
Consimili passioni, nell'uomo e nella donna, seguono metronomi diversi: è per questo che uomo e donna non cessano di fraintendersi.
- Friedrich Wilhem Nietzsche, su gentile concessione di Cass -
(devo scusarmi con Musashi pochè nella precedente Hu la citazione di Tettsuiden, é del suddetto soggetto paternità)
MI SCUSO CON CHIUNQUE NON HABBIA RICEVUTO LA HU 44!! Per qualche motivo a me oscuro essa non è stata inviata a tutti voi.
Vi invio in anticipo la Hu poichè domani me ne vado in montagna per 4 giorni perciò non avrei modo di inviarvela di venerdì.
Cosa vi posso raccontare di bello... ah sì, l'allegato beginnerporn è, oltre che una simpatica immagine, il file più scaricato dal mio computer cioè: ogni volta che mi connetto a DC++ qualcuno è li che si scarica questo file, mah! Allego tutto il mio amore per il KKK (cioè niente) e un simpatico gioco
dove si fà fare a Bush II l'unica cosa che sa fare bene e che non è, come voi mal credete, bombardare ma bensì BALLARE.VOGLIO ALTRE VOSTRE CANZONI!!!! CAZZZOZZZZA !!!! COSA VI COSTA DITEMI QUALCHE TITOLO!!!
Barzelletta su gentile concessione di Caparezzola (HELP NON HO PIù STORIELLE SIMPATICHE!!! QUESTA E' L'ULTIMA (non è vero))
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, é cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo é anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosí Abdul potrá stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina
P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!
Non Hu
Mi scuso per l'allegato difettoso (anche se a me partiva) non è un virus è solo molto stupido e forse danneggiato, non vi siete persi nulla di eccezzionale. Spero riceviate tutti questa non Hu perché sennò... boh... mi sà che formatto il PC eppoi vi sò dir (rima). lg,va gufvfasnvb,ma ashmfvna vanmbcnma vmnc vusbavcjsavm Tjkljnkmnm,Ihnjnnm,NkdaflfnaAjlkjmn ,TIjhnbhjbnvnbmnm,n,mn.Anm,nmbmnmMbhhO
Hu 46
... non si può chiamare precisamente giusta (il che vuol dire necessaria) una pena di un delitto, finchè la legge non ha adoperato il miglior mezzo possibile nelle date circostanze d'una nazione per prevenirlo.
- Cesare Beccaria -
Considerando l'apertura alare e la frequenza del battito delle ali rapportate al peso è scientificamente provato che il coleottero non può volare... vola perchè non lo sa.
- Università di Cambridge, su gentile concessione di Pippo -
Devo nuovamente scusarmi con tutti coloro che non hanno ricevuto le ultime due Hu il mio server di posta si è rincoglionito. Comunque non vi siete persi niente poiché ho sentito che ad alcuni gli allegati non funzionavano.
Ho finalmente lo strumento per creare un sito ma non ho il tempo (e la voglia) per mettermi a capire ogni comando (in inglese, e come è risaputo il sottocristo non eccelle nel suddetto idioma), in ogni caso prometto che entro fine di agosto potrete vedere, almeno una prima versione, del sito di G.A.P.
[Ho praticamente svuotato un intero HD di un tizio (saturando così all'inverosimile il mio) procurandomi così tanto di quel materiale per Hu per camparci MILLE anni]
Ora un paio di richieste:
- VOGLIO LE VOSTRE CANZONI, SENNO COME FACCIO A FARE LA HU COMPILATION CON SOLO 5! BRANI?
- RATAMAHATTA
Gli allegati di oggi sono voluminosi ma come al solito meritano.
Alcune domande di Dario Vergassola a...
Laura Freddi Senta, io sono contrario ai rapporti occasionali. Me la darebbe tutti i lunedì sera dalle 22.30 alle 24?
Carmen Consoli Cito un pezzo di una sua canzone: "sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilità". Le pare bello raccontare in giro i miei problemi?
Kris, quella di Toronto (VJ) Lei è di Toronto. Verrebbe in campeggio con me per farle vedere come monto una canadese?
Ellen Hiddings Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva?
Debora Caprioglio Va bene che il cinema è finzione, ma lei non potrebbe recitare davvero?
Asia Argento E adesso parliamo della sua carriera di attrice. Lei, tra i giovani è considerata un'icona. Non si saranno dimenticati una F?
Natalie Caldonazzo Lei al bagaglino ha occupato lo spazio che era di Valeria Marini. Oltre a lei, quante auto ci entravano?
Sara Ricci La turba l'espressione "scopare come ricci"?
Simona Ventura Dice Oscar Wilde che: "L'amore e' spesso cieco". Se la bendo, trombiamo?
Alessia Mertz Per lavorare è mai dovuta scendere a compromessi o si e dovuto alzare lui?
Ambra Angiolini Lei ha ormai raggiunto la maturità artistica. Potendo tornare indietro, non le sarebbe più utile un diploma di geometra?
Eleonoire Casalegno Senta, i nostri spettatori si chiedono: ma Sgarbi, a letto, rompeva i coglioni come in televisione?
Natascia Stefanenko Quando lei fa l'amore pensa in russo e tromba in italiano o viceversa?
Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei tre preferirebbe fare all'amore stasera, sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali?
Signorina, conosce Giacomo Leopardi? Conosce a Silvia? Conosce L'infinito? Si ricorda il passero solitario? Vorrebbe fargli compagnia?
(anche in questo caso questa parte si trovava in posizione molto più defilata, ma per comodità è stata spostata qui vicino)
PROTO XHU
Visti i problemi dell'invio posta non c'è stato un pari trattamento tra tutti gli Hu fan, perciò invito nuovamente chiunque volesse ricevere una sorpresa di dirmi della presa visione del suddetto rigo.
Hu 47
... la felicità consiste soprattutto nel voler essere ciò che si è.
- Erasmo da Rotterdam -
Piuttosto che dire
cose sagge
è meglio bere sake
e spargere
lacrime d'ebbrezza
- Ôtomo no Tabito, su gentile concessione di Musashi -
Adamo disse ad Eva (che se la tirava): "Smettila di fare la primadonna"
Cosa posso dirvi se non che: MI HAN BOCCIATO DI NUOVO A PRIVATO! CAZZO!
D'ora in poi usero dei nickname per le vostre citazioni o materiale vario, devo iniziare a tutelare la vostra e mia privacy....ma lo sapete cosa vuol dire berlusco? NO? Inioranti! Eccovi la definizione fresca fresca di dizionario: berlùsco (pl. -schi), agg. m. (f. -sca, sche). Voce regionale lomabarda e veneta. Guercio, strabico, losco. || Forse alterazione del lucchese bilùsco, dal latino volgare bislùscus, due volte losco.
Interessante, no?
Allego come è solito immagini divertenti e un video che temo avrete già visto ma che comunque merita menzione.
-->INVITO ANCORA UNA VOLTA I MIEI CARI HUman&ladies ad inviarmi le loro canzoni preferite. It's OK? (anche se le avete già inviate non mi frega niente più sono quelle che mi inviate (e che io non ho) più meglio è?!)
A COSA STAI PENSANDO?
Ogni uomo al mondo ha dovuto confrontarsi almeno una volta con questa domanda posta dalla propria donna. Il più delle volte questa salta fuori nei momenti meno opportuni, come quando state guardando la partita, siete stretti in un abbraccio appassionato o state salpando un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico. Qualunque cosa stiate facendo dovete replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati di Nascondere I Veri Sentimenti. Il che significa, ovviamente, passare la settimana successiva con la coda tra le gambe. Quindi, dovete uscirvene con qualcosa. E deve essere convincente. Ora, la domanda che sorge spontanea e: PERCHÈ le donne vogliono sapere a cosa pensiamo? Semplice: suppongono che innanzitutto pensiamo. Incredibile! Perché mai pensano questo? Bene, andate da una donna e chiedetele a cosa sta pensando. Io l'ho fatto, ed ecco il risultato: "Principalmente, sto pensando alla festa che darò Sabato, e come farò a sistemare quel candeliere nell'ingresso in modo che la gente non ci picchi la testa passandoci sotto. Poi sto pensando al mio programma di lavoro per la settimana e se avrò il tempo di sbrigare anche le faccende di casa. Ed inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del nostro viaggio di Natale. E poi sto pensando di prepararmi uno spuntino"
Lei non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose contemporaneamente! Se glielo richiedo tra cinque minuti, lei starà ancora pensando. Le donne pensano sempre, e spesso ad argomenti pratici. Gli uomini, invece, pensano attivamente solo per cinque minuti all'ora (e non consecutivi, generalmente). Quindi, nella migliore delle ipotesi avete una possibilità su 12 di trovare un uomo che stia effettivamente pensando.
A cosa pensiamo?
1. Sesso
2. Cibo
3. Le canzoni di Sanremo
4. Calcio
5. "Starsky e Hutch"
6. Sesso
7. Lavoro
8. Il nero e sconosciuto mistero della creazione che circonda la nostra esistenza, e se una forza benevola ed onnipotente possa permearlo. Oppure, un bicchiere di quello buono.
9. Dormire
10. Sesso
In conclusione, chiedendo a caso ad un uomo a cosa pensi si ha esattamente una possibilità dell'8,3% di ottenere un pensiero vero, verificabile ed onesto. Potreste con pari possibilità scommettere al totocalcio. Sembra strano? Bene. Allora, a cosa state pensando? Dovete pensarci su, vero?
Nonostante l'evidente constatazione che gli uomini, di fatto, non pensano quasi mai, le donne continueranno comunque a chiedere di conoscere i loro pensieri più intimi. Da una parte e commovente perché le donne esprimono la fiducia che gli uomini, se opportunamente e frequentemente stimolati, possano aumentare la frequenza dei pensieri. E raggiungeranno lo scopo, anche se purtroppo il nostro pensiero più frequente sarà "Piantala di chiedermi a cosa sto pensando". E saranno guai. Il modo migliore per impedire ad una donna di chiedervi continuamente a cosa state pensando e di avere pronte ogni volta delle risposte preconfezionate. Eccone qualcuna, vera e sperimentata, con i suoi pro e contro.
"Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera insieme a casa davanti al fuoco."
Pro: Romantico. Sembra sincero
Contro: Richiede un caminetto (od un pavimento ignifugo ed un sistema di ventilazione). Momenti romantici aumentano la probabilità di domande del tipo "A cosa stai pensando?"
"Sto pensando a quanto ti amo."
Pro: Di solito provoca una risposta positiva che non abbisogna di ulteriore conversazione; in alcuni casi e anche vero.
Contro: Se abusate della risposta, lei si accorgerà del trucco e allora saranno guai seri.
"Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti."
Pro: Evidenzia profondità di pensiero cosmico.
Contro: Lei potrebbe pensare che sia il preludio alla stessa "ufomania" che ha fatto franare la sua precedente relazione.
"Stavo immaginando, se fossi un animale, che animale sarei."
Pro: Fantasioso; la impegna per un certo tempo a cercare la giusta collocazione nel regno animale.
Contro: Potrebbe pensare ad una somiglianza alla marmotta o alla puzzola, oppure potrebbe attraversare tutto il regno animale fino ad arrivare ai microrganismi.
"Stavo pensando a cosa significano veramente le parole di "Dust in the wind"
Pro: Mostra profonda conoscenza musicale; come ultima risorsa, se la conversazione langue, potete sempre cantare.
Contro: Se lei e una conoscitrice del rock anni '70, potrebbe finire in una complicata discussione sulla diversa profondità di "Dust" e "Dream On" degli Aerosmith
Ricordate comunque che queste risposte non devono mai prendere il posto di un pensiero vero, se c'è. Se vi trovate ad averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza paura, a meno che non sia qualcosa del tipo "Chissà se il Milan ha segnato" o "Adoro il pollo fritto". Con un po' di pratica dovreste raggiungere risultati accettabili.
Ma questo è solo quello che penso!
Hu 48
... così le leggi inutili, disprezzate dagli uomini, comunicano il loro avvilimento alle leggi anche più salutari, che sono risguardate più come un ostacolo da superarsi che il deposito del pubblico bene.
- Cesare Beccaria -
...l'amore non ragiona secondo logica.
- Yoshikawa -
Tu hai un fisico così asciutto, è per questo che non ti bagni mai?
Cosa vi racconto... probabilmente la prossima Hu (49) non arriverà di venerdì poiché allora sarò appena tornato da Barcellona (ha ha ha). Vi dò come regalo per la vostra fedeltà un simpatico modo per aumentare la velocità del vostro modem (56kb). Aprire il file System.ini con il notepad e vicino a dove vedete scritto [386enh] inserire la stringa Com?Buffer=1024 (dove al posto di ? inserire il reale numero della porta usata dal vostro modem: 1 o 2 o ..., lo scopri andando in: impostazioni, pannello di controllo, modem, diagnostica) Se vi cambia qualcosa meglio (a me qualche minuscolo vantaggio l'ha dato).
Sugli allegati no comment.
Il recinto
Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri.
L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a se ed esclama:
"Dichiaro me stesso, punto esterno al recinto!"
Hu 49
... e se [alla vita] le togli il piacere, si può ancora chiamrla vita?
- Erasmo da Rotterdam -
Chi è mai colui che abbia voluto lasciare ad altri uomini l'arbitrio di ucciderlo?
- Cesare Beccaria -
Olà! Sono tornoto or'ora dalla Spagna! Ci siamo divertiti un pasto e, fatto salvo i fastidii causati da me stesso e dai perros cagones, è andato tutto bene. Sangria e ecc... per tutti! Ma soprattutto ci siamo ingozzati di Cuca Cula. Raccontarvi tutto è difficile senonchè inutile, quindi adios! E ora mi và di promettere qualcosa che come al solito non manterrò: inviare nelle prossime Hu allegherò qualche foto ricca d'inventiva.******]°°°°###
(quanti bei simboli fa la mia tastiera)=%7767
PS la prossima sarà l'Hu 50! se avete qualche consiglio su come renderla più originale diteme pure (forse la farò a colori)
PPS allego come uso fare 3 jpg e un file simpaticone:>
Notizia apparsa su un quotidiano, assolutamente autentica, ma troppo comica! Quel figlio, loro due, lo volevano a tutti i costi. E dato che far l'amore
certo non è un grosso sacrificio, provavano e riprovavano: prima o poi, la cicogna se ne accorgerà, pensavano. E invece no: per quanti sforzi potessero
compiere, il testardo pennuto da loro proprio non voleva passare. Ormai i due coniugi non sapevano più come comportarsi: far l'amore, per loro, era
diventato quasi un lavoro a tempo pieno, concentrati com'erano nella speranza di riuscire a concepire un bebé. Alla fine i due, zingari rumeni di
Lupoaia, si sono arresi: se la natura non ce la fa, si son detti, forse è meglio ricorrere alla scienza. E così si sono presentati alla clinica ginecologica dell'ospedale cittadino di Zalau, chiedendo, implorando i medici di aiutarli finalmente ad avere quel bambino che desideravano tanto. I dottori li hanno sottoposti a tutti gli esami possibili e immaginabili, analizzando il liquido seminale di lui, gli ovuli di lei, cercando disfunzioni ormonali o erettili, tentando di capire se fosse un problema di infertilità del marito o della moglie. Ma i medici, alla fine, si stavano per arrendere: quei due, di sbagliato, non avevano
proprio nulla. La situazione di impasse è stata risolta solo grazie alla brillante intuizione di un ginecologo che, pur un tantino imbarazzato, ha chiesto ai due di mostrargli come facevano l'amore. E quando ha visto, c'è mancato poco che non scoppiasse a ridere. "Ma voi due lo fate sempre così?", ha chiesto sornione. "Certo - hanno risposto i due in coro - E come, sennò?". Il povero medico, secondo il racconto di Evenimentul Zilei, giornale rumeno che ha riportato l'incredibile storia, aveva appena scoperto la malattia dei due malcapitati: da anni tentavano di avere un figlio praticando solo ed esclusivamente...sesso anale. A questo punto (ma non prima di aver raccontato tutto ai colleghi, che stanno ancora ridendo) il medico ha fornito ai due la cura miracolosa: un libro di educazione sessuale.
Hu 50
Hu 51
In primo luogo [le donne] hanno il dono della bellezza, che giustamente mettono al disopra di tutto, contando su di essa per tiranneggiare gli stessi tiranni.
- Erasmo da Rotterdam -
...e capirai che la vera ambiguità è la vita che viviamo, il qualcosa che chiamiamo essere uomini; e che quel vizio che ti ucciderà non sarà fumare o bere, ma il qualcosa che ti porti dentro cioè vivere...
- Francesco Guccini, su gentile concessione di Cass -
-Dai pochi commenti pervenutemi alla Hu 50 appare che non vi sia dispiaciuta (in quanto rappresentazione della mia opinionione nei vostri confronti), ma dato le due SOLE mail di protesta tornerò al vecchio sistema.
-L'annunciato sito ha alcuni problemi tecnici a decollare, non è che mi sapete dire di qualche programma semplice-semplice-semplice con cui poterlo fare? (certo delle NUMEROSE risposte ringrazio in anticipo)
-Annuncio la realizzazione di un DOPPIO greatest hits degli Oliver Onions (come chi sono? ma avete presente Dune buggy? no? allora mettete la vostra testa nel water e tirate l'acqua!) inoltre annuccio la creazione di un Album di rarità di Marilyn Manson se siete interessati al prodotto non avete che da chiedere.
-Non vi dico cosa allego tanto lo sapete già ^.^
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Barzelletta celebre ma significativa:
Un nuovo francobollo, del valore di 0.75 euro, con l'effige del Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, è stato stampato e distibuito in 250.000 esemplari. Scarso il successo presso gli italiani che hanno, erroneamente, sputato sul lato sbagliato del francobollo.
Hu 52
<P align=center>Quelli che morirono giovani furono uccisi in battaglia.
<BR>- Eiji Yoshikawa - <BR><BR>Nella vita di un uomo sono pochi i momenti in cui si trova ridicolmente in inbarazzo, e deve affrontare l'assoluta mancanza di ogni benevola commiserazione più di quando gli capita di dover inseguire il proprio cappello. Per afferrare un cappello fuggitivo è
necessario possedere un enorme sangue freddo e una singolare misura di sagacia. Non bisogna essere precipitosi altrimenti lo si calpesta; non si dovrà nemmeno attardarsi molto se non si vuole rischiare di perderlo irrimediabilmente. Il modo migliore è di procedere con la stessa velocità
dell'oggetto che si insegue, usare prudenza e cautela, tenersi pronti a cogliere l'occasione buona, sorpassarlo aggirandolo, poi tuffarsi di slancio, afferarlo per la tesa e ficcarselo bene in capo; è inoltre indispensabile non dimenticare di continuare a sorridere come se la cosa fosse divertente per l'interessato non meno di quanto lo sia effettivamente per gli spettatori. <BR>- Charles Dickens - <BR><BR><BR>Che vi tradunt... sono caduto in CIAO! e mi sono spellato braccia, mento (mezza barba), gambe, mani, spalle... come? L'altro giorno esco di casa e faccio cento metri (tutto per non aver voluto prendere la macchina, sigh!) e controllando se il fanale funzionava mi sono rapidamente avvicinato ad una Punto parcheggiata, alchè ho frenato (mentre stavo ancora accelerando) e pur di evitare la Punto ho sterzato e mi sono fracassato al suolo. Quindi via al pronto soccorso (sicuro di aver danni permanenti) per scoprire poi di non aver altro se non botte alle ginocchia ed escoriazioni nei sopraccitati punti. La ricostruzione della dinamica del fatto è discutibile poichè mi sono spellato
sia il palmo della mano che il dorso!! <BR>Fine delle mie disavventure... ammetto di essere un pirla (bel pirla) <BR><BR>^.^ <BR><BR><BR>VANTAGGI CHE DERIVEREBBERO DALL'AVVENTO AL POTERE DEI TALEBANI IN ITALIA: <BR><BR>1) ELIMINAZIONE DEL TRAFFICO <BR>(le donne non potranno più guidare) <BR>2) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DEI PARCHEGGI <BR>(le donne non potranno più guidare) <BR>3) RIDUZIONE DRASTICA DEGLI INCIDENTI <BR>(le donne non potranno più guidare) <BR>4) RIDUZIONE DRASTICA DELL'INQUINAMENTO <BR>(le donne non potranno più guidare) <BR>5) CREAZIONE DI NUOVI POSTI DI LAVORO <BR>(le donne non potranno più lavorare) <BR>6) AUMENTO DEL RISPARMIO FAMILIARE <BR>(le donne non avranno più autonomia di spesa) <BR>7) ELIMINAZIONE DELL'INQUINAMENTO VISIVO <BR>(le donne saranno coperte di veli, eccezion fatta per quelle considerate gnocche selezionate appositamente dal sottoscritto dopo accurato e approfondito esame) <BR>8) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DELLE SPIAGGE AFFOLLATE <BR>(l'uomo in spiaggia a prendere il sole, la donna casa a preparare i pasti e a fare bambini) <BR>9) ELIMINAZIONE DEI DISSIDI FAMILIARI <BR>(l'uomo decide, la donna tace e ubbidisce) <BR>10)ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA "NO CARO, STASERA HO MAL DI TESTA" <BR>(gli uomini potranno avere più mogli) <BR><IMG
Hu 52 bis
PreScriptum: poichè la Hu 52 ad alcuni è risultata essere poco comprensibile e incompleta ve la rinvio con allegato di scuse (finalmente una foto di vita gioiosa di Barcellona).
Quelli che morirono giovani furono uccisi in battaglia.
- Eiji Yoshikawa -
Nella vita di un uomo sono pochi i momenti in cui si trova ridicolmente in inbarazzo, e deve affrontare l'assoluta mancanza di ogni benevola commiserazione più di quando gli capita di dover inseguire il proprio cappello. Per afferrare un cappello fuggitivo è necessario possedere un enorme sangue freddo e una singolare misura di sagacia. Non bisogna essere precipitosi altrimenti lo si calpesta; non si dovrà nemmeno attardarsi molto se non si vuole rischiare di perderlo irrimediabilmente. Il modo migliore è di procedere con la stessa velocità dell'oggetto che si insegue, usare prudenza e cautela, tenersi pronti a cogliere l'occasione buona, sorpassarlo aggirandolo, poi tuffarsi di slancio, afferarlo per la tesa e ficcarselo bene in capo; è inoltre indispensabile non dimenticare di continuare a sorridere come se la cosa fosse divertente per l'interessato non meno di quanto lo sia effettivamente per gli spettatori.
- Charles Dickens -
Che vi tradunt... sono caduto in CIAO! e mi sono spellato braccia, mento (mezza barba), gambe, mani, spalle... come? L'altro giorno esco di casa e
faccio cento metri (tutto per non aver voluto prendere la macchina, sigh!) e controllando se il fanale funzionava mi sono rapidamente avvicinato ad una
Punto parcheggiata, alchè ho frenato (mentre stavo ancora accelerando) e pur di evitare la Punto ho sterzato e mi sono fracassato al suolo. Quindi via al pronto soccorso (sicuro di aver danni permanenti) per scoprire poi di non aver altro se non botte alle ginocchia ed escoriazioni nei sopraccitati
punti. La ricostruzione della dinamica del fatto è discutibile poichè mi sono spellato sia il palmo della mano che il dorso!!
Fine delle mie disavventure... ammetto di essere un pirla (bel pirla)
^.^
VANTAGGI CHE DERIVEREBBERO DALL'AVVENTO AL POTERE DEI TALEBANI IN ITALIA:
1) ELIMINAZIONE DEL TRAFFICO
(le donne non potranno più guidare)
2) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DEI PARCHEGGI
(le donne non potranno più guidare)
3) RIDUZIONE DRASTICA DEGLI INCIDENTI
(le donne non potranno più guidare)
4) RIDUZIONE DRASTICA DELL'INQUINAMENTO
(le donne non potranno più guidare)
5) CREAZIONE DI NUOVI POSTI DI LAVORO
(le donne non potranno più lavorare)
6) AUMENTO DEL RISPARMIO FAMILIARE
(le donne non avranno più autonomia di spesa)
7) ELIMINAZIONE DELL'INQUINAMENTO VISIVO
(le donne saranno coperte di veli, eccezion fatta per quelle considerate gnocche selezionate appositamente dal sottoscritto dopo accurato e approfondito esame)
8) ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA DELLE SPIAGGE AFFOLLATE
(l'uomo in spiaggia a prendere il sole, la donna casa a preparare i pasti e a fare bambini)
9) ELIMINAZIONE DEI DISSIDI FAMILIARI
(l'uomo decide, la donna tace e ubbidisce)
10)ELIMINAZIONE DEL PROBLEMA "NO CARO, STASERA HO MAL DI TESTA"
(gli uomini potranno avere più mogli)
Hu 53
Il viaggio continuava avvolto in una tempesta di sereno.
- Paolo Rossi -
Cesare Beccaria si riferisce nei 'Dei delitti e delle pene' alla proprietà come: "terribile e forse non necessario diritto" (chi ha orecchie per intendere, intenda!)
L'estate è agli sgoccioli e non sono riuscito a completare il sito... a questo punto cercherò di essere meno ottimista e (visto che dovrò pensarci da solo) giuro solennemente che entro Natale verrà alla luce, pena la decapitazione di uno di voi a mia discrezione.
- Invito nuovamente ad inviarmi titoli delle vostre canzoni preferite: che vi costa bastano poche righe!! MALEDETTI DENTISTI ONANISTI!!!
- le mie ferite (per chi gli possa interessare) si son piacevolmente rimarginate
- mi potreste dare istruzioni su qualche dominio che mi dia molto spazio per il mio sito? (vi prego ne ho un disperato bisogno, se sapete quello delle
isole TK meglio)
- udite, udite al ritorno del mio Big Brother mi compro un PC nuevo! HA HA HA così faccio un sito talmente grosso e pesante che non riuscite nemmeno ad aprirlo!!! HAHAAHAGHAAHAJKDJHGVFK;NMM; d cù vbnzakvbdbleeeeeeeeeeee******* TçççfhbzdnvbcIfnvambnda.fiNmlknm,bmnA.m,ajkheiuTnv ms A N vbnmaba,T'avbavdaA,.--mkjkhnMnm,n.bvnmba mnamhfbuaheiuy88r4383ik b,cm-Lpa+ùO
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Brazellette agli ingenieri:
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma
davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
Il bicchiere
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
Hu 54.1
Mio nonno aveva una panetteria, e io facevo l'apprendista da lui...la sola prospettiva che avevo, cioè,era quella di arrivare ad infornare il pane,
invece di limitarmi ad impastarlo...mi ha salvato il rock...
- Bon Scott (voce AC/DC fino 1980) -
Vi era la piazza per il mercato all'aperto con al centro una grande locanda che aveva sulla facciata la sua insegna, la quale presentava un oggetto molto comune in arte, ma piuttosto raro in natura, vale a dire un leone di colore azzurro, rampante addirittura con tre zampe, e in equilibrio sull'unghia centrale della quarta.
- Charles Dickens -
Non ho voglia di scrivere oggi quindi maledetti stronzi (visto che non vi degnate di dar risposta alle mie richieste) andate a fare in culo!
Ancora Barzellette dedicate agli ingenieri:
La pentola
Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso1: la pentola e' vuota. L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena. L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.
I numeri
I numeri hanno organizzato una festa, ma l'esponenziale rimane tutto solo in un angolo, allora si avvicina la radice e gli chiede: "Perché non ti integri?" E l'esponente risponde: "Che importa, tanto rimango sempre uguale..."