Hu 107
Un vecchietto tutte le mattine si alza alle sette in punto per andare a prendere un caffè al bar. Si siede, ordina un caffè, nemmeno il tempo di berlo e un cinese da dietro BONG!, colpo alla testa e il vecchietto cade a terra.
Il secondo giorno il vecchietto con la testa ancora dolorante entra nel bar e ordina un caffè ... Da dietro il cinese BONG!, colpo alla schiena e il vecchietto stramazza a terra. "Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n. 67".
Il terzo giorno il vecchietto con la schiena a pezzi entra nel bar ordina il caffè. Il cinese da dietro BONG!, colpo ai fianchi e il vecchietto cade nuovamente a terra ... "Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n. 75."
Il quarto giorno, il cinese entra nel bar e non vede il vecchietto. Da dietro si sente BANZAI!!! BONG!, colpo alla testa e il cinese rotola a terra ... Il vecchietto rivolgendosi al barista: "Quando si sveglia, se si sveglia, gli dica che era un colpo di crick della 127!!!"
Hu 108
"Perché in primo luogo, siamo in un villaggio in cui non conosco nessuno. In secondo luogo perché hai novant'anni suonati, ed in terzo luogo perché quello che hai in mano non ti appartiene".
Hu 109
Wololoo
Hu 110
MAREZ MERDA
... la vita, la libertà e la ricerca della felicità [...] ogniqualvolta una qualunque forma di governo ostacola il prseguimento di questi fini, è diritto del popolo mutarlo o abolirlo, e istituire un nuovo governo.
- Dichiarazione d'indipendenza USA -
Prima impressione di una giovane (sorella del Marez) davanti al suo primo spritz:
"Secondo me fa ruttare"
Domani il Marez merda (the insgamable (Adremasu)) compie 22 anni omaggiatelo a maggio (gioco di parole)!
E QUINDI?
Tanto meglio per lui!
Infine ho frett...
Una signora esce in strada e vede passare una strana processione:
In testa, un carro funebre nero, trainato da una pariglia di cavalli neri e guidato da un cocchiere vestito di nero.
Ad una decina di metri, un'altro carro funebre, anche questo completamente nero, completo anch'esso della pariglia di cavalli neri e del cocchiere nero.
Dopo un'altra decina di metri, una donna vestita a lutto che tiene al guinzaglio un grosso PitBull.
Ad una cinquantina di metri, un centinaio di donne vestite normalmente, ed in rigorosa fila indiana.
La signora rimane a guardare la processione perplessa per un paio di minuti, poi prende coraggio e si avvicina alla signora vestita a lutto e chiede: "Signora, capisco che questo non sia il momento migliore, ma potrebbe dirmi che succede ? Non ho mai visto una processione o un funerale di questo tipo e mi piacerebbe capire che cerimonia sia...".
La signora le risponde "Vede, nel primo carro funebre c'e' mio marito. Il cane, qui, in un momento di follia lo ha assalito e lo ha sbranato. Nel secondo carro, invece, c'e' mia suocera. Quando ha visto che il cane assaliva mio marito, e' corsa a cercare di difenderlo, ma e' deceduta anche lei sotto l'assalto del cane. Noi li stiamo appunto
portando al cimitero'.
La prima donna rimane perplessa a lungo guardando il cane e i due carri funebri. Alla fine, un po' timorosa, chiede: "Signora, capisco che il momento non sia dei piu' opportuni, e che la richiesta le sembrera' strana, ma mi chiedevo.... non e' che dopo il funerale, quando avra' un momento, puo' prestami il cane per una mezza
giornata??'
E la vedova, indicando alle sue spalle "Per me non c'e' problema, ma deve mettersi in coda..."
Hu 111
Stepan Arkad'evic riceveva e leggeva una gazzetta liberale, non estremista, ma di quella tendenza verso la quale andava la maggioranza. E malgrado che non s'interessasse né di scienza, né d'arte, né di politica, su tutti questi argomenti si atteneva alle direttive della maggioranza e del suo giornale, e cambiava opinione soltanto quando ne cambiava la maggioranza, o, per meglio dire, non cambiava opinione, ma questa insensibilmente veniva a cambiarsi in lui.
- Anna Karenina di Lev Nicolaevic Tolstoj -
Voi credete che la guerra sia necessaria? Perfettamnete. Chi propugna la guerra vada innanzi a tutti all'attacco, in una legione speciale di avanguardia.
- Alphonse Karr -
Vi sono mancato?
OOOOONNNAAA!
Le cause della scomparsa della più amata newsletter del mondo sono molteplici... in primo luogo ho dovuto formattare il PC (causa giochi del cazzo di mio fratello), poi ho dovuto ripersonalizzare il computer alla mia persona (?) e infine recuperare le mail e cambiare compagnia per l'ADSL (anche qui c'è una lunga storia) e quindi essere nuovamente un potenziale pericolo di intasamento della vostra mail!!! 8-)
In questi lunghi mesi (forse) mi è successo di tutto! In particolar modo i miei han distrutto l'auto!!! La mia cara nuova Multipla! Incidentata e cappottata e quindi rottamata... però già domani ne arriva un'altra! Evvai tre macchine in 6 mesi!
Oibò... direi di finirla qua... (che bravo non mi sono nemmeno lamentato!)
PS: In verità vi dico che: quel GAP scritto li sotto in fondo alla mail non è un banale e scusabile errore bensì è (udite udite) un collegamento ad un sito che, guarda caso, è stato creato da me in persone e che nel suo forum presenta una notevole attività intellettuale. D'ipercubo che vuol dire?
Se ci cliccate sopra vi aprirà una pagina del vostro browser che sarà la home page del GAP sito.... YO un cannone me lo merito! O:-)
PPS: Se vi va di fare una Hu ditemelo...
ALLEGATI A GO GO!
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Hu 112
A ogni modo, una buona risata è una gran bella cosa, e una bella cosa è piuttosto rara. Perciò, se un uomo qualsiasi offre a chicchessia, con la propria persona, un motivo per farsi una bella risata, non esiti, ma si disponga invece, con allegria, ad adoperarsi e farsi adoperare a quello scopo. E siate ben certi che nell'uomo che si porta addosso qualcosa che richiama le risate c'è sempre più di quanto forse non crediate.
[...] Ci si appassionava per l'assoluto, si intravedevano le infinite realizzazioni, perchè l'assoluto, per la sua stessa rigidità, spinge le menti verso il cielo e le fa fluttuare nell'illimitato: nulla più del dogma serve a generare il sogno e nulla più del sogno serve a generare l'avvenire. Oggi utopia, domani realtà concreta.
Nella nottata di ieri vi sono stati nuovi lavori per la prosecuzione non conclusiva del libro e, sull'ondata di queste idee, nel pomeriggio metterò online altri capitoli.
Detto questo, vi racconto un vecchio aneddoto:
Io sono istruttore minibasket e un bel giorno uno dei miei allievi mi chiede: Ma tu sei una donna?"
Io: No
Lui: Ma hai i capelli lunghi!
Io: Ma ho la barba!
Lui: Sarai uno di quelli che si è fatto fare l'"operazione"
Io: ... va a giocare va...
Fin and now the barzellette (quasi quasi la prossima Hu la scrivo in inglese... whitiano)
Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?".
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo' parlare di questa? ".
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa".
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa e' una Zebco 2500, in fibra di vetro, da 6.5 pollici, a media gitatta. Costa 15 dollari".
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un?altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa e? una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che e' cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari".
E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ".
"Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell'anitra e 2 dollari per l'esca a base di vermi".
Hu 113
Masturbazione?
Non la sottovalutare è sesso con qualcuno che ami veramente.
- Woody Allen -
Le famiglie regali assomigliano a quei fichi d'india di cui ogni ramo, curvandosi fino a terra, vi prende radice diventando un'altra pianta: ogni ramo può diventare una dinastia al solo patto di chinarsi fino al popolo.
- da Les misarebles di Victor Hugo -
Dopo la ben riuscita (nonostante i presupposti) festa di compleanno di MrBlue e dopo i suoi postumi :-) , mi esterno con la solita Hu e vi invito con tutto il cuore a votare NO al referendum, se ci tenete a vivere in uno Stato con una Costituzione se votate si... bah posso solo pensare che siete dei creduloni Forzisti.
Ultimamente la mia voglia di studiare scema sempre di più e con lei la laurea... sono preoccupato... forse mi darò alla macchia...
Barzellette (questa volta fanno proprio schifo):
Una bambina dice alla mamma: Dov'è andata la nonna?
e la mamma: Amore è caduta dal balcone ma ora è in cielo
e la bimba: Cazzo che rimbalzo!
LA TIGRE E LA NEVE
Un cameriere ad una signora: Un altro po' di vino?
e la signora: No grazie! Mi da problemi alle gambe
il cameriere: Gliele fa gonfiare?
la signora: No... me le fa aprire!
Un carabiniere all' edicolante.
E' uscito Diabolik? l' edicolante risponde NO!
il carabiniere si gira verso la macchina circondate l' edicola!!!
Hu 114.1
o le sue opinioni non valgono niente
o non vale niente lui
Confucio
Le lingue classiche, se volete conoscere tutta la mia opinione in proposito, sono né più ne meno che una misura di polizia:
sapete qual è l'unico scopo per cui le fanno studiare?
Le fanno studiare perché sono noiose, e quindi rendono ottusi gl'ingengi.
Già di per sé era noiosa, la scuola: che fare dunque perché la noia aumentasse ancora?
Già il costrutto era poco: che fare dunque perché ci fosse ancora meno costrutto?
E così hanno escogitato le lingue classiche.
Ecco qual'è, chaira e tonda, la mia opinione in proposito, e spero che non sarà mai ch'io la muti.
Fedor Dostoevskij
La citazione qua sopra non rispecchia il pensiero del russo ma solo di un giovane personaggio il cui nome or non mi sovviene... la suddetta frase potrebbe essere spunto di discussione... già già
Nessuno penso si sia accorto che la settimana scorsa ho scordato di inviare la celebre Hu... e quindi per farmi perdonare questa volta metterò un simpaticissimo indovinello :-D
Berlusconi lo ha lungo
Busch lo ha corto
il papa non lo adopera scrivicar();
che cos'è?
Rispondete nel forum a questo indirizzo http://gapforum.forumfree.net/?t=3217574 (il primo che indovina diverrà SUPERMODERATORE... premio che ricordiamo è stato rifiutato da un solo utente fino ad ora).
AND NOW A VERY FREAKY BARZELETT:
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo".
"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va.
Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?".
"Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
(Talmente classica che non fa nemmeno ridere... :'( )
PS Auguri Dassa ;-)
Hu 114.2
- Les misarebles, Victor Hugo -
Ci sono mesi interi che si darebbero per cinquecento copechi [moneta russa di basso valore]
e quarti d'ora che non sarebbero per un tesoro.
- Lev Nikolaevič Tolstoj -
Ebbene stasera ci sono gli Afterhours in piazza a Ferrara e lunedì la Bandabardò a Villadose quindi vedete di non perdervi questi due ghiotti appuntamenti anche perchè sono gratis.
Io mercoledì me ne vado nelle angleterre e quindi per una settimana priverò l'Italia della mia insostituibile allegrezza, giovialità e sincronia.
Basta, ho sonno e tra le altre cose vi rendo partecipi di una curiosa notizia:
Scoperta la vera causa della morte di Giovanni Paolo II! Il Papa Ratzinger prima di salire al soglio pontificio era solito sodomizzare il precedente Papa, la morte è stato accertato essere stata provocata dalle ferite rettali delle loro ultime passionali notti.
HAHAHAHAHH :-)
Un contadino avanza su un carro tirato da un cavallo vecchio,magro e malandato, con a fianco il suo cane. A un certo punto il cavallo si ferma e si
rivolge al padrone: sono 20 anni che lavoro per te in queste condizioni.
Comincio a essere stufo! Il contadino sbalordito: è la prima volta che sento parlare un cavallo. E il cane: anche io!
Il marito porge alla moglie un bicchiere d'acqua e un'aspirina e le dice: "Tieni cara.......per il tuo mal di testa?" E lei risponde: "Ma caro, io non ho mal di testa." E lui: "Beccata! Allora stasera si tromba!..."
Hu 115
Queequeg mi fece capire che, nel suo paese, per via dell'assenza di divani e sofà di qualsiasi tipo, il re, i capi e in genere i pezzi grossi avevano l'abitudine d'ingrassare qualcuno degli uomini della classe più umile per utilizzarlo come ottomana. Così che, per ammobiliare bene una casa dal quel punto di vista, bastava comprare otto o dieci individui particolarmente poltroni e farli stendere attorno ai pilastri o alle nicchie. Oltretutto la cosa era adattissima per le scampagnate, molto meglio di quelle sedie da giardino che si trasformano in bastoni da passeggio: all'occasione, il capo chiamava il servitore e gli ordinava di trasformarsi in un divano all'ombra di un albero, o magari nel bel mezzo di un pantano.
- Moby Dick di Herman Melville -
Il cinema non morirà mai, ormai è nato e non può morire: morirà la sala cinematografica, forse, ma di questo non mi frega niente.
- Mario Monicelli -
OHHH
Sono tornato da Londra domani parto di nuovo O REGGIO EMILIA!!!!
Quali novità... segnalo in primo luogo che domenica è il compleanno di Fidel Castro (in passato mi sono sbagliato e l'ho celebrato in anticipo... capita :-P )... ultimamente faccio Hu un po' scarne, c'ho riflettuto sopra e sono arrivato alla conclusione che devo aver iniziato a scrivere Hu perché non conoscevo il blog. Mi spiego se avessi conosciuto all'ora l'esistenza dei blog forse ne avrei aperto uno... c'è da dire però che i blog nella maggior parte dei casi sono ridicoli, quindi alla fine ho fatto bene a fare così.
Vai con l'indovinello!
Tutti gli animali sono a una riunione. Una capra e una mucca devono raggiungere gli altri però devono attraversare un fiume abitato da coccodrilli. Come fanno?
Rispondete a questo link: http://gapforum.forumfree.net/?t=3217574
Il vincitore diverrà supermoderatore!
Autostrada, un uomo in macchina sta filando a 200 all'ora;un poliziotto lo becca con l'autovelox, lo ferma e gli dice: "se rispondi a questa facile domanda non ti metto la multa!" L'uomo sollevato accetta.
Poliziotto: "Cos'? quella cosa che ha quattro ruote e va in strada?"
L'uomo sicuro risponde: "L'AUTO!"
Poliziotto: "giusto ma che tipo è: Fiat, Ferrari, BMW, Audi, ecc... mi dispiace ti metto lo stesso la multa".
Il giorno seguente l'uomo ripercorre a 200 all'ora la stessa autostrada e lo stesso poliziotto lo ferma e gli propone, con le stesse condizioni, un'altra domanda: "Cos'è quella cosa a due ruote che va in strada".
L'uomo risponde: "LA MOTO!"
Poliziotto: "giusto ma non mi hai detto il tipo: Ducati,Honda,Aprilia, ecc.... mi dispiace ti metto un'altra multa".
Il terzo giorno tutto si ripete un'altra volta ma, a differenza dei precedenti, è l'uomo a porre una domanda al poliziotto: "Rispondi a questa facile domanda: Come si chiamano quelle cose che di notte stanno vicino ai pali?"
Il poliziotto tranquillo risponde:"facile... le prostitute" e l'uomo ribatte "giusto ma non mi hai detto se ?: tua madre, tua sorella, tua zia..."
HO FINITO TUTTE LE BARZELLETTE AIUTATEMI!!!!!
Hu 116
...se anche l'uomo vuol bene al suo prossimo,
tuttavia l'uomo è un animale che produce denaro,
e questa inclinazione molto spesso interferisce con la sua capacità di voler bene.
Herman Melville
Ovunque vedo una cospirazione di uomini ricchi che cercano il proprio vantaggio sotto il nome e il pretesto del bene comune
Thomas More
Ebbene siamo già alla 116... è un periodo un po' triste... finisce l'estate e iniziano le lezioni.
Adesso metto la barzelletta:
Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
I frati però non hanno mezzi per raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette senza freni!!
Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente....
Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi,
dopo qualche minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.
Gli altri 2 domandano: Ma che ti è successo?
-Eh- fa il frate -sono caduto...
- Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...?
- No, appena l'ho visto ho detto: BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è tappato e io sono passato sopra...
Allora sei caduto nei rovi.....
- Neanche, ho detto: ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato..
- Ma allora come hai fatto a cadere???
- NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????
Hu 117
Dico che noi buoni cristiani presbiteriani dovremmo essere caritatevoli in queste cose [fedi religose],
e non ritenerci così enormemente superiori agli altri mortali, pagani o no,
a causa delle idee un po' pazze che hanno su questo argomento.
[...] che il cielo abbia misericordia di tutti noi - presbiteriani o pagani - perché tutti,
in un modo o nell'altro, abbiamo la testa bacata,
e un gran bisogno di qualcuno che ce la rimetta a posto.
Herman Melville
I grandi imperi muoiono di indigestione
Napoleone Bonaparte
Questa volta vi racconto del fatto che Bartolino è scomparso! Se qualcuno di voi dovesse vederlo in giro mi avvisi.
Chi è Bartolino?
Il gatto maschio e castrato di Caparezzola, a cui chiunque non può che essere affezionato.
Quindi allego la sua foto.
Ultima barzelletta
Renee Zellweger ritorna nella parte della single pasticciona stavolta alle prese con la dipendenza da psicofarmaci in:
"CHE PASTICCHE HA BRIDGET JONES?"
Film d'avventura con Johnny Depp nella parte di un pistolero con un pò di problemi ad esprimersi correttamente:
"C'ERA UNA VOLTA IL LESSICO"
Ancora Johnny Depp insieme con Benicio Del Toro in un film di follia e droghe allucinogene ambientato nella Riviera di Ponente: "PAURA E DELIRIO A LA SPEZIA"
Le avventure di un gruppo di supereroi che sconfiggono i loro nemici a suon di battute ironiche e frecciatine:
"I SARCASTICI QUATTRO"
Ma quanto fanno ridere?
Hu 118
Chi ferma le rivoluzioni a mezza costa?
La borghesia.
Perché?
Perché la borghesia è l'interesse soddisfatto: ieri l'appetito, oggi la pienezza, domani la sazietà. [...] Si volle a torto fare della borghesia una classe, essa è semplicemente la parte soddisfatta del popolo; il borghese è l'uomo che adesso ha il tempo di sedersi: una seggiola non è una casta. Ma per volersi sedere troppo presto, si può fermare il cammino stesso dell'umanità e questa fu spesso la colpa della borghesia.
Victor Hugo
(su gentile concessione di MrBlonde)
Siediti come un sultano tra le lune di Saturno e considera, con grande astrazione, l'uomo, preso singolarmente; ti sembrerà un miracolo, un esempio di grandiosità, e una disgrazia. Ma, dallo stesso punto d'osservazione, prendi il genere umano in massa, e i suoi componenti, per la maggior parte, ti sembreranno una folla di duplicati superflui, sia contemporanei che ereditari.
Herman Melville
Eccoci alla Hu 118 cioè quella dopo la 117 cioè che sta prima della 119 ma non così tanto da poter sembrare la 115 anchè perchè la 115 l'ho già mandata mentre la 116 no, quindi si deduce in via del tutto certa ma ipotetica che marez è merda.
Ebbene posto questa premessa non possiamo esimerci dal sottolineare che oggi è anche venerdì 17 noto per portare sfortuna agli sfortunati e sfortuna ai furtunati e un po' di culo a quelli che non sono ne sfigati ne fortunati ad esempio l'uomo comune.
Ma
L'uomo comune è uomo in comune? O comue nell'Uomo?
Come ad esempio la parola e/o il pollice opponibile a terzi.
Gnente barzellete perchè sono finite però se ne cercate qualcuna le trovate in questa discussione nell'ormani decantato forum BARZELLETTE
VIA AGLI ALLEGATI!