(In data 12/10/2003 nasce la prima Hu il cui contenuto era ... un bel niente)
Hu 3
Perepppepppee
Hu 5
Juping
Hu o Uh 6
Vivo in un dramma! Non mi ricordo più se nelle mie mail uso Uh o Hu?
Rispondete numerosi!
Uomo contro Donna ....
* Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati
* Un uomo mette 1 annuncio sul giornale : "Cercasi moglie". IL giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicevano tutte "Prenditi pure la mia!".
* Quando un uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.
* Un uomo: "Mia moglie è un angelo!". L'altro: "Sei fortunato, la mia è ancora viva!"
... e Donna contro Uomo ..
* La differenza tra 1 fidanzato e 1 marito ? Almeno 15 chili.
* Perché le donne sposate sono più grasse delle single? Perché le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel letto e poi vanno al frigo!
* Cosa hanno in comune un uomo e uno spermatozoo? Tutti e due una possibilità su un milione di diventare un essere umano.
* Quanti uomini servono per cambiare un rotolo di carta igienica? Non si sa, non è mai successo.
* Cosa hanno in comune gli uomini che vanno ai bar per single? Sono tutti sposati.
PS: Io ho vinto con Marilyn Manson, mi pareva ovvio...
Hu 8
Eccomi sono tornato!!! Ho avuto problemi di ordine tecnico ma eccomi di nuovo qui!
Per edesso, cari fan, accontentatevi di queste seimpatiche immagini...
PS Non sono certo sia Hu 8, però ve la invio lo stesso con questo numero...
PPS Viva gli AC/DC! Follow your Highway to Hell!
Hu 9
Salve, poichè ho appena terminato la lettura de "I viaggi di Gulliver" mi divertirò ad inviarvi alcune
simpatiche mails contenenti massime estratte dal suddetto libro.
PS Rockeggiare fino alla morte! W i Led Zeppelin!
... Il movente è uno solo, è lo stesso: la libidine. La tenerezza che i genitori sentono per i figli procede dalla stessa legge naturale or menzionata. Non è, quindi, ammissibile che un figlio debba sentirsi obbligato verso il padre per averlo generato, nè verso la madre per averlo portato in questo mondo. Si può chiamar beneficio l'esser sospinto in mezzo alle miserie di questa vita umana? E il padre e la madre pensavano proprio a beneficare quando facevano all'amore?
- Gulliver –
Hu 10
Awimba we, a winba we, a!
Hu 11
Ave adepti!
... non posso fare a meno di concludere che la massa degl'Inglesi sia la razza più perniciosa di piccoli detestabili vermi, cui la natura abbia mai permesso di strisciare sulla faccia della terra.
- Re di Brobdingnag –
Hu 12
Bene: prima un'ilare citazione di Swift:
... i capricci delle donne non si lasciano limitare da nessun clima e da nessuna nazione, e che sono assai più uniformi di quanto sia lecito immaginare.
- Gulliver in persona -
Seconda un simpatico indirizzo dove ho seri dubbi che le informazioni contenute sia tutte vere ma comunque permettono di ottenere una cultura modernamente sessualmente enciclopedica...
Quarta Ringrazio chi mi ha inviato cartoline online di auguri (Pippona/Dana..., Marez (anhe se riciclato))
Hu Natalizia
BUON NATALE!!!!!!
In primis una citazione:
... chiunque si recasse da un Primo Ministro dovesse esporgli il proprio caso con la massima brevità e nei termini più semplici e, prendendo commiato, tirargli il naso, o assestargli una pedata nel ventre, o pestargli i calli, o dargli tre buone tirate d'orecchi, o ficcargli uno spillo nei pantaloni, o pizzicargli il braccio fino alla lividura, ad impedire così ch'egli avesse a dimenticare; e ripetere la stessa operazione ad ogni nuova udienza, fino al disbrigo della pratica o al rifiuto definitivo.
- luminare politico della Grande Accademia di Lagado -
Ecco alcune simpaticche cose che forse già avrete...
Hu 13.1
Eccomi qui, sono tornato!!
Intanto buono anno nuovo a tutti eppoi ecco le solite cazzate (eh eh eh...VVjdaksgafnvcnmnvdamh)
Citazione (idea che ritengo molto buona):
L'imposta più alta avrebbe dovuto colpire gli uomini che più piacciono all'altro sesso, e corrispondere al numero e alla natura dei favori ricevuti, a documentare i quali sarebbe bastata l'asserzione dei denunzianti.
- Luminare politico della Grande Accademia di Lagado -
PS: Se Jump_on non riuscite ad avviarlo dallo zip copiatelo in una apposita cartella da voi creata.
Se siete bravi vorrei vedere se riuscite a modificarlo e a mandarmi la vostra creazione...
EVVIVA L'OKUTO NO KEN
...Oh Cazzo ho dimenticato di augurarvi una buona e blasfema Epifania!
Hu 13.2
Helo!
Allora questo nuovo indirizzo che vi segnalo è "divertente": www.aiarovigo.it/indice.htm da qui cliccate su "La sezione" (in alto a sinistra), poi su "Organico" (al centro), poi scorrete fino "Arbitri OTP" e di qui cliccate sulla piccola macchina fotografica a lato di Caporusso Amedeo e....
Ultima citazione da Swift (la mia preferita):
Un altro professore mi mostrò un ampio foglio pieno di istruzioni intese a far scoprire complotti e cospirazioni contro il Governo. Egli consigliava ai
grandi statisti di bene esaminare le abitudini di vita di tutte le persone sospette: a che ora prendessero i pasti; se dormissero sul lato destro o su quello sinistro; quale mano adoperassero per pulirsi il posteriore, e via dicenedo; e di osservare minuziosamente le materie fecali di queste stesse persone affin di scoprirne i pensieri e le riposte intenzioni dal colore, dall'odore, dal sapore, dalla consistenza della roba digerita, e dalla buona o cattiva digestione. Invero, gli uomini non sono mai così seri, cogitabondi e attenti, come quando stanno sulla seggetta: affermava quel professore in base a varie esperienze fatte su se stesso. Sempre che, per esempio, egli, a fine di prova, si mettesse a pensare quale potesse essere il miglior modo per assassinare il Re, le sue feci si coloravano di verde; se, invece, pensava soltanto di far scoppiare una insurrezione o d'incendiare la capitale, quelle assumevano un tutt'altro colore.
- Un luminare politico della Grande Accademia di Lagado -
Hu 14
Nulla di ciò che proviene dal desiderio è osceno.
-Luis Sepulveda-
Non ho molto altro da dirvi... ma c'è una domanda che assilla le nostre menti fin da quando siamo piccini ed è: Ma come si chaimano tutti i 100 puffi? Se sapete qualche nome in più di me aggiungetelo nella lista sottostante, se trovate qualche sito di fan dei puffi comunicatemelo!
Grazie cordialmente vostro Mr White...
2 nuovi puffi: Solfamì e Puffo meccanico (o Robot)...
Queste cose me le ha indicate Caparezzola anche queste molto simpatiche (anche se avrei delle critiche):
Come noto la popolazione dei Puffi e' composta da circa un centinaio di esemplari... ma per una qualche strana ragione tende ad aumentare in occasione dell'inizio del cambio di stagione televisiva...
Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....)
Il grande Linneo li classificò in questo modo:
Tipo: Vertebrata
Sottotipo: Chordata
Classe: Mammalia
Ordine: Puffidi
Famiglia: Puffinae
Genere e specie: Puffus puffans
Genetica della popolazione dei Puffi.
Dopo attenti studi sulle caratteristiche morfologiche dei Puffi si è potuto constatare che la variabilità individuale di queste creature è venuta crescendo col trascorrere degli anni. Le più vecchie registrazioni sui Puffi non mostrano alcuna differenza rilevabile tra un individuo e l'altro: tutti i Puffi hanno la stessa conformazione fisica, le stesse inclinazioni e lo stesso carattere, risultando peraltro completamente interscambiali gli uni con gli altri. Da ciò si è dedotto che l'intera popolazione originale di Puffi era composta interamente di gemelli omozigoti, dal che parebbe di capire che si siano riprodotti per clonazione da parte del Grande Puffo.
Se all'inizio la popolazione dei Puffi era composta da individui identici, col passar del tempo si è potuto constatare una sempre più marcata tendenza alla differenziazione inter-puffolare.
Il primo puffo ad acquistare un suo carattere è stato Puffo Quattrocchi, che ha manifestato una singola tendenza alla miopia. Molto probabilmente è stata proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere particolarmente stronzo nei confronti di tutti gli altri Puffi. Quello che molti studiosi non si spiegano è il fatto che Puffo Quattrocchi porti gli occhiali: non è ancora chiaro dove abbiano acquisito le informazioni necessarie allo studio sulla miopia, considerato che è il primo e unico caso verificatosi nella loro razza.
In seguito, e soprattutto col passaggio dalla vecchia documentazione cartacea alla più moderna registrazione televisiva, si è constatato una sempre maggiore tendenza alla differenziazione. Puffo Forzuto ha sviluppato una tendenza al lavoro fisico, Puffo Inventore ha specificatamente dimostrato una capacità di calcolo, Puffo Artista una tendenza all'astrazione creativa, e via dicendo. La domanda è: perché da una covata inizialmente omogenea si sono in seguito sviluppate tali differenze? La prima cosa da notare è che ogni puffo sviluppa un'abilità specifica che gli è propria e che in seguito non viene ricopiata da nessun altro puffo. Ciò consente al puffo in questione di trovare un posto all'interno della società puffolare e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza. Si crede che nel corredo genetico di ogni singolo puffo sia compresa la capacità di assolvere a un numero imprecisato di attività. In altre parole ogni puffo nasce potenzialmente in grado di diventare Forzuto o Inventore o Artista o chissà che altro. Cosa poi decida la specializzazione del puffo in questione non è cosa facile a capirsi, ma sembra che ciò avvenga con l'insorgere della pubertà. C'è però da considerare il fatto che non esistono due puffi con la stessa specializzazione. Se davvero la capacità di sviluppare una specifica attività è potenzialmente presente in tutti i Puffi, cosa impedisce a un dato puffo di specializzarsi allo stesso modo di un altro puffo? Per questa ragione, molti studiosi sono sempre più convinti che all'arrivo della pubertà ogni singolo puffo può scegliere coscientemente quale delle proprie tendenze potenziali sia da sviluppare e quale da reprimere, ben attenti a non imitare qualche altro puffo già specializzato (forse c'è un tabù sociale che lo impedisce).
C'è anche da notare che i Puffi specializzati non sono così tanti: la maggior parte preferisce non entrare nella pubertà e rimanere a far parte della schiera anonima dei puffi.
Fisiologia dei Puffi.
Essendo animali omotermi (a sangue caldo) alti solo 10 centimetri, i Puffi presentano un elevatissimo rapporto tra superficie corporea e volume, cosa che impedisce al loro organismo di trattenere il calore. Se ne deduce che per ristabilire l'energia necessaria, il metabolismo dei Puffi debba essere molto efficiente e rapido. Fatti i calcoli si presume che il cuore di un puffo faccia circa cinquecento pulsazioni al minuto e che il ritmo dei respiri varî da cento a centocinquanta al minuto.
Un tale accelerato metabolismo richiede, per essere mantenuto, una dieta fatta prevalentemente di zuccheri. Ora i Puffi abbisognano di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche. Non sappiamo di cosa siano composte le puff-bacche, perché ci è stato impossibile reperirne un campione, ma è presumibile che presentino appunto un'alta concentrazione di glucosio, oltre che tutte le altre sostanze necessarie a una corretta alimentazione (proteine, carboidrati, sali minerali). Naturalmente, l'apparato digerente dei Puffi deve essere piuttosto complesso, altrimenti non si spiega come facciano a digerire così rapidamente la cellulosa. È presumibile una flora intestinale formata da batteri che producano degli specifici enzimi, come la cellulasi. Ciò è confermato dalle feci dei Puffi che sono state ritrovate intorno alle loro abitazioni: piccole, nere, secche, fibrose e puzzolenti.
La colorazione bluastra dei Puffi è dovuta alla particolare composizione sanguigna dei Puffi. È infatti ovvio che i normali globuli rossi (o eritrociti) non possono trasportare ossigeno con la velocità necessarie per sostentare il metabolismo accelerato di un puffo. Si è potuto così stabilire che il sangue dei Puffi contiene globuli blu (o cianociti), assai più efficienti nello scambio di ossigeno. Non è stato ancora possibile isolare la molecola che nei Puffi fa le voci della normale emoglobina, ma è ovvio che non è basata sul ferro, ma sul rame o sul nichel.
Riproduzione dei Puffi.
Come abbiamo visto, si crede che l'intera popolazione puffolare si sia originata per partenogenesi da un individuo più anziano, probabilmente il Grande Puffo. Dunque si è anche ipotizzato che a intervalli regolari, forse scanditi da oscuri cicli naturali, l'intera popolazione dei Puffi si estingua, tranne un individuo (nel nostro caso il Grande Puffo) che sopravvive per dar vita alla popolazione successiva.
Il fatto che nella popolazione originaria tutti gli individui fossero maschi è appunto dovuto al fatto che sono tutti cloni del Grande Puffo. Si è visto però che nelle registrazioni più recenti sono comparsi anche degli individui di sesso femminile, quali la Puffetta. Si crede a una mutazione genetica. Per qualche motivo, in fase di scissione dalla cellula genitrice, un'errata disgiunzione dei cromosomi X e Y ha portato il nuovo zigote a possedere una 23ª coppia cromosomica di tipo XX anziché XY. Da questo zigote si è evoluto un puffo con genotipo femminile, ma inizialmente indistinguibile dagli altri Puffi. In seguito all'inizio della pubertà, l'avvio delle funzioni ormonali ha evidenziato il fenotipo, cosicché l'individuo in questione ha rivelato appieno la sua natura femminile, si è metto la gonnellina e le scarpe col tacco ed è diventato la Puffetta.
Tuttavia la nascita della Puffetta non è stato un incidente. È logico presumere che tra i Puffi gli individui di sesso femminile siano il 50%, ma attendano appunto la pubertà per rivelarsi. Non sappiamo quando i Puffi raggiungano la pubertà, ma si direbbe piuttosto tardi nella loro vita. Se questo è vero, vedremo, nei prossimi anni, altri Puffi "maschi" rivelarsi per femmine.
Dopo lo sviluppo delle femmine, la generazione può procedere alla riproduzione sessuata, ovvero al ben noto processo di copulazione maschio/femmina che porta all'incontro dello spermatozoo maschile con l'ovulo femminile, con conseguente gravidanza e parto viviparo. Al momento una sola femmina puffa in età fertile sembra un po' poco per un centinaio circa di Puffi maschi, anche se a onor del vero non sembra che i Puffi dimostrino molta propensione all'accoppiamento. Da ciò è stato suggerito che molti Puffi siano omosessuali, ma questo probabilmente non sarà mai possibile verificarlo. Comunque ciò non toglie che io personalmente ce li vedo bene i Puffi a fare il trenino, tesi che qualche studioso avvale pienamente, in quanto non ha mai avuto modo di vedere come finisce il rituale della Danza dei Cento Puffi.
Dato che non sono mai stati visti puffi impegnati in attività sessuale, si è dedotto che i Puffi vadano in estro solo in una stagione, e che quindi l'attività sessuale dei Puffi sia limitata a un periodo brevissimo, magari un solo giorno all'anno, per cui è sfuggito ai ricercatori. Questo periodo cade probabilmente in estate, tant'è vero che abbiamo visto comparire i due Puffolini solo con l'arrivo della seguente stagione televisiva autunnale. La madre è ovviamente la Puffetta, ma ci si è chiesti come sia stato scelto il suo Puffo Partner. Di scegliere l'individuo "più adatto alla sopravvivenza" non c'è nemmeno da parlarne: vista la scarsissima differenziazione genetica tra i Puffi è ovvio che non esiste un individuo più adatto dell'altro, con buona pace di Darwin. Dato dunque l'avanzato ordinamento della società puffolare, è probabile che venga istituito un razionale sistema aleatorio, tipo una tombola o un gioco al lotto. Un altra ipotesi è che si svolgano delle competizioni, stile circo romano, ma ciò non sembra coerente con la personalità dei Puffi.
Si crede dunque che la propensione ad accoppiarsi sia l'individuale caratteristica di un solo Puffo, visto anche come molti puffi tendano a specializzarsi nell'una o nell'altra attività. Ma nonostante le accurate ricerche, non è stato ancora individuato il Puffo Scopatore.
Organizzazione economica e politica.
La società dei Puffi, come abbiamo visto, è preimpostata affinché ogni Puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Ma se, come abbiamo visto, la specializzazione dei singoli Puffi è dovuta a cause genetiche, se ne deduce che l'intera società puffolare, soprattutto per quanto riguarda le esigenze professionali, è strutturata su una serie di istinti innati presenti nel comune patrimonio genetico di tutti i Puffi. Ciò ha portato alcuni studiosi della Scuola Sovietica ad indicare nella società puffolare la vera utopia socialista. In effetti si fa notare che tra i Puffi, a parte le specializzazioni professionali, non esiste alcuna distinzione tra borghesia e proletariato, e tantomeno una qualsivoglia forma di sfruttamento dell'uno sull'altro. I Puffi vivono in abitazioni uguali, non conoscono la proprietà privata, lavorano ciascuno per il benessere della comunità, e si possono addirittura permettere di mantenere elementi non produttivi (come il Puffo Sfaticato o il Puffo Tontolone). Inoltre lo Stato provvede al benessere di ciascuno: si veda il cibo che viene erogato dal Puffo Golosone, o i lavori di manutenzione fatti gratuitamente dal Puffo Inventore a chiunque ne ha bisogno. Non esiste denaro,anzi, l'intera società è basata su una serie di reciproche prestazioni che (e questa è la cosa più importante) sono date per scontato dalla mentalità sociale puffolare, senza neppure essere soggette a un meccanismo di scambio diretto. In altre parole, alla società dei Puffi è da applicare alla lettera la famosa frase di Marx: "A ogni puffo secondo le sue capacità, da ciascun puffo secondo i suoi bisogni".
Il potere è integralmente accentrato nella figura del Grande Puffo, il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario. Gli studiosi della Scuola Sovietica insistono sulla suo formazione culturale di tipo staliniano, considerato anche il colore del cappello, che è rosso. Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri Puffi, tutti allo stesso livello, esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore età. I Puffi non hanno né leggi né statuto, ma agiscono tutti di concerto secondo un'invidiabile coscienza civica. E questo stato di anarchia illuminata (inutile farlo notare) corrisponde al cento per cento al futuro escatologico dei lavoratori così com'è stato visto dai grandi teorici del Socialismo.
Pare che tra i Puffi non esista una reale opposizione, a parte una fazione dissenziente rappresentata da Puffo Selvaggio, il quale però ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista, rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un opposizione, sta di fatto che, per una qualche strana ragione, Puffo Quattrocchi gli fa da portaborse.
La lingua dei Puffi.
A prima vista la lingua dei Puffi, il cosiddetto puffese, sembrerebbe essere una normalissima lingua flessiva, come l'italiano, in quanto usa declinare i sostantivi per esprimere le nozioni di numero o genere, e coniugare i verbi per darne le coordinate temporali.
E come tutte le lingue flessive, anche il puffese ha una certa libertà nella disposizione delle parole nella frase. Caratteristica del puffese è tuttavia la mancanza di distinzione tra sostantivi e aggettivi e verbi; anzi, una stessa parola può essere usata invariabilmente in tutti e tre i ruoli. In luogo di "Il sole è sorto e la luna tramontata" un puffo può dire: "Il puffolo è sorto e la puffola tramontata", ma anche "Il sole è puffato e la luna ripuffata". In questo il puffese si avvicina alle lingue isolanti, quali il cinese, ma al contrario di queste mantiene la costruzione della frase estremamente libera. A questo punto, com'è possibile per due puffi capirsi? Se un puffo dice a un altro "ora ti puffo!" è difficile capire se voglia dirgli se intende picchiarlo o congratularsi con lui.
In realtà tutto dipende dal contesto della frase e dal tono con cui viene proferita. È questo che fa capire al secondo puffo se deve darsela a gambe oppure se può sorridere soddisfatto. In realtà la lingua dei Puffi è, ancor più del giapponese, una lingua piuttosto ambigua, del tutto imprecisa, e aperta alle interpretazioni. Offre al traduttore una sfida esaltante. Diamo qui come esempio di traduzione di poesia italiana in puffese:
Ti puffo o pio puffo
e mite un puffamento
di vigore e di puffo al cor m'inpuffi
e che puffando come un puffamento
tu guardi i puffi liberi e puffondi.
E al puffo impuffandoti contento
l'agil opra del puffo grave sepuffi:
ei ti espuffa e ti puffa e tu col puffo
giro dei puffanti occhi rispuffi.
Hu 15.2
Peppperepepe! Poichè i puffi sono il nostro pane quotidiano ecco un simpatico linchk per creare il vostro nome S.M.U.R.F.S. (Socialist Man Under a Red Father).
PS Un consiglio è divertitente rispondere a conquista con le risposte sbaglite...
Hu 15.3
... che altro possiamo intendere per donna se non la volontà della carne?
- Pensatore del '600 -
Mr White vi saluta e vi augura un buon inzio febbraio... non ha voglia di inviarvi troppe cose, perciò accontentatevi.
Hu 17 (il 16 era il secondo 15)
Non ho molto da dirvi compagni rivoluzionari se non:
"Nessuno muore prima del tempo. E' solo che non sappiamo la data..." risposta di Fidel Castro alla domanda sui numerosi attentati alla sua vita
La giornata perfetta per un uomo! (non l'ho redatta io! un po' solitaria ma non mi dispiacerebbe)
06:00 Sveglia.
06:15 Pompino.
06:30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07:00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07:30 Arrivo della limousine.
07:45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09:15 Volo in jet privato.
09:30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09:45 Partita a golf.
11:45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12:15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12:30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14:00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14:30 Volo a Montecarlo.
15:30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17:00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18:45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19:00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19:30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21:00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21:30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23:00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23:30 Pompino della buona notte.
23:45 A letto (da solo).
23:50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24:00 Rutto libero.
PS l'allegato dovete metterlo dentro la cartella di Windows, se vi chiederà di sostituire il file cliccate SI. Gli effetti avranno luogo alla chiusura del PC. Se non vi piacerà la sorpresa ditemelo per il ripristino del vostro Windows originale vi invierò un altro file nella prossima mail.
PPS se per caso vi è giunto da me un test dovete ricompilarlo voi e rispedirmelo (non l'ho fatto per puro narcisismo)
Hu 19
... alla domanda se fosse comunista, [Fidel Castro Ruz] rispose: "Per voi tutto ciò che comporta idee progressiste è comunista. Io sono lo stesso di sempre e non stò facendo altro che portare a compimento tutto ciò che ho promesso".
E' un po' che non vi invio ilari missive, ebbene: un nuovo quesito che ritengo molti si siano posti nella loro vita (oltre che al nome dei 100 puffi) è: cosa vogliono dire le linee sulla nostra mano?
Ecco la risposta a questo ben fatto sito www.chirologia.it (fate il test è interessante).
E ora una bella cazzata:
I GRANDI FORMAT TELEVISIVI DEL FUTURO
LA GRANDE SORELLA (ovvero IL GRANDE HAREM): 15 avvenenti ragazze e un fortunato maschietto chiusi (non in 180mq) ma in un locale di 40mq con un solo letto, per sei mesi.
LA GRANDE SVENTURATA 15 maschietti e una ragazza (come sopra).
LA GRANDE AZIENDA 150 impiegati chiusi nei loro uffici a lavorare per tre mesi, con brandina a fianco della scrivania (non è consentito uscire) chi arriva a Natale avrà solo una confezione con doppio panettone.
IL GRANDE PARLAMENTO (ovvero il GRANDE CONCLAVE): 630 deputati chiusi a chiave nel parlamento finché non approvano le leggi da lungo tempo in discussione.
LA GRANDE ABBUFFATA I lettori (più robusti) di questa lista , chiusi per tre mesi in un ristorante ben fornito di ogni ben di Dio, potranno uscire solo dopo aver consumato tutto.
LA GRANDE FUGA e LA GRANDE CACCIA ALL'OTTOBRE ROSSO (remake dei famosi film,
sono in fase di studio)
LA GRANDE MELA Murare la città di New York fino al 2005, e poi restituirla, ormai vuota, agli indiani.
IL GRANDE FREDDO Bloccare le caldaie dei palazzi per risparmiare sul disavanzo energetico.
IL GRANDE CALDO Bloccare i condizionatori d'estate per risparmiare sulla bolletta.
FEDERICO IL GRANDE Chiudere in una stanza 100 persone di nome Federico, senza che lo sappiano perché dotati di cuffie, far loro togliere le cuffie ed annunciare che Federico deve correre subito all'uscita perché ha vinto cento miliardi.
IL GRAND MARNIER (sui 30gradi) Due autocisterne di Grand Marnier vanno bevute in un mese senza lasciarne un goccio, i volontari devono essere astemi, sono ammessi
salatini e pizzette per agevolare l'operazione.
IL GRANDE PUFFO Nudi per un mese sulle montagne dell'Appennino abruzzese. Si vince
un'esperienza indimenticabile a contatto con gli orsi marsicani con cui è permesso familiarizzare.
IL GRAN FIGLIO DI PUTTANA Come "Il grande Fratello" ma alla fine si dice ai concorrenti
che non hanno vinto nulla, era solo uno scherzo.
IL GRAN ROMPIMENTO DI BALLE Come "Il grande Fratello" ma con monitor in tutte le
stanze che trasmettono ininterrottamente vecchie puntate di Tribuna Politica.
LA GRANDE CAZZATA Nella redazione del programma si accorgono che i concorrenti non hanno firmato la liberatoria sulla Privacy, il garante interviene e fa tornare tutti a casa.
IL GRAND HOTEL Telecamere opportunamente piazzate riveleranno finalmente il mistero dei clienti che si portano a casa portaceneri, asciugamani, saponette e fiammiferi. Le foto dei colpevoli saranno pubblicate sui quotidiani.
IL GRAN KHAN A piedi sulla rotta di Marco Polo... chi arriva vince il viaggio di ritorno (a piedi).
SEI GRANDE GRANDE GRANDE... Inno ufficiale delle iscritte al fan club di Rocco Siffredi.
IL GLANDE FRATELLO Gara a chi ha un fratello più testa di minchia degli altri.
E poiché non sono soddisfatto vi mando pure un allegato!
Hu 20
"Immaginate che cosa accadrebbe nel mondo se la comunità socialista dovesse sparire!
In questa eventualità, che non ritengo possibile, le potenze imperialiste si lancerebbero come fiere sul Terzo mondo" Fidel 26 luglio 1989 (due anni
prima della fine dell'URSS, quanto aveva ragione!)
Buon San Valentino a tutti (si lo sò è un po' presto)!
Stò raccogliendo delle firme perchè non si facciano più i regali anche a San Valentino, se siete con me ditemelo: Master of the Bore
La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Hu 21
... capì che non saper leggere era una grande disgrazia, come portarsi dietro una malattia: lui vedeva i segni neri sulla parete calcinata, ma gli occhi non gli servivano, era come fosse cieco.
- METELLO -
E San Valentino è passato ma ho ancora un'ultimo allegato a tema perciò buon ascolto...
Vademecum del Pompino (da parte di donna)
#1 - Non sono obbligata a farlo.
#2 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
#3 - Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non è una pratica standard.
#4 - Non sono obbligata ad ingoiare.
#5 - Le mie orecchie non sono maniglie.
Estensione della regola #5 - non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti vomiti sul cazzo!
#6 - Non me ne frega di quanti ti rilassi, scorreggiare non mi pare una bella cosa!
#7 - Quando ho le mie cose, non significa che è la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perché non
possiamo scopare.
#8 - Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dai denti, non dirmi che ho rovinato tutto.
#9 - Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games è estremamente sconsigliabile se vuoi che lo succhi
di nuovo in futuro.
#10 - Se ti piace come lo faccio, probabilmente è meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce così
bene. Vedi anche regola #2 sulla gratitudine.
#11 - Lo sperma non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
#12 - Non lo farò mai mentre guardi la TV.
#13 - Quando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne ricevano abbastanza tieni la bocca chiusa. E' sconveniente e di cattivo gusto vantarsi.
#14 - Solo perché è dritto quando ti svegli non vuole dire che devo dargli il "bacio del buongiorno".
Hu 22
La porta gira sui cardini come il prigro sul suo letto.
PROVERBIO BIBLICO
Da oggi inizierò una simpatica serie di mails riguardanti titoli di films porno, ma la cosa più sconcertante è che tutti questi titoli SONO VERI!!! lo sò che vi sembrerà impossibile ma è così! (inoltre come allegato un simpatico dietro le quinte di un porno...)
PS per tutti i cultori, è ricominciato KEN IL GUERRIERO tutti i giorni alle 20.00 su Italia 7 Gold
A
A caval donato lo si prende in bocca
A qualcuno piace caldo
A qualcuno piace lungo
A spasso in Daisy
A volte ritrombano
A volte rivengono
Acchiappa e ciuccia
Ace Ventura l'inchiappanimali
Addio alla verginità
Ai confini della realtà
Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
Alice nel paese delle pornomeraviglie
All'interno e ritorno
Alla faccia della cul...tura
Alla randa non si comanda
Alle dame del castello piace fare solo quello
Alle Hawaii lo prendi e lo dai
Altracaz: l'isola della malizia
Altrimenti c'arrapiamo
Altrimenti ci seghiamo
Alì Babà e i 40 guardoni
Alì Babà e i 40 marpioni
Alì Babà e i 40 uccelloni
Anal dai capelli rossi
Anal easy
Anal gigolo
Analconda
Analcord
Analità tonante
Analità
Analità estrema
Analsonda
Anatomia di un arrapamento
Anche le ricche sono porche
Angeli col pistolino
Ani 90!
Ani di piombo
Ani ruggenti
Animal-B
Antonio e Clitopatra
Apocalisse di sesso
Aporcalypse now
Arma fetale
Arma letale
Arma letame
Arma non convenzionale
Arma rettale
Arma segreta
Arsenio Scopen
Asses high
Attenti a quei due... culi
Attenzione schizzi
Attrazione fetale
Attrazione rettale
Attrazione sensuale
Aurora sborealis con enormi cazzi ad Harlem
Avanti c'è posto
Avanti è aperto
Avvocato porca
B
Baby maialina porcellosa
Banana Joe
Banana matura, banana che non dura
Banana meccanica
Battaglia tra le passere!
Beauticul
Belfigor
Bella troia
Belle e Segastien
Belle o brutte se le famo tutte
Bello spingi
Ben Dhur
Bia la figa colla magia
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i porno nani
Biancaneve e i sette ani
Biancaneve e i sette cani
Biancaneve e i sette metri
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve e le sette tane
Biancaneve e le tette nane
Biancaneve sopra i nani
Biancaneve sotto i nani
Blanco e Stecco attenta a dove te li metto
Blues del cul brothers
Boca-ontas
Boccaonta
Bocchaontas
Bramose di fica
Bramosi di cazzo
Brood - la chiavata malefica
Buchi neri
Buon Natale e Buon Ano
Hu 23
Era duro essere un americano all'estero e non capire perchè ti detestavano tanto.
- Salman Rushdie I VERSI SATANICI -
Cosa vi posso dire... piaciuti i titoli di porno, spero di sì perchè ne ho ancora molti!! L'allegato questa volta non è esattamente a tema ma è bello lo stesso... (probabilmente alcuni di voi lo conosceranno già, se avete proteste sono lieto di rispondere a tutti vostri quesiti)
C
Caga, dolce caga
Calimembro
Canna bianca
Cappuccetto mestruo
Cappuccetto rotto
Carne tremula
Casino Vianello
Cazzi driver
Cazzien 2 Scontro Finale
Cazzio di ferro
Cazzo e' bello
Cazzoasventola
Cenesventola
Chi c'è c'è chi non c'è me lo chiavo
Chi dorme non piglia pesci
Chi fa da se fa per tre
Chi ha castrato Roger Rabbit
Chi ha trombato Roger Rabbit? (e sua moglie Jessica)
Chi l'ha duro la vince
Chi l'ha duro trafigge
Chi la dura la vince
Chi la dà, lo aspetti
Chi lascia la posizione vecchia per quella nuova, sa quel che lascia ma non
quel che trova
Chi più ne ha più ne metta
Chi si accontenta gode
Chi troppo vuole nulla spinge
Chi trova un amico trova un foro
Chiamate taxi 6969
Chiavaci ancora, Ben
Chiavate stellari
Chiavi in mano
Chiavi's angels
Cicciolina e Moana ai mondiali
Cicciolina e i 40 negroni
Cicciolina ed il cavallo a dondolo
Cielo duro
Cime tempestose
Cockbuster - l'acchiappa cazzi
Coito ergo sum
Col vento in poppe
Colpo dell'ano
Commissario Rett
Contact
Copuland
Copuletto rosso
Così se lo fan tutte
Culi calati
Culi in fiamme
Culi infranti
Culi nella tormenta
Culo di burro
Culo in calore
Culosodo
D
Di giorno, di notte ... davanti, di dietro
Di uccelli ne trovo
Die hard - 69 minuti per venire
Dieci piccoli ani
Distillato di piacere
Don Camillo e Pappone
Donna nana, tutta tana
Donna pelosa, donna virtuosa
Donna schiava zitta e chiava
Donne senza gonne
Donne sull'orlo di una crisi da frenulo
Doppio air bag
Dove scivola, scivola
Dr. Jekill e Clister Hide
Dra...cula
Dracula cercava sangue di vergine:morì assetato
Due fave per un solo buco
Due orgie al funerale
Due uomini e un armadio
Duri a morire
Duri a venire
Duro e crudele
E
E' nata una porca
Edward penishands
Eiaculazione da Tiffany
Erezione a catena
Erezioni di piano
ET l'extrasessuale
F
FBI, operazione cazzo
Famiglia Cristianal
Federica, la mano amica
Federico, il dito amico
Fermati o mamma sospira
Fermoposta erotico
Fiche d'artificio
Fiche nella pianura
Figa da Alcatraz
Figanic
Fino all'ultimo pompino
Finocchio
Forrest Spunk
Francesca la mano che ti rinfresca
Fregne pregne di cazzi duri
French piss
Fronte del porco
Furia stallone del West
Hu 24
Mi sono messo a sfogliare il mio diario di quinta (se vi interessa è di Barbie) e vi trovato un sacco di belle frasi. Perciò fino a quando non avrò
citazioni di livello superiore (per esempio dal mio caro Dostoevskij) vi metterò alcuni estratti:
Bardo celtico del III sec. d.C. ucciso da Cesare...
- Pavani Maria Chiara - (come è notorio Cesare nel III sec d.C. era già bello che morto)
Sei un virtuoso della mano...
- Nardi Osvaldo -
Ecco i soliti titoli di porno (tutti veri) e come allegato vi metto qualcosa di autoprodotto (o meglio di prodotto in stretta collaborazione con Mr Brown)
G
Gallina vecchia fa buon sbrodolo
Gallina vecchia sbrodola bene
Gargarismi indecenti
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Gianni e il magico Alvercaz
Gigi te lo trottola
Giochi di mano giochi di puttano
Giochi di mano, giochi di villano
Giochi senza dentiere
Giovani carini e affamati
Giovani culi sfondati
Giovani seghe
Giovedì gnocca
Gioventù anale
Giro giro trombo
Giù la minchia!
Giù le mani dal mio periscopio
Gli aristocazzi
Gli stivali delle sette seghe
Gli uccelli
Godocop
Gorilla voglioso per casalinghe annoiate
Guerre anali
Guerre spermali
H
Hanal-B
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
Henry ti violento Sally
Herculos
HighGlander
Ho perso la testa per un uccello
Howard si fa il mondo
I
I 4 del mucchio selvaggio
I buchi delle signore sono finiti
I buchi neri
I fratelli schizzo
I miei primi 40 cazzi
I no scop english
I penetratori della sorca perduta
I piselloni della tavola rotonda
I quattro dell'ammucchiata selvaggia
I ragazzi del culetto
I ragazzi senza pal...
I soliti colpetti
I toccabili
I tre giorni del condom
Il buco del culo racconta...
Il buon porno si vede dal mattino
Il buono, il brutto, il preservativo
Il cane e la poliziotta
Il cazzopardo
Il ciclo...ne
Il ciculone
Il clitone
Il club delle prime troie
Il commissario Tocca
Il conte eiacula e i vampiri
Il coraggio dell'analità
Il corto, il lungo e il cattivo
Il coso
Il culo dell'avvocatessa
Il culo della Rosa
Il culo sopra Berlino
Il dottor Stranaminchia
Il fascino discreto della fellatio
Il frullo della passera
Il fuck delle prime mogli
Il gambo di Notre Dame
Il gattoporco
Il giudice di dietro
Il glande freddo
Il glande sentiero
Il ladro di pompini
Il mago di Azz
Il marchese de Fave
Il maresciallo Gnocca
Il mio amico Rickyone
Il mio culo sarà tuo
Il mistero della sfinge: prima caga e poi spinge
Il mostro
Il pene bello
Il penetrator
Il pennone di Navarrone
Il porco delle nebbie
Il porno della civetta
Il postino schizza sempre due volte
Il postino tromba sempre due volte
Il profumo del cazzo selvatico
Il profumo del maschio selvatico
Il profumo del mestruo selvatico
Il quinto eccitamento
Il quinto me viè sul mento
Il ra...cazzo della via Fuck
Il re begone
Il re leccone
Il re montone
Il re scopone
Il richiamo della foresta
Il risucchio
Il sapore della ciliegia
Il seno del comando
Il senso di Smilla per la fava
Il sesso di Smilla sulla neve
Il silenzio degli impotenti
Il tempo dei meloni
Il tempo delle pere
Il trapanatore
Il trenino dell'amore
Il tuo cazzo è mio e io sono sua
Il venditore di palloncini
Il ventre dell'architetto
Il viziato
Imene jones e l' ultima chiavata
In & Out la fica
In figa per tre
In mezzo scorre il seme
Inchiappettamens Day
Incontinence day
Incontri anali per ragazze per bene
Incontri ravvicinati col suo tipo
Incontri ravvicinati del terzo dito
Incontri ravvicinati di ogni tipo
Inculator
Indiana Ions
Indianal Jones e l'ultima scopata
Indianal Jones e la topa maledetta
Indianal Jones: alla ricerca dell'arto perduto
Indipendence gay
Indovina chi viene a cena
Innamorato cazzo
Inseminator
Intervista col pompino
Intervista con il trans
Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Io trombo da sola
Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
Hu 25
Comitati orali per il Cinema
- Zopp, Dio solo sà cosa intendeva -
Il vantaggio del colpo sintetico di geometria
- Ghezzi, che? -
Ben bene benino benuccio bertuccio... l'allegato è voluminoso ma ne vale la pena... e inoltre ecco in simpatico sio istruttivo: www.superpippa.com/it/istruzioni_principianti/ (non sono un maniaco l'ho trovato per caso!)
J
James Pomp "mai dire maiale"
James Pomp "una sborrata sul davanti"
Jeeg ce l'ho d'acciaio
Joystick
Judge de dredd
Jurassik Pork
L
L'ANAlista
L'aereo più cazzo del mondo
L'affitta uomini
L'alba dei morti venenti
L'albero delle zoccole
L'ano del dragone
L'arma che conquistò il West
L'arma del ricatto
L'arma della gloria
L'assedio di Porc a chiapp'
L'audace coito dei soliti ignoti
L'età dell'impotenza
L'età dell'indecenza
L'impero concupisce ancora
L'importanza di chiavarsi Ernesto
L'inculino del terzo piano
L'inculino tromba sempre due volte
L'ingoio
L'ingresso sul retro è sempre aperto
L'intelligente di tuo fratello e la fessa di tua sorella
L'invasione degli ultraporchi
L'obelisco di carne
L'uccello con le palle di metallo
L'uccello dalle palle di cristallo
L'uccello della felicità
L'ultima monta
L'uomo aragosta
L'uomo che scopava troppo
L'uomo chiamato cavallo
La bambola di carne
La bambola
La bella addormentata m'imbosco
La bella e il bestione
La bella e la bestia
La bella inchiappettata nel bosco
La bella inculata nel bosco
La benzinaia dalle tette super
La bernarda dell'Ubalda tutta nera, tutta calda
La bestia preferita da mia moglie
La brutta, la calva, la grassa
La cappella dell'amore
La caricano in 101
La casa chiusa accanto al cimitero
La casa degli sfinteri
La casa dei pornozombi
La cavalcata con le valchirie
La cavalla di Troia
La chiavata
La chiavica dei 101
La cosa
La dolce fica
La famiglia Orgasm
La febbre del foro
La feccia nera
La fica carnivora
La fica è bella
La figa dei Baskerville
La gatta sul tetto che scopa
La grande abbuffata
La grande figa
La grande trombata
La lampo di Aladino
La leggenda del santo chiavatore
La leggenda di re Arcù
La locanda dell'allegra mutanda
La macellaia
La marchesa del grilletto
La mia africana
La moglie a casa, l'amante pure
La moglie del vicino e' sempre piu' bona
La moglie del vicino e' sempre piu' porca
La monaca di monta
La monaca va in bici senza sella
La monta dei 101
La piccola seghetta lombarda
La principessa sul pisello
La ragazza dalla kiMONA d'oro
La sbobba di Notre-Dame
La scarica dei 101
La scrollatina
La segretaria tuttofare
La signora del venerdì
La signora in cadillac col nero dietro
La signora in fallo
La siringhetta
La specialista
La suora strega,prima ti converte e poi ti una sega
La tanta
La tetta
La topa da un altro mondo
La topa d'appartamento
La vedova allegra
La vera storia di babbo l'anale
La verga operaia va in paradiso
Ladri di reggitette
Le 12 fiche di ercole
Le affinita' erettive
Le avventure erotiche del Decamerone
Le avventure erotiche di Amleto
Le avventure erotiche di Marco Polo
Le avventure erotiche di Messalina
Le banane nere fanno sempre godere
Le calde notti di Nonna Papera
Le casalingue
Le magnifiche tette
Le mille voglie di Matilde Vicenzi
Le miniere di re Salamone
Le peccatrici di Santafigonia
Le principianti anali
Le reazioni pericolose
Le seghe di Eastwick
Le sette fatiche di Arculo
Le sette seghe di Ercole
Le studentesse analitiche
Le succhiatrici galattiche
Le vie della signora sono infinite
Le vie della signora sono infinite
Le zoccole ungheresi adorano farsi inculare
Legami violenti
Lei suona il piano e lui la tromba
Lilly e il vagatrombo
Lo chiamavano Trivellà
Lo sborro dello jedi
Lo scolo
Lo sforzo di Arculo
Lo spatolatore folle
Lo spaventapassere
Lo spaventapassere
Lo specialista
Lo strano cazzo del dr. Jekill e mr. Hyde
Lo svasamento
Lu-pene terzo
Luana e il sofà delle porcone
Luci rosse della città
Lui, lei e l'altra
Luna pork
Lunga vita alla troiona
Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
Lupo mannaro americano si fa Londra
Hu 26
Il male non esiste, è solo che ogniuno persegue i propri interessi
- Mr White -
Uno che deve essere interrogato non può essere in grado di rispondere a queste domande
- Luigi Paolo Zorzato -
I film porno li ho quasi finiti... vi è piaciuto il sitino che vi ho trovato? Bellisimo no? Istruttivo direi!
Oggi l'allegato che vi metto è un allegato da dieci e lode una chicca che mi ha procurato il mio Compagno Silly... tenetevi forte... siete pronti?:
PROBLEMI ADOLESCENZIALI 2
M
Ma papà ti monta solo?
Maciste fa la corte al Gran Khan
Madame sbovary
Maiali Vice
Maledetto il giorno che ti ho infilato
Maledetto il giorno che ti inculai
Mamma ho perso l'uccello
Mamma ho perso la verginità
Mamma ho preso l'uccello
Mamma, l'ho preso in aereo!
Manola la mano che ti consola
Martin, l'uter king
Mary Pompins
Meglio sudare che suprendere
Membro kid
Memorie di un chiavatore
Metrombolis
Metti lo diavolo tuo ne lo foro mio
Mettimelo Qui Quo Qua
Mezzasega Bill
Mi chiamo Mandingo e nel buio spingo
Mi dai una mano?
Mi faccio la porca
Mia moglie è aperta a tutti
Miami Fiche
Mignon è arrivata
Mignon è venuta
Mignotton è partita
Minzione d'onore
Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
Missili scuri, orgasmi sicuri
Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
Molto sudore per Ulla
MonaStero
Mondo pene
Morbosi capricci di Emy, Ely, Evy
Mrs Dallavia
N
Nella porca fattoria
Nella vecchia fattoria a chi la do
Nerculo
New pork, new pork
NirvAnal
Noi nerchie dure
Non c'é pace tra le cosce
Non c'é cosa più bella che scopasse la sorella
Non c'é cosa più divina che scoparsi la cugina
Non toccarmi non lo sento
Non venire non ti sento
Nonno fallace
O
OctoPussy connection
Oral et laboral
Oral-B
Orgasmo mortale
Orgasmo selvaggio
Orge a Venezia
Orizzonti di troia
Otto settimane in mezzo
Ovulosodo
P
PENElope
Palle d'oro
Palo di carne
Palp fiction
Palpazioni pericolose
PanorAnal
Pappone e don Camillo
Passere d'acciaio
Passere o non passere
Peccati di ... culo
Pene d'amor perdute
Pene d'amore
Pene, amore e farmacia
Penerentola
Penetrazioni molto faticose dato il calibro della bestia
Penocchio
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Per Natale ti regalo lo stecco ducale
Per favore chiavatemi mia moglie
Per favore non mordermi sul cazzo
Per gli uomini che verranno
Pianeta tette
Piano, piano dolce mignotta
Piccole donne godono
Piccole porche crescono
Piccole tette crescono
Piccoli spermicidi tra amici
Piccolo Pippo cucciolo eroico
Piccolo glande uomo
Pioggia porca
Pippa Cazzilunghi
Pippi tettelunghe
Piselli verdi fritti alla fermata del treno
Pissing in Action
Pochamontas
Pomi d'ottone e manici di scopa
Pomp Fiction
Pomp Sminchion
Pompa magna
Pompea
Pompini golosi & orgasmi lussuriosi
Poppea
Porca Eva
Porchaontas
Porcheggio a ore
Porchidea selvaggia
Pork e Mindy
Porn to be alive
Porno Escondido
Porno di gruppo in un interno
Pornocartoon
Prepuzi in cappella
Prestazioni private
Presunto impotente
Prime voglie di ca...rezze
Profondo rosso
Profondo rotto
Provaci ancora Sam
Puerco Escondido
Puliscimi le tubature
Puttana dalla testa ai piedi
Puttana davanti...troia dietro
Hu 27
Date le diverse proteste originate dalle mie auto citazioni (mi stupite!), vedrò di ritornare a qualcosa di più serioso!
ABBIAMO IL SOGNO PER NON MORIRE DI REALTA
- Sub Comandante Marcos (su gentile concessione di Marez the Insgamable) -
...sono eqquivalenti.
- Nino Manfredi (mio docente di macroeconomia) -
Beccatevi i soliti film porno (penultima lista poi...) e un simpatico omino con cannone...
Q
Qual è il prezzo di Gloria
Qualcosa di cui palpare
Qualcuno entrò per il buco del culo
Qualcuno volò sul nido del culo
Quant'è dura la tua verdura
Quanto è duro il tuo siluro
Quarto:godere
Quella sporca vagina
Qui Quo Qua e le giovani mignotte
R
Ragazzi fori
Ramba II: la troietta
Rambo II: l'amichetta
Reinseminator
Relazioni (sessuali) pericolose
Riporno al futuro
Ritorno al tuo culo
Robin Cul
Robinud
Roboscop
Rocco Tano in duro da morire
Rocco e le storie tese
Romina donna "aperta"
S
Sandokaz: le tigri della scopesia
Sapore di maschio
Sbatman e Trombin
Sbattimelo ovunque sbattilo lì
Sbora!Sbora!Sbora!
Sborescion
Sborra di fuoco
Sborro il vendicatore mascherato
Sborro rosso
Sbranate in culo
Scappatella con il morto
Scappo dalla citta` e vado a vivere con le vacche
Scappo dalla citta`: la fica, la mona e la baldracche
Scene di lotta di cazzi a Beverly Hills
Scommessa bollente
Scop-land
Scopocop
Se la merda avesse valore i poveri nascerebbero senza culo
Segaiolo hood
Segherentola
Seno pazzo di Iris Blond
Senza respiro
Sesso alchemico
Sesso, seghe e videotapes
Sex fiction
Sex files
Siluri neri per bianchi sederi
Simonetta la mano che ti smanetta
Sodoma e goduria
Sono profonda
Sono profondo
Sopra e sotto al Po tutti dentro a Niccolo`
Sorca rossa
Sorgente di sesso
Sospira
Sotto a chi tocca
Speriamo che sia lesbica
Sperma letale
Sperma party
Sperma per dessert
Sperminator
Spinger list
Spingigonzales
Sposa bagnata, sposo fortunato
Star holes
Starfigher
Storie di sfrenata sodomia
Storie di una topa nera
Suor Teresa , la monaca a sorpresa
Super cazzo
Superpippa
Sussurri e grida
Svasamento anale
Hu 28
ADSL (sono anch'io un superveluce!!!)
Il Comunismo per noi non è uno stato di cose che debba essere instaurato, un ideale al quale la realtà dovrà conformarsi. Chiamiamo Comunismo il movimento reale che abolisce lo stato di cose presenti...
- Karl Marx (su gentile concessione di Marez the Insgamable) -
...Bpeca... [non sò cosa volesse dire]
- La massaia, docente di Sociologia del diritto -
Sto terminando gli allegati zippati e voluminosi, perciò per un po' attendetevi delle simpatiche immagini... comunque di sicuro non oggi... anzi vi invio qualcosa di veramente GROSSO!
Ultimi titoli di porno, ma dico: vi sono piaciuti? Perchè se non vi piacevano avreste potuto protestare! (accetto collaboratori che forniscano citazioni e allegati varii... e anche critiche o rinmborsi).
PS Cass ti ringrazio per l'apprezzamento che hai dato alla mia autocitazione (alla faccia vostra Musashi e Marez the Insgamable)
PPS Scaricatevi la sigla di Capitan Harlock, è BELLISSIMA!!
T
T'ano da morire
Tacchi a squillo
Tanto tanto piacere
Tanto turgore per nulla
Tantranic
Tarzhard
Tengo duro
Tesoro mi si e` ristretta la passerina
Tettanic
Tette solenni parte 2
Tettemoto
The gay-after
The sexorcist
Ti scoperò fino ad ammazzarti
Tira più una tetta di una carretta
Topablanca
Tophauntas
Torna a casa Lecchio
Torna a casa Lesby
Toro scatenato
Totò ha calori
Tra moglie e marito non mettere il dito
Trainspetting
Transpotting
Transpuccetto rosso
Tre giorni del condom
Tre scapoli ed una vergine
Tre signore a coscia larga
Tre uomini e una gamba
Tre uomini e una minchia
Troihunter
Trombanic
Trombeo e Giulietta
Trombo II: la vendetta
Trombo di tuono
Trombstone
Tucker, un uomo e il suo bisogno
Tutti dicono I fuck you
Tutti dicono I fuck you
Tutti gli uomini del re
Tutti uomini per il re
U
Uccellacci e uccellini
Uccelli di Rovo
Uccelli ne trovo
Uccelloni di rovo
Ultima pompa a Parigi
Un allupato mannaro americano a Londra
Un culo in inverno
Un giorno di ordinaria sodomia
Un pesce di nome Wanda
Un pesce per Wanda
Un pistone in culo
Un pomeriggio di un giorno del cazzo
Un trans chiamato desiderio
Un uomo da marciapiede
Un uomo e tre gambe
Una culona per due
Una dieta del cazzo
Una donna chiamata cavalla
Una moglie perpene
Una porcona per due
Una pussy di nome Wanda
Una signora per pene
Unire l'utero al dilettevole
Uomini soli 2
V
Va dove ti porta il culo
Vacanze sulle Sodomiti
Valli incantate e gole profonde
Vaselina connection
Vesna va precoce
Vesna viene veloce
Via col ventre
Vibra col vento
Vibratori al vento
Vienimi dietro, godimi dentro
Volevo i piselloni
Voracità anale
W
Week-end con il morto
Willie, signori e vengo da lontano
X
X-fighes
Xxx-files
Z
Zinna Bianca
Hu 29
LE NOSTRE ARMI SONO LE NOSTRE IDEE.
- Fidel Castro Ruz -
A mia moglie piace parlare durante il sesso.
L'altra volta mi ha chiamato da un motel.
Da oggi aprirò una piccola rubrica: IL MONDO DELLO ZIO MARIO Per prima cosa: chi è lo ZIO MARIO? E' il mio docente di Diritto Privato che assomiglia notevolmente a mio zio Mario che, quando ci telfona, dice: MARIO!, e poi tace alchè interdetti capiamo che ci ha salutato... ma torniamo al mio docente che per spiegarci le cose usa personaggi della sua fantasia come: TIZIO; CAIO; SEMPRONIO; CAIA; MEDIO (che nome è?); MARIO (lui da giovane); PAOLO; MARCO (gli ultimi 3 gli hanno sfasciato la macchina... nel suo mondo); UN 19ENNE SCEMOTTO E UN PO' SVAMPITO; IL MINORE... altri personaggi e loro avventure nel prossimo Hu (che non è ne maschile nè femminile ma gay).
Ed ora una cosa che vale la pena di leggersela tutta... (e come allegato qualche immagine happy)...
Esiste Babbo Natale? Breve ragionamento che ci dovrebbe aiutare...
Allora:
Nessuna specie conosciuta di renna può volare.
Ci sono però 300.000 specie di organismi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo
non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono 2 miliardi di bambini sotto i 18 anni al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con i bambini Musulmani, Hindù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro del 15% del totale, cioè 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest.
Questo porta a un calcolo di 822,6 visite per secondo. Ciò significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa 1 millesimo di secondo per:
- Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta)
- Saltare giù dalla slitta
- Scendere dal camino
- Riempire le calze
- Distribuire il resto dei doni sotto l'albero
- Mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione
- Risalire dal camino
- Saltare sulla slitta
- Decollare per la successiva destinazione
Assumendo che le destinazioni siano distribuite uniformemente (il che sappiamo essere falso, ma che accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1.040 Km/sec, 3.000 volte la velocità del suono. Per comparazione la sonda Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola di Lego (del peso di circa 1Kg) la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escudendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne
servirebbero circa 214.000 (alla faccia della specie sconosciuta). Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth 2.
Sicuramente 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza scalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzeranno quasi istantaneamente esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrebbe vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.